|
Сказочка
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да трудолюбивая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Кощей и здоровый образ жизни Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.  |
Анекдот
Вечер. Муж с женой на диване просмотрят по телику бластер. Муж к эпизоду фильма:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Жена встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом.... |
Что такое бластер? Это вроде бы оружие из фантастики?!
Анекдот классный :) + 5! |
Цитата:
Думаю, что автор анекдота немного слово перепутал: надо было писать блокбастер (высокобюджетный фильм). Вчера совсем не обратил внимания на неточность. |
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
|
Чтобы улыбнуться...
Не знаю было ли уже здесь... Нашел интересное видео, сродни "пукающих бактерий" (при всём уважении к В.Г. Жданову!).
http://rutube.ru/tracks/2137035.html...60d4e48cdade01 И вот вопрос. Трезвый образ жизни - это круто. Но Левашов Н.В. говорит про вырабатываемый алкоголь в организме. Что ж получается? Теперь у меня его нет (естественного), раз я в свое время пил? Кефир мне в помощь!? Или это всё чушь? |
Разговор внутренних органов на улице
Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворочиваем. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Глаза: Пиво мутное, гадость. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: Тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо то как. Рот: Еще парочку. Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: Ой, не могу Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два… Ноги: Блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: Щас, спою. Мозг: Туловище, отставить! Вестибулярный аппарат: Включаюсь. Желудок: Все равно спою. Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: А у нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал, за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые… Глаза: К какому углу? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Здорово мужики. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Раз, два, раз, два… Мочевой пузырь: Уффф! Рот: Еще парочку. Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Надоело, отключаемся. Правый глаз: Ой, какая девушка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: Впереди столб. Голова: Бум! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминаторе… |
Разговор внутренних органов после праздника
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться |
Виктор, благодарю!!!
 Обе юморески "улыбнули меня по-взрослому"... |
Волкову Виктору
Действительно здорово улыбают:) Интересно, чьё творчество?
|
Зимовка, дневник пингвина
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!. |
Цитата:
Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела. Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна. МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А! РОТ (зевая): - Чейто он? УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем. ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета. ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга. ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно. МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А! ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает. ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы! ЧЛЕН: - Точно, точно! НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка. ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина! ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит. РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться! ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей… ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел! ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку. ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит. МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А! ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо! ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери. НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться. МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А! СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь. ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения. РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что? ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф! ЖОПА: - Долбаный коньяк. МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А! РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем. НОС: - Жаль. ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила. РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать! МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………... ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф! ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены. ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну. МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь! ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф! ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»? ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я…. Занавес. |
Недавно анекдот услышал, правда немножко культурнопитейный, но можно перефразировать:
Попал винегрет в желудок, устроился поудобнее: - Уфф, кайф, хорошо то как... Тут сверху падает что-то... - Ты кто?, - спрашивает винегрет - 100 грамм - а, ну ладно, как-нибудь обустроимся И вновь сверху падает что-то большое и тяжелое. 100 грамм: - ты кто, мать твою. - я не "мать твою", я кружка пива. - ах ты так, пойдем выйдем, разберемся - ну пойдем. - И я с вами - крикнул винегрет. |
А стоит ли так пить?
О вреде пьянства: Исповедь молодого выпивохи. Буквально неделю назад решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплату получил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану. Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себе хорошенький коммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая, решили пойти на бережок речки. Взяли как полагается нашей, русской водочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли на бережок, забабахали костерок, нанизали шашлычки на шампурики, из поваленного деревца сделали подобие лавочки и начали потребление алкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вроде все культурно с тостами за покупки и т. д. На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была, какого я делаю на полу у себя на кухне. Встав, обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог. Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некое подобие моих вчерашних джинсов (наполовину прожженные, наполовину непонятно в чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнавать подробности. Звоню ему на сотовый... тишина. Как оказалось позднее он тоже ничего не помнит и коммуникатор он свой где-то в этот злополучный день посеял. З. Ы. После приблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000 руб и это при стоимости джинсов в 2500 руб. Вот я сижу и думаю, ..мля, а стоили ли ожоги на ноге и страшная головная боль 6500 руб. Мораль: Если хочешь обмыть покупку, обмывай минералкой и дома. Все занавес. |
Цитата:
|
 Русский Дед Мороз! |
 |
"В конце концов, кто я такой, чтобы не пить?
Мне что, больше всех надо? Не пить, сидеть на диете, делать зарядку. Что я из себя корчу? «Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока…» Бери водку, не умничай! Ты кто такой? Ты что задумал? Ты посмотри, сколько народу мучается! Пенсионеры без лекарств, молодёжь без перспектив, а ему спиртного нельзя! Пусть все передохнут, а он будет на лыжах! На чьём фоне ты, гад, хочешь долго жить? Ты хочешь потом о нас кому-то правду рассказать? Тебе нельзя, а нам, значит, можно?" .и продолжение: "Ты настоящих генералов видел? Фигура радость источает. Мундир лопается. Лампасы в щёки переходят. Нос цвета красного знамени. Упасть может, отжаться никогда! Гаишник на посту стоит, движение регулирует. И сам в борт вцепиться не может из-за живота. И его чтобы объехать, шоссе надо расширять. Оттиск печати у него месяц перегаром отдает. Потому что подышал, поставил печать. Ему ещё лицо надо в экране разместить. Любая женщина с любого конца комнаты, не сходя с места, поцелует. А процесс надевания носков в полевых условиях? Полностью исключён. Пока ноги сами не вылезут из носков, не меняем. А ты говоришь: я не пью. Один, которому пить нельзя, ничего не получил при распределении мест в парламенте. Рыдал, справки показывал: язва, диарея... Ему сказали: «Всё правильно. Сильно непьющий – большая гнида!» Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках. Почему либо? Потому что они не сочетаются. Хотя бывает, что крупный руководитель и на том, и на другом. А ты говоришь: кто я такой, чтобы не пить? Ещё Сталин говорил: «Чтобы вас понять, я тоже выпил фужер коньяку»." Скопировано с другого форума |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Водка. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.(с) |
симитский анекдот
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. :eek: |
Одна сигарета в пачке,
Трещит голова с похмелья. Мятной забью жвачкой - Прокисший запах веселья. Противно курить, до рвоты. Мышцы безвольно слАбы. Сегодня мне на работу, А вчера – водка, пиво и бабы. Вчера я был бесподобен - Красив, остроумен, весел. Раскован, настойчив, не скромен - Балагур, хулиган и повеса. А сегодня в зеркале вижу - Опухшую, мятую рожу. Как же я сам себя ненавижу. На кого я сейчас похожий? Лишь сейчас снизошло откровенье. И теперь уже точно я знаю, Нет больше места сомненью - Я с этого дня не бухаю. Я больше не пью эту гадость, Я пьющих её - презираю. Налей для похмЕла малость. Да что там… Лей до края!!! |
Причащение
Алкаш мастер пристаёт к молодому рабочему перед получкой: «Почему чадо, ты не хочешь нас поить? А? Не уважаешь ты нашу братию,… Не уважаешь, традиции отцов и дедов…Культурой нашей пренебрегаешь. Для нас, пара пузырей с первой получки молодого — святое дело. А ты на него чихаешь — не хорошо». «Да, не пью я, не пью.» отмахивался молодой слесарь «Отвяжитесь от меня со своей культурой и святостью. Я на культуру смотрю трезвым взглядом и совсем под другим градусом. И мне ваши традиции не подходят» «Эх, и молодёжь пошла…» цыкнул сквозь гнилые зубы мастер алкаш «Всё перенимают не родные, чуждые нам влияния. .. Во имя отца своего и заводского духа скаберзничаешь, стало быть. Я в твои годы, к вере нашей, вовсю приобщался и на всю консисторию денег не жалел.» «Ну, это были ваши проблемы, у нас ведь свобода вероисповедания» - отмахивался молодой. Не-ет, а ты меня уважаешь? Как наставника своего, уважаешь? Или тебе баблгум американский дороже? Ответь мне чадо« «Ну, уважаю»… «Во-о-от. Значит и должен принять участие в нашем субботнем всенощном бдении. А в воскресенье, мы все, пойдём ходом, опять до нашего гастронома и обратно. И к понедельнику торжественную службу закончим. А для правильной службы сам понимаешь, нужно обряды соблюдать. Ну а, что за праздник, без особо почитаемых нами чудотворных «столичной», «пшеничной» и «русской»! «Знаешь, Авраам Иоаныч — это всё идолопоклонство, вредное для здоровья. Я хоть и не верующий, но Библию вашу знаю. Там написано: не сотвори себе идола, кумира». А-а,.. э-э… Как это так?! Ну, молодёжь хитрая, изворотливая … Это всё протестанты проклятые — не тому учат. А ты на их козни подался .. Ты что не православный?! Не наш! Святынь наших не почитаешь, мать твою… У нас так издревле принято. И мой отец был алкашом и дед был. Вон посмотри, у цеховых отцов Федора, Егора и Сидора такая же родословная. Это же наша культура! Надо её внедрять и прививать к ней уважение с из-маль-ства… Чтоб не вырастали протестанты. И жертвовать отцам своим — святое дело. Это же наша гордость и радость. А ты корыстолюбив, чадо. Жалеешь бренный рубль, ради этого. Но вера наша учит, щедрости и смирению. Старший сказал — значит делай, не думая. И я, в твои годы был послушником. И слушался своего цехового наставника.« «Да я, лучше нищим дам денег» отнекивался слесарь. «Чем порок ваш поощрять. Алтарник с певчим вашим — Никита с Семёном, вон совсем от „веры“ загнулись и на погост свезены были..» Не называй нашу веру — пороком. Богохульник! Никита с Семёном жизни свои положили за неё. Они к чудотворной «столичной», «пшеничной» и «русской» прикладывались чаще всех, не в пример другим, потому их господь и забрал … Да и в семьях у них еретики сектанты объявились…. Стали лечить правоверных в наркологии! Вот святотатство! Нет уважения к нам. Гибнет вера наша…. В руках всяких наркологов — сиентологов… Надо причислить Никиту с Семёном к числу, наших заводских новомучеников — от наркологов умученных.. В понедельник, после службы напишу об этом рапорт начальству… Семён певчий был хороший, мог до самого утра, без передыху горланить так, что из соседних домов милицию вызывали, не раз. Истязали его ироды, за правоверные песнопения…С их оккупационным порядком и цензурой, видите ли, они не совместимы.« «Вот, и я о том же» вставил молодой. «С нормальным образом жизни. Ваша вера несовместима. А, не только с порядком и цензурой. Это же нарушение закона и конституции. У нас, церковь отделена от светского государства. А завод то, государственный. Иоаныч…Хватит с меня вымогать деньги на пьянство…» Ну, закон и конституции у нас для виду. Сам знаешь. А традиции - традициями. И культура наша над всеми законами стоит. Они ей не преграды. Нам, всё они — по колено. Скажи мне, какой закон нашу веру ограничивает — никакой. А если ты не уважаешь нашу традицию — ищи себе другое место… Но, куда бы ты не пошёл. Везде есть наши правоверные верующие и они всегда, тебя поставят на место. И гордыню твою преуменьшат. Ты видимо возомнил себе, что твоё мнение выше нашей вековой правоверной традиции. Но от неё ты никуда не денешься! А всякие там законы — препоны.., это всё выдумки вонючей демократии. У нас должен быть единый соборный закон! Собирать с молодых деньги на святую службу. И ты, как наш человек, обязан ему подчиняться ! Это твоя святая обязанность. Нельзя оскорблять наши святыни. Повторяю, и отцы наши и деды — пили, мы — пьём и наши дети будут пить! А ты, какой то не наш, не православный. Уж не исламист ли ты? Там пить нельзя.. А может ты экстремист? Они, как хутор какой то захватили, все виноводочные магазины там погромили. И всю преосвященную и чудотворную побили да на землю вылили, ироды!… «Я слышал, как один батюшка говорил, что: запои — тяжкий грех!» не унимался новичок. «А-а, наверно это безродный икуменист … Но какие запои ! У нас нет никаких запоев! У нас, культ-урная традиция…. И мы сами боремся с пьянством! Как с чуждым, западным влиянием, навязанным нам врагами. Есть даже правоверный способ, как выйти из запоя, оставленный нашими великими праотцами! Надо неделю пить, сначала: по 2 бутылки в день, потом по 1, потом по 0.5, потом по 0.25, потом по 100 грамм. Потом надо повторять весь курс лечения с начала, до полного излечения… У нас древняя правоверная традиция! Не уважать её святотатство ! Вон политики наши, веру уважают и говорят: надо принять закон от святотатства! Нельзя хаять нашу культуру! Мать вашу…говорят… Кто не с нами, тот против нас! Смотри, какая у нас кампания собирается, какие мужики! Игумнов, Попов, Пономарёв, Дьяконов, Звонарёв, Филаретов…Ещё Верка Боголюбова и Богомолова с Боголепиной обещались . А ты их игнорируешь… А-й, а-й, я-й Оправдываешь свою фамилию — Атеистов…. Уж, не жид ли ты окаянный? Зажал пару штук, на такое святое дело!» «Причём здесь фамилии и национальности, Иоаныч? Ты же сам фанатик алкогольно-религиозный. И сказано мудрыми — «религия есть наркотик, для народа». Мастер икнул и махнул рукой «Это всё коммунистическая ересь. Ты тогда ещё пешком под стол ходил. Не ведаешь, как нас за веру, репрессировали коммуняки. Какие антиалкогольные компании и травли по стране были. Вырубали топорами наши священные виноградные рощи. А самых преданных правоверных в ЛТП ссылали, на перевоспитание. Но никто от веры нашей не отрёкся Вон, Фёдор Попов, два раза в лтпэшном гулаге побывал и хоть бы что - молодец! Ни какие уколы, ни протоколы не помогли. Не продался ни за что лихоимцам. Наша вера брат, слезами и кровью полита! Ты уже не застал, Митрофана. Пару лет назад, его по пьяни, во время праздника, прирезали. А кто? так и не нашли.. Теперь он мученик наш заводской…» .всхлипнул Иоаныч. «Вот и опасность, какая. От веры вашей!.. Я не хочу, то б меня, как Митрофана вашего, канонизировали…» растроганно, утирая слезу, вымолвил молодой…. «Ну, будя, будя плакать, сын мой…» продолжил крепясь мастер. «Дай бабок и бог с тобой»… |
о майн год
В связи с надвигающимися новогодними пьянками, мне вспомнилась старая присказка: "Какая свадьба без драки?"
Рюмка-кастет ─ два в одном!   |
Вложений: 1
Алкомаркет "Быть добру!" уже не существует. На его месте теперь магазин женского белья.
|
Жесть...
Цитата:
Цитата:
|
Вообще, при чайном отравлении рекомендуют съесть что-нибудь калорийное, сладкое. Но бутерброд из свиного сала с куском маргарина, политый клубничным вареньем, не улучшит вашего самочувствия.
:D |
Mariah Carey веселится на Palm Springs International Film Festival (January 05, 2010)
http://www.youtube.com/watch?v=cQVfuyL03JU |
Корни, блин...
Группа "Корни"
Ты Узнаешь Ее masterninel.narod.ru/ti_uznaesh_ee.mp3 Ты узнаешь её, ты узнаешь её Ты узнаешь, ты узнаешь её Она любит пугливую речь Аппликацию леса в реке вертикальной Её почерк машинный наскальный Её профиль, как сон тишины Ты узнаешь её,ты узнаешь её Она любит варенье из ласк Арифметику, лето и опыты крови И её изумрудные брови Колосятся под знаком луны Ты узнаешь её из тысячи Её образ на сердце высечен Ты узнаешь её из тысячи По словам, по глазам, по голосу Её образ на сердце высечен Ароматами гладиолуса. Ты узнаешь её, ты узнаешь её. Она любит речные часы Позывные дождя в полутёмной беседке. Осень тянется в запертой клетки Долго, долго до самой весны. Ты узнаешь её из тысячи Её образ на сердце высечен Ты узнаешь её из тысячи По словам, по глазам, по голосу Её образ на сердце высечен Ароматами гладиолуса. Ты её узнаешь, она будет твоей Вот только тебе нужно поверить хоть чуть-чуть в свою удачу Кто ищет и верит получает своё Не бывает иначе,ты узнаешь её Ты узнаешь её из тысячи Её образ на сердце высечен Ты узнаешь её из тысячи По словам, по глазам, по голосу Её образ на сердце высечен Ароматами гладиолуса masterninel.narod.ru/ti_uznaesh_ee.mp3 PS На первый взгляд - милая песня. А если вчитаться, то такое открывается, что мурашки по коже бегут. :eek: Она любит варенье из ласк Арифметику, лето и опыты крови И её изумрудные брови Колосятся под знаком луны Вы можете себе представить даму с густыми изумрудно-зелёными бровями, увлечённую опытами с кровью. Да, такую трудно не узнать из тысячи. Ещё и арифметику любит дура. Для справки. Цитата:
:) Вопрос: под какой дурью авторы писали эту песню? |
Цитата:
Спасибо, garret, Я посмеялся от души. |
Снова мухоморы?..
Вот, хотел песню разместить в теме "Трезвеннические и патриотические песни", но после фильтрации смысловой (симантической) нагрузки передумал. Боря Гребенщиков тот ещё галлюциногенщик: как про сансару с нирваной загнул...
ne_pey_vina_gertruda.mp3 Не пей вина, Гертруда (муз. и сл. Б. Гребенщиков) В Ипатьевской слободе по улицам водят коня, На улицах пьяный бардак, На улицах полный привет А на нем узда изо льда На нем — венец из огня Он мог бы спалить этот город — Но города, в сущности, нет А когда-то он был другим Он был женщиной с узким лицом На нем был черный корсаж, А в корсаже спрятан кинжал И когда вокруг лилась кровь — К нему в окно пришел гость И когда этот гость был внутри, Он тихо, спокойно сказал: Не пей вина, Гертруда — Пьянство не красит дам Нажрешься в хлам — и станет противно Соратникам и друзьям Держись сильней за якорь — Якорь не подведет А ежели поймешь, что сансара — нирвана, То всяка печаль пройдет! Пускай проходят века По небу едет река И всем, кто откроет глаза, Из лодочки машет рука Пускай на сердце разброд, Но всем, кто хочет и ждет, Достаточно бросить играть — И сердце с улыбкой споет: Не пей вина, Гертруда — Пьянство не красит дам Нажрешься в хлам — и станет противно Соратникам и друзьям Держись сильней за якорь — Якорь не подведет А ежели поймешь, что сансара — нирвана, То всяка печаль пройдет! ne_pey_vina_gertruda.mp3 |
Недавно компания EZ Protocols объявила о запуске водочного бренда «Каббала (на христианских младенцах)» – новейшего эталона качества в супер-премиальном сегменте российского рынка. Благородный пшеничный вкус. В каждой бутылке – уникальный младенец ручной работы, изготовленный из ударопрочных сортов стекла, похожий на Путина. Многие фигурки вошли в искусствоведческий оборот под собственными именами, порой, весьма причудливыми: «Кровавый Хоругвеносец», «Малыш В Кимоно» и т.п.
Гляньте одну бутылку в полный размер 80К http://pics.livejournal.com/lapis_ex...120h/s1280x960 Здесь текст и остальные http://community.livejournal.com/ru_...tml?mode=reply |
AVN ничего удивительного, опять же судя по интервью производителей алкоголя на маркетинг они тратят в 6 раз больше чем на подержку и расширение производства. Промывание могзгов задача приоритетная.
|
Цитата:
|
прям не знаю, смеяться или плакать...
Восьмиконечный крест, установленный 2 марта 2010 года на газоне между главным корпусом и правой проходной МИФИ. Сооружен в рамках подготовки к визиту в МИФИ Патриарха Московского и всея Руси Кирилла
 Особый символизм конструкция приобретает благодаря тому, что ранее на том же месте стояла скульптура, для нескольких поколений мифистов ставшая одним из символов МИФИ — путник с посохом (именуемый также «вечным студентом», у подножия которого была начертана фраза «Дорогу осилит идущий». Эта фраза многими считалась девизом МИФИ.  Крест на этом месте недвусмысленно символизирует, что символически путник свою дорогу так и не осилил, скончавшись на пути к своей цели. |
как то само сабой сочинилось вот такое стихотвореньеце, после постоянного бана за каждое слово на одном из пьяных форумов:
бухложоры негодуют нервно жмут на кнопку бан, трудно бедным в этом мире без волшебных сотни грамм, им не весело на свадьбе, очень скучно в новый год, именниник без бутылки настоящий идиот, принял дозу - сразу радость весь мир пахнет и цветет, даже группа "крюки кверху" удивительно поет, и соседка махом сбросит лишних 40 килограмм, завопит она нажравшись "я любовь тебе отдам", поваляться в грязной луже это истинный восторг, дядя Вася согласится, он туда как на курорт, обблеваться, обосраться и в блевотине уснуть, скажет профи дядя Петя: то друзья к блаженству путь. ведь бухло для них святыня - грех не выпить говорят, дохнут взрослые и дети а в аду котлы кипят. наливай одну другую, убивай себя критин, идиотов в мире много не останешься один. |
8 мая 2009 года на заседании ГД перед обсуждением проекта федерального закона "О внесении дополнения в Уголовный кодекс Российской Федерации, предусматривающего уголовную ответственность за пропаганду гомосексуализма" трезвый депутат Беляков сказал:
"Очень странно, что партия, символом которой является голубой медведь, не прислушалась к мнению правительства, которое возглавляет...[продолжите фразу]". 1. Голубой. 2. Путин. 3. Медведь 4. Лидер партии.  Ответ вы найдете если в ссылке http://wbase.duma.gov.ru/steno/nph-sdb.exe наберете дату заседания. Учитесь читать стенограммы заседаний ГД, друзья мои. |
Цитата:
|
Сплошные благодарности и добрые пожелания: http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3...shtml?allq1200 - глас народа, однако!
|
|
И вот вопрос. Трезвый образ жизни - это круто. Но Левашов Н.В. говорит про вырабатываемый алкоголь в организме. Что ж получается? Теперь у меня его нет (естественного), раз я в свое время пил? Кефир мне в помощь!? Или это всё чушь?[/quote]
Ответ - алкоголь организм не выробатывает, а выробатывает жёлчь, которая содержит градус. Насколько я помню... ))) |
| Часовой пояс GMT +4, время: 21:43. |
vBulletin v3.6.2, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co