Пентагон устроит праздник в честь секс-меньшинств
 

Впервые в своей истории Пентагон устроит праздник в честь представителей секс-меньшинств.

Как стало известно со слов представителя Пентагона Эйлин Лайнез, празднование пройдет в рамках "месяца ЛГБТ (лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов)". Также было оговорено, что празник будет приурочен к первой годовщине отмены ограничений на военную службу представителям секс-меньшинств.

Еще в 2010 году президент США Барак Обама отменил закон, введенный при президенте Билле Клинтоне, прозванный Don't Ask Don't Tell ("Не спрашивай, не говори"). Он подразумевал неразглашение информации о сексуальной ориентации служащих, а также запрещал задавать вопросы на эту тему, передает агентство Associated Press

Однако сами гомосексуалисты сочли данный закон лицемерным и добивались свободно говорить о своей ориентации на службе. Так, с 20 сентября 2011 года нетрадиционная сексуальная ориентация никак не влияет на службу в вооруженных силах.

Недавно президент США Барак Обама заявил, что поддерживает однополые браки, это выступление произвело сенсацию.

"Благодаря отмене закона Don't Ask Don't Tell, американские гомосексуалисты, лесбиянки и бисексуалы могут служить своей стране открыто, честно и не боясь потерять работу из-за того, кого они любят", - сказал президент.

kp.ru/online/news/1175211

В какой части сообщения нам должно стать весело? ((((((((((((

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

В такие минуты спеши слушать тишину. (Виктор Пелевин "S.N.U.F.F.")

Тоже не очень весело...
 

а зачем тут Путин?
недостоверность подписи дема отталкивает
раз акцизы при нем растут - Путин молодец
русские+Путин : мафия
1:0

Очень неприятно, когда Путина начинают критиковать за то, что он делает правильно.

О какой правильности идет речь?
Вадим Дробиз (тот еще ВОШ) о запрете рекламы алкопойла:

Другими словами: всё, что предпринимается властью - на руку производителям алкогольной продукции.

Совет: перестаньте смотреть телевизор. Совсем!
Именно потому, что

Оффтоп, но попрошу оставить в качестве логического завершения
 

В догонку предыдущему сообщению о заслугах - письмо
Рекомендую почитать и предыдущие письма - жизненно. Бороться надо не только за трезвость...

Вы цитируете МК, которое буквально недавно пиарило пользу бухла.
Я нейтрален к Путину, но тут обычный пиар, в данном случае черный.
Более того иногда 2 разных журналиста МК могут иметь прямо противоположную позицию (вероятно не за так..).
Я общаюсь с журналисткой МК по теме курева и она за нас, а другой мужик из МК высказывал протабачную позицию.
Не уверен что политтема веселая, тут лучше анекдоты размещать:)

Первое свидание Путина:
- добрый вечер, буду краток, пошли?

В некоторых вещах равнодушие страшнее той или иной позиции. Ну, да ладно - уговорили )))

1. Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

2. Ничего личного к верующим:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

3.Профессиональный юмор:
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

4.О бедах России:
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

5. И, наконец, о любви:
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Дмитрий Андреевич, жжешь! :D

Небольшая творческая редакция.
Банк горел – кредит гасился. Неподалёку пожарный Иван любовно поглаживал пустую канистру из под бензина. Всполохи пожара вырывали из загадочной предрассветной тьмы черты его сурового мужественного лица. Начинался новый трудовой день.

Ещё в тему

))) Вся соль в том, чтобы кратко и лаконично выдать шутку в одну строчку, типа:
Пожарные - это такие люди, которые приезжают отмочить там, где кто-то уже отжёг!:rolleyes:

[BadComedian] : Мороз по Коже (ПРАВДА О РУССКИХ) :)

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
:)

"Я курил для солидности..." http://www.youtube.com/watch?v=Z7ySupTH_Bc
:)

ЗОЖ-юмор:
украинские ученые-вегетарианцы доказали, что сало - это растение

Впечатлил о.Андрей Кураев, поместивший картинку в своем блоге (http://diak-kuraev.livejournal.com/346332.html):

Забавно )))

Согласно Фрейду, курение - это...
 

Белочки российской рекламы :D

http://www.youtube.com/watch?v=vuieRlcWjSI

Согласно Фрейду, желание выпить - это...
 

Идея, в целом, верна. :D

Отличная мысль!
 

За пьянство (медаль)

Медаль “За пьянство” – чугунная медаль, введённая Петром Великим в 1714 году, цель которого была борьба против пьянства.

Вес медали – 6,8 кг (17 фунтов), не считая цепей. Считается самой тяжёлой медалью в истории. Вешалась на шею в полицейском участке в наказание за чрезмерное употребление алкогольных напитков и крепилась цепью так, чтобы нельзя было снять.

По некоторым данным, медаль должна была носиться неделю.

Маски сняты или фейк?
 

Эту Страну не победить
 

Юрюмор
 

Юрюмор

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать

Получив укус от овчарки гражданина Сидорова, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Сидорова бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Сидорова не считаю, невзирая на боль.
....бейсбольный мяч, по которому я наносил удар, невзирая на боль, отскочил в гражданина Cидорова, проломив ему голову и сломав два ребра. Cтоимость утраченного вследствии этого мяча прошу, невзирая на боль, взыскать с родственников погибшего гражданина Cидорова...

Юрюмор 2

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться (Из объяснительной записки продавца).

В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

-На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик
 

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.


яп танка
Красный шар застыл
В синих волнах.
Не плач дочь самурая.

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему?! Буддист?

Гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на библейскyю темy. Полyчилось тpи pаввина пpотив одного. Тyт один стал гоpячо молиться.
— Боже, я знаю, что я пpав. Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством, — говоpят те тpое.
— Может, это пpосто совпадение.
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите, я пpав.
Те тpое:
— Hy и что, пpи гpозе всегда молния бывает. Hе доказательство!
Тогда pаввин закpичал из последних сил:
— Господи, нy подай более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— ОH ПРАВ!
Те тpое:
— Hy и что, все pавно полyчается тpи пpотив двyх!

Три стадии еврейской бедности:
1) нет денег
2) совсем нет денег
3) придется менять доллары..

ОБЪЯСНЕНИЯ В РАВВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Улыбнуло
 

Что же потеряла девушка
Девушка тонко троллит парня, пьющего пиво. :)

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?! Потом становлюсь на весы - да ещё и столько!!!!

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Водка и китайцы - наши зелёные друзья
 

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ … Он перезванивает: КАТЯ, Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? …

Надпись на могильной плите: "Здесь лежит атеистка. Одета красиво, а идти некуда".

* * *

Холивар между сторонниками Nikon и Canon начался ещё в 17-м столетии. Когда патриарх Никон провёл реформу богослужения, началось не изжитое до сих пор разделение на сторонников Никона и старых канонов. Остаётся непонятным, при чём здесь фототехника.

Искусствоведы установили, что кроме картины "Иван Грозный убивает своего сына" существуют другие картины из этой серии: "Иван Грозный обнаружил пропажу золота из казны", "Сын Ивана Грозного вернулся в Кремль под утро пьяный", "Брось меч, козёл!" и "Действия Ивана Грозного признаны допустимой самообороной".

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Из новостей.
Вчера на Москва-реке опрокинулся танкер с питьевой водой. Огромное пятно чистой воды движется в сторону Столицы.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.

Заходит Терминатор в компьютерный сервисный центр:
- Я вчера переустановил операционную систему на ноутбуке.
- Какая у вас была до этого?
- Экспи.
- А стала?
- А стала Виста, бэби.

Хотел выложить в День согласия и примирения, но позабыл про дату. Выложу теперь.



г. Выкса, Церковь Иоанна Богослова и памятник В.И. Ленину

на него очень похож Мелехин, можно памятники не убирать - а перебить надписи "Мелехину, Партия Сухого Закона",
я его лично видел раза 2 - реально похож внешне,
только голос лучше