22.05.2010, 15:45 | #141 |
Заблокирован
Регистрация: 08.04.2007
Адрес: Россия
Сообщения: 1,555
|
А может это не картинка уродская, а пользователь, которому она не нравится, без чувства юмора!
Последний раз редактировалось Волков Виктор, 22.05.2010 в 15:54. |
22.05.2010, 21:48 | #142 | |
Местный
Регистрация: 05.04.2010
Сообщения: 1,560
|
Цитата:
Прославлять спиртовозы на сайте СБНТ равнозначно тому, чтобы публиковать фотографии изнасилования несовершеннолетних на сайте МВД. |
|
23.05.2010, 10:14 | #143 |
Заблокирован
Регистрация: 08.04.2007
Адрес: Россия
Сообщения: 1,555
|
Звонок на телефон:
- Иван Иванович? - Да. - Вам зонят из Тойота центра. - ??? - Ваша машина прибыла. - Какая машина? - Которую Вы заказывали. - ??? - Тойота Ленд Крузер. - Я не заказывкал. - Это Иван Иванович Иванов? - Да. - Вы приезжали 3 дня назад и оплатили машину. Обращение к мужикам сидящим за столом: - !!! МУЖИКИ!!! УРАААААА!!! МЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЭТИ ДЕНЬГИ НЕ ПРОПИЛИ!!! МЫ КРУЗАК КУПИЛИ!!! ****** Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. ****** Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ***** Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Пили. - Растоворитель пили? - Пили. - Восстановитель пили? - Пили. - Бензин с керосином пили? - Пили. - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива! - Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? - Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!! ***** |
28.05.2010, 08:40 | #144 |
Местный
Регистрация: 24.10.2009
Адрес: Россия
Сообщения: 440
|
Сидит на крылечке своего дома маленький старичок в кресле-качалке. Мимо идёт дама и говорить ему:
- Трудно не заметить, каким счастливым и умиротворённым вы выглядите. Скажите, как надо жить, чтобы в ваши годы быть таким же? Старичок отвечает: - Я выкуриваю по две пачки сигарет в день, выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки. - Это поразительно! И сколько же вам лет? - 26... Идёт мужик, видит на ветке интересную птицу. По виду воробей, только клюв большой и крючковатый. Он удивился и спрашивает: - Слушай, ты кто такой. Птах гордо выпрямляется и отвечает: - Орёль! - А почему такой маленький!? (Далее с каждым словом надо сгорбливаться всё сильнее) - Пиль..., куриль..., болель.
__________________
[Рим.14:21] Лучше... не пить вина и не делать ничего такого, отчего брат твой претыкается, или соблазняется, или изнемогает. "Идите же и от лица святой Церкви всех и всякого призывайте бодрствовать и трезвиться, призывайте и образованных и простых, и богатых и бедных, и старых и молодых, чтобы не соблазняли и не развращали друг друга, а, напротив, спасали и отводили друг друга от пьянства и вообще от алкогольного яда отравительного". Священномученик Андроник (Никольский).
|
07.06.2010, 11:35 | #145 |
Местный
Регистрация: 01.06.2009
Сообщения: 519
|
|
10.06.2010, 18:23 | #146 |
Заблокирован
Регистрация: 08.04.2007
Адрес: Россия
Сообщения: 1,555
|
Последний раз редактировалось Волков Виктор, 10.06.2010 в 18:44. |
24.06.2010, 12:24 | #147 |
Местный
Регистрация: 01.06.2009
Сообщения: 519
|
В Голландии, в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.
|
03.07.2010, 01:24 | #148 |
Бан
Регистрация: 24.09.2007
Адрес: не мос-ква
Сообщения: 1,800
|
Аватар по-русски.
201х.хх.хх - не проспи, второго шанса не будет. http://rutube.ru/tracks/3327434.html...83dae6d170ee2d 3:24 16,10Mb Последний раз редактировалось AVN, 03.07.2010 в 01:32. |
07.07.2010, 15:22 | #149 |
Местный
Регистрация: 05.03.2010
Адрес: На Родине Демократии
Сообщения: 519
|
Интересный анекдот !
Спорит еврей с христианином: - Мессия приходил, – доказывает христианин. - Мессия не приходил, но обязательно придёт, – отвечает еврей. - Обязательно придёт, соглашается христианин, - но придёт во второй раз. И так около часа. Тут христианин не выдерживает и говорит: - Вот придёт Мессия, и я попрошу Его, что бы Он тебе сказал, что Он уже приходил. Еврей подумал и ответил: - Вот когда придёт Мессия, я Его попрошу, что бы Он нам не говорил, приходил Он или нет. - Но почему же? – удивился христианин. - Да потому, что мы с тобой снова поругаемся, – ответил мудрый еврей.
__________________
Вино,Деньги и Власть-это великое испытания и очень мало людей кто прошёл его и смог остаться человеком! |
08.07.2010, 22:11 | #150 |
Местный
Регистрация: 06.08.2008
Адрес: Германия г .Ганновер
Сообщения: 1,347
|
Вопрос..
__________________
Сборник новостей об алкоголе "Удобную религию придумали индусы". О чём пел В.Высоцкий. Посади наркоторговца - спаси жизнь ребёнка: тел 8-953-0000-953. |