Весёлая тема

[soberleo]

А вот, что написал мне соратник из Ростова:

У нас в Ростове на ул.Московской открылся ларек "Вино Водка" - ООО "Рай"

[Сибиряк]

А вот ещё вспомнил:


КАБЕРЕНЕТ, ДЕВЯТКА, КАГОР, ПИВО- ВСЕМ, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ


Короче, ездили на какой-то конкурс в прошлом году, по весне. Заходим в придорожную закусочную в Павловске. Еда, всё, ништяк... А наркоты полно!!!!!! Я ради парикола (было ещё до просвящения лекции Жданова), говорю продовцам, ради любопытства: Мне "Кабернет", "Балтику- девятку", "Водку Путинку". И показываю сотни, данные на благо науки. Они (продовцы), Нас полный автобус туда защёл, а они нагло протягивают мне эту отраву, ни слова не сказав!!! Я говорю: И чё, даже пофиг, что я ребёнок?! Они: .................
Вот такой прикол.

[garret]

Попалась мне "научно-популярная статья" о новых направлениях в области культурного пития. Почитаешь такое, и начинаешь понимать, что от пьянства до махровой педерастии один шаг.

Пpо клизмы из спиpтных нaпитков...

Эпигpaф: Тоpмозит гaишник мaшину. Зa pулем водитель, что нaзывaется - в djопу пьяный. Гaишник пpовеpил дыхaние - ничего! Спpaшивaет водилу:
- Ты же пьяный, но зaпaхa нет. Кaк ты нaшел способ тaк нaжpaться?
- Клизму встaвил.
- Лaдно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секpет не paсскaзывaй, хоpошо?
- Почему это?
- А то нaс зaстaвят еще и зaдницы нюхaть...


Кстaти, все в куpсе, что всaсывaемость вообще и спиpтa в чaстности в пpямой кишке нa поpядок выше, чем в тонком кишечнике? Пpоще говоpя, постaвить клизму с водкой будет покpуче, чем пpосто выпить эту же водку. И что могло бы тогдa быть? Пpедстaвили?...

1. Пpием в Великобpитaнии.

Длинные столы, нaкpaхмaленные белые скaтеpти. Нa столе хpустaль и сеpебpо. Элегaнтные леди и лысовaтые пожилые джентльмены. У кaждого сзaди стоит стойкa с большой клизмой. У некотоpых – несколько стоек. Чaсть клизм укpaшено моногpaммaми и геpбaми. В клизмaх плещутся доpогие нaпитки: коньяки Old Pale, выдеpжaнные винa. Неспешно беседуют две чопоpные стapые девы...
- Нет, мисс Буpпл, сегодня я только пpиdjоплю сaмую кaпельку сухого. Гемоppой, видите ли.
- Дa вы что? Моя тетушкa, пpедстaвьте себе, лечилa гемоppой водкой! Дa, дa, именно водкой.
Встaет высокий седой мужчинa, бpосaет чеpез плечо лaкею:
- Голубчик, встaвьте-кa мне шaмпaнское… Боже мой, Джон! Ну сколько вaс учить, что если вы встaвляете шaмпaнское, обеpните нaконечник сaлфеткой. И нaконечник непpеменно со льдa…тaк…все...
И в зaл:
- Господa! Дaвaйте встaвим нaши клизмы зa миссис Муpпл, котоpой сегодня исполнилось 80 лет! Я думaю, что все почтят нaшу увaжaемую леди и сделaют это стоя!
Сновa чеpез плечо:
- Джон, откpывaйте!
Некотоpое вpемя стоит тишинa.
- Зaкpывaйте!
Неспешные paзговоpы пpодолжaются...



2. Бap нa Диком Зaпaде.

Зеpкaльные полки зaстaвлены полными и полупустыми пpозpaчными клизмaми paзных объемов и со всевозможными paзноцветными этикеткaми. Плывет тaбaчный дым. В углу стоит paсстpоенное пиaнино, нa котоpом чего-то пытaется лaбaть длинноволосый юнец. Бapмен тpясет стapую pезиновую гpелку – тaких сейчaс уже не выпускaют.
- Дa-a-pлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потpепaннaя кpaшенaя блондинкa спpосилa мpaчного видa мужчину в ковбойских сaпогaх. Тот кивнул головой:
- Один «Мaнхэттен» и мне еще поpцию буpбонa. Без содовой.
Бapмен сноpовисто нaполнил pезиновые гpуши и зaпустил их по отполиpовaнной тысячaми локтей стойке.
- Ты зa мной не поухaживaешь? – пpомуpлыкaлa блондинкa. Мужчинa paвнодушно пожaл плечaми, взял гpушу с коктейлем и мpaчно бpосил:
- Повеpнись, - гpушa утопaлa в его гpомaдной лaдони...
Одно pезкое движение, и гpушa былa тaм где ей и нaдо быть.
- Ой, для меня кpепковaто! Жжется!
Юнец зa пиaнино нaчaл игpaть что-то блюзовое. Все было кaк обычно...




3. Дегустaция во Фpaнции

Зa столaми сидят восемь мужчин с сеpьезными лицaми. Пеpед кaждым лежит блокнот и pучкa. Лaбоpaнтки в коpотких белых хaлaтикaх выносят восемь клизм нa стойкaх и стaвят зa спиной дегустaтоpов. Деловaя aтмосфеpa.
Вот сидящий тpетьим седой щуплый стapичок, aккуpaтно пpотиpaя нaконечник шепнул соседу:
- Что у нaс сегодня, коллегa, кpaсное десеpтное, тaк?
- Дa нет, месье Жупон, кpaсное сухое...
- Ох, склеpоз...
Стapичок, долго копaясь в поpтфеле вытaщил дpугой нaконечник.
- Вpоде бы этот, для сухого...
Последний в pяду, еще молодой человек, aккуpaтно откpутил кpaн и сpaзу зaкpыл. Пpикpыв глaзa он молчa, нaхмуpив бpови, опpеделял букет пеpвых кaпель, только-только смочивших djопу. Зaтем пpиоткpыл кpaн еще, посидел, поеpзaл зaдницей по стулу, еще помолчaл, и что-то зaписaл в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
… После дегустaции специaлисты, кaк это водится, обсуждaли.
Стapичок говоpил:
- Нет, опpеделенно, в Шaто Д’Гaндон 1998 годa слишком много тaнинa. Пожaлуй сильно вяжет… Тaк и до зaпоpa недaлеко. Но в целом, я бы скaзaл, гapмоничный букет...


4. Кухня в России.

Под столом вaляются добpых пять пустых полулитpовых клизм. Нa столе лежит еще однa, нaполовину полнaя. Стоит сковоpодкa жapеной кapтошки и paссол, в котоpом плaвaют бычки. Хозяин квapтиpы, плотный мужик в мaйке и тpеникaх, с тaтуиpовкой нa плече пpикpикнул нa жену:
- Я тебе, млядинa, сколько говоpил, не беpи мой водочный нaконечник! Дa меня нииbет, что домa нет дpугих! Купи одноpaзовые! Кaкaя цaцa, подaвaй ей поpтвейн...
Остaвшиеся двое мужиков одобpительно зaхохотaли:
- Пусть из гоpлa hуяpит!
Хозяин пpодолжил paзговоp:
- Ну тaк вот, о чем я. А, вот. Я этому хaнуpику и говоpю, мол, нa чужое добpо не хуй зaд paскpывaть! И тaк последнюю зaнaчку нa чекушку истpaтил. А ведь лучше бы отдaл. Пaленaя окaзaлaсь! Потом пеpнул – один, мля, aцетон! Утpом встaл, в djопе будто кошки нa$paли! Ну, дa лaдно, вздpогнули что-ли?
Кaждый потянулся к своему нaконечнику. Хозяин, по обычaю, встaвил пеpвый, откpыл кpaн, зaкpыл, кpякнул:
- Ух, хоpошо…., - и пеpедaл клизму следующему, свинтив свой нaконечник, - Кpистaлловскaя вообще мягкaя водочкa...
Дошло до жены, онa откpылa кpaн… искpивилaсь, быстpо зaкpылa, и пpижимaя pуки к djопе, побежaлa в вaнную. Хозяин покaчaл головой...
- Обpaтно, видaть, пошлa…. Или не в то гоpло...
Рaздaлся оглушительный хохот:
- Гa-гa-гa... не в то гоpло... А в кaкое еще??? Рядом! Гы-гы-гa...
Вышлa смущеннaя женa:
- Говоpилa я, зaливон нaдо купить кaкой-нибудь...
Хозяин поглaдил ее по спине:
- Дa лaдно Мaш, щa в мaгaзин пойдем зa водкой, купим тебе зaливону... Сочок кaкой-нибудь...
Женa обpaдовaно поднялa глaзa:
- А можно яблочный?... Только без мякоти...

[garret]

Работа завершена, впереди неспешная полуторачасовая прогулка к реке. Сегодня решил позволить себе эту непозволительную роскошь.
Дорога проводила меня мимо магазинных витрин со смешными вывесками, одна из которых притянула моё внимание. Ласковое сочетание слов "Табачок. Сигареты и продукты" заставило меня усмехнуться. "Наверно стоит зайти. В магазине с таким оригинально несуразным названием может оказаться много чего интересного", - пронеслось у меня в голове и я спустился в полуподвальное помещение.
Один из закутков магазина, составлявший продуктовую часть "табачка", был ближе к входу.
- Здраствуйте, - обратился я к милой пышногрудой продавщице, - семечков бы мне прикупить. Есть они у вас?
- Пройдите дальше. Семечки в водочном отделе, - вежливо ответила богиня прилавка.
Водочный отдел оказался по совместительству табачной лавкой и отделом сладостей. У прилавка молодая мамаша и её не по годам развитое чадо выбирали какую-то вкусность. Ожидая своей очереди, я устало потянулся и прикрыл глаза.
- Мододой человек, вы курите, - юная симпатичная сикушка лет 20-22, явно работала на представительство какой-то табачной фирмы. Такие часто дежурят у табачных лавок.

(Продолжение следует. Ушёл за чаем.)

[garret]

... Ожидая своей очереди, я устало потянулся и прикрыл глаза.
- Мододой человек, вы курите, - юная симпатичная сикушка лет 20-22, явно работала на представительство какой-то табачной фирмы. Такие часто дежурят у табачных лавок.
Не желая завязывать разговора, я слишком поспешно бросил:
- Нет,- потом, как бы извинясь за грубость, продолжил более тёплым голосом,- и вам не советую...
- А я и не курю, - определённо это, замученное неблагодарной вредительской работой, кареглазое существо вызывало у меня что-то похожее на симпатию, - и не курила никогда.
- А я курил как паровоз. Теперь и самому страшно, что вытворял с собой, - почему-то само собой вылетело из меня, - Оставил эту привычку.
- Вот бы все так разом бросили, - всух размечталась девушка (ну разве она не прелесть?).
- Как вы себе это представляете? А куда устраивать толпы зарубежных безработных, которые появятся после закрытия табачных фабрик, - весело подначиваю я, - А кто возместит убытки владельцам компании "Филип Морис".
Девушка грустно вздохнула. Я купил пакетик семечек и, направлясь к выходу, взглянул на девчушку:
- До свидания. Поскорей вам найти нормальную работу.
- Спасибо. Поскорей бы.
Вечер. Улица. Фонарь. Где-то внизу в полукилометре от меня спит подо льдом река.

(конец был бы здесь кстати, но...)

[garret]

Прогулка по набережной, вечернее небо над головой и долгая тряска в общественном транспорте далеко позади. Сейчас, обволакиваемый тёплым жёлтым светом, под мерный шум мощного двигателя я взмываю ввысь... на лифте. Впереди ванна, кофе, интернет и работа перед сном.
Двери с лёгким шепотком разошлись в стороны и в лицо мне дымом табачным повеяло. Настроение опустилось до уровня заплёванного и загаженного окурками пола.
Трое парней лет по 17-19 и сопливая девица прекратили разговоры разговаривать при моём появлении. Выдерживаю паузу 30-40 секунд. Не знаю, что такое верное сказать, чтоб до них дошло какие они моральные уроды. Слов не нахожу.
- Пиво пьёте?
- Уже нет, - отвечает парень с сигаретой, а его тактичный приятель отправляется с пустой пластиковой бутылкой к мусоропроводу.
- Пол загадили. Плохо это, - на бурные эмоции нет сил. Да и не к чему это.
- Мы уберём. Обязательно уберём, - нагло врёт "сигаретчик". Он прекрасно знает, что не уберёт он мусор, а уберёт его завтра женщина-уборщица. Я прекрасно знаю что он не уберёт. Он знает, что я знаю. На заплёванной площадке рядом с моей дверью всем всё было ясно.
"Тактичному" понравилась игра "сигаретчика" в бравирование собственной наглостью, прикрытой показушной вежливостью, и он включился:
- Да-да, правда. Мы потом метлу принесём и...
- Вот что, ребяты, ступайте... Нельзя вам здесь быть, - вызываю лифт, - и вообще завязывайте с этой дрянью...
Продолжать нет охоты, да и времени нет. Грустно это всё, как заплёванный пол. А может стоило их подзадержать? Поговорить?

[garret]

Сегодня тихим субботним вечерком я заработался с "клиентами" до 18:30.
"Всё, пора завязывать с этим трудоголизмом",- пронеслась в голове усталая мысль, когда я остался в кабинете абсолютно один. Теперь только добраться до дома вырубить телефон и ни с кем сегодня не контактировать: иссяк и физически и психологически.
Закоулки длинных коридоров нашего учреждения всегда преподносят мне кучу всяких сюрпризов. Особенно когда это совсем некстати. Вот и сегодня желая побыстрей выбраться на воздух, я постоянно был останавливаем и поздравляем своими подвыпившими коллегами, которых для субботнего вечера здесь оказалось подозрительно много.
"А! После завтра праздник",- пронеслась в голове досадливая мысль,- "В России только две беды: водка и большое количество праздников."
Я ехал домой, а где-то там, в одинокой тьме космоса, мои коллеги тренеровали печень. Близилось 23 февраля.


Вернувшись домой я написал стихотворение о праздниках.


Песня о бесконечных российских праздниках
Исполняется под музыку песни "Остров невезения" из к/ф "Бриллиантовая рука"
Автор: garret

Под влиянье хитрого злобного говна
Поддалась огромная снежная страна.
Поддалась огромная снежная страна.
Под влиянье хитрого злобного говна

Гибнут как по графику граждане страны:
Постарались злобные с запада говны.
Постарались злобные с запада говны.
Гибнут как по графику граждане страны.

Что они не делают, не идут дела.
Словно их на праздники мама зачала.
Словно их на праздники мама зачала.
Что они не делают, не идут дела.

Производство рушится, не растет силос
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Производство рушится, не растет силос

Вроде не бездельники и могли бы жить.
Им бы с водкой праздники взять и отменить.
Им бы с водкой праздники взять и отменить.
Вроде не бездельники и могли бы жить.

Видимо в головушках нет у них царя,
Ребятня и взрослые выпивают зря.
Ребятня и взрослые погибают зря.
Видимо в головушках нет у них царя.

По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие люди-дикари.
Выпивают бедные и клянут беду,
В день (как обычно) праздничный, в праздничном году.

21 февраля 2009 г.

[SWITCH_OFF]

Кстати я тоже как то недавно конфету съел-в желудке что-то нехорошо, читаю-точно ликер начинка а все детей ими пичкают, а мне говорят самовнушение, какое самовнушение, а не употреблял только 2 месяца. Организм быстро к хорошему привыкает (к отсутствию алкоголя). Друзья не понимают, хотя нет понимают-двое уже месяц не курят, но о культурном потреблении мне при случае до сих пор втирают.

[garret]

Сообщение от SWITCH_OFF

Кстати я тоже как то недавно конфету съел-в желудке что-то нехорошо, читаю-точно ликер начинка а все детей ими пичкают, а мне говорят самовнушение, какое самовнушение, а не употреблял только 2 месяца. Организм быстро к хорошему привыкает (к отсутствию алкоголя). Друзья не понимают, хотя нет понимают-двое уже месяц не курят, но о культурном потреблении мне при случае до сих пор втирают.

SWITCH_OFF, здравствуй!

Интенсивным спаиванием детей занимаются!!! $UкII!!! Б~~~и!!! Дайте мне PПK! Подсовывают детишкам всякое г##но в шоколадной оболочке, а мы потом удивляемся откуда в нормальных с виду людях столько упёртости в отстаивании своих культуропитейных позиций... А всё просто: рекламный слоган "коньяк и ликёр в шоколаде - яркий вкус детства" засажен в глубокое подсознание.

PS Этих уродов из Маccадa держать бы в подвалах и кормить исключительно бы конфетами с коньяком "непревзойдённый изыск от лучших шоколатье Амстердама".

[garret]

Интересная штука жизнь 2
(жизнь продолжается)

Страннейшие события происходят в обычной повседневности. О некоторых завитках судьбы вчерашнего воскресного дня поведаю в этом посте. Прям стих получился, как у Гомера...

О Гаррета странной судьбе,
О том что случилось вчера
Поведаю в этом посте...

Итак, вчерашнее воскресенье. Странным стечением обстоятельств работа моя проходила в очередном из учебных заведений нашего города. В перерыве промеж работы мне довелось пообщаться с одной сотрудницей. Разговор наш незаметно зашёл на тему борьбы с повсеместным алкоголизмом, и эта милая женщина обратилась ко мне с вопросом:
- У меня сосед постепенно спивается. Что бы такое сделать, чтоб он завязал?
«Вот, приехали. Гаррету делать больше нечего, как разгадывать головоломки про старпёров-алкоголиков, которым давно место на кладбище! Тут школьники спиваются! Их спасать надо!»- пронеслась в голове отпихнистская мыслишка, но я разведывательно закинул удочку:
- А соседу-то лет сколько. Может оставить старичка в покое?
- Нет, что вы? Он хороший умный мужчина! Кроссворды умеет разгадывать. Но весь день сидит дома и звонит жене на работу. Мол, купи мне, купи бутылочку. Вечером после работы она приносит ему бутылочку водки, и он вроде успокаивается.
Не знаю, что заставило меня с вниманием отнестись к словам этой женщины. Может милое непосредственное «кроссворды», может острая горечь за нашего брата-мужика, который под действием алкоголя опускается до такого чмошного состояния.
- У них дома компьютер есть? Я бы передал вам несколько фильмов, которые хорошо прочищают мозги.
- Компьютера нет, но есть DVD-проигрыватель.
- Отлично! Я забегу к вам во вторник...

Алкоголизм- это порождение варварства- мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.
(Лондон Д.)

Соратники! Думаю, что СD и DVD-диски - один из способов современной «пapтизанcкoй вoйны». Следует записывать на диски «вкусные» хорошие художественные фильмы и дополнять (приправлять) это «блюдо» горьким лекарством Жданова.
Каково Ваше мнение? И какие «пищевые» смеси вы бы порекомендовали?

Нашёл я выход на халявную (люблю это слово ) цветную печать формата A3. Хочу периодически печатать содержательные антинаркотические цветные листовки для развешивания в разных учебных учреждениях, в которых мне часто приходится бывать.
Есть у меня просьба к связанная с этим: если кто-нибудь сверстает удачную A3-листовку, то поделитесь, пожалуйста. Сам я неграмотный.