Употреблял ли Иисус (Христос) алкоголь?

[Одинокий Путник]

Второе. Употреблял ли Иисус Христос алкоголь.
ответа на этот вопрос нет в Библии.
Там нет ни неспоримого свидетельства о том, что Господь употреблял вино, ни того, что Он его не употреблял. Поэтому существует свобода для толкований.

Был ли Господь назореем?
Есть такое свидетельство:
Назареи - класс посвященных евреев, которые давали обет воздерживаться от спиртных напитков, не стричь волос и вообще избегать всяческого осквернения..... В Новом Завете были назореями Иисус Христос и Иоанн Креститель...." (Источник: Полный православный богословский энциклопедичекий словарь, репринт, рекомендовано к печати отделом религиозного образования и катехизации Московского Патриархата, 1992 г.).

Но на чем основано такое утвержение - неизвестно.

о том, что Господь "ели и пил вино" говорили фарисеи, до этого утворждавшие, что в Иоаане Крестителе - бес. Поэтому может ли православный человек считать утверждение фарисеев истиной в последней инстанции?

Можно утверждать одно (и против этого не сможет возразить ни один православный). Господь Иисус Христос всегда был абсолютно трезв.
Посему и людям, которые называют себя христианами приличествует абсолютная трезвость.

[Волков Виктор]

Можно утверждать одно (и против этого не сможет возразить ни один православный). Господь Иисус Христос всегда был абсолютно трезв.
Посему и людям, которые называют себя христианами приличествует абсолютная трезвость.

Был бы Иисус всегда абсолютно трезв, он не совершал бы чудо превращение воды в вино на одной из свадеб, описанных в библии.
На тайной вечере апостолы с Иисусом также не каннибализмом занимались, не кровь Иисуса пили, а наверняка вино крепленое.
Кроме того Иисус последние годы жизни практически бродяжничал, а какой бродяга ведет трезвый образ жизни?
И последнее: процесс причащение в церкви осуществляется вином, причем в настоящее время крепленным, многие алкаши немного переиначивая известную библейскую цитату говорят: "Христос пил и нам велел"

[Одинокий Путник]

Сообщение от Волков Виктор

Был бы Иисус всегда абсолютно трезв, он не совершал бы чудо превращение воды в вино на одной из свадеб, описанных в библии.
На тайной вечере апостолы с Иисусом также не каннибализмом занимались, не кровь Иисуса пили, а наверняка вино крепленое.
Кроме того Иисус последние годы жизни практически бродяжничал, а какой бродяга ведет трезвый образ жизни?
И последнее: процесс причащение в церкви осуществляется вином, причем в настоящее время крепленным, многие алкаши немного переиначивая известную библейскую цитату говорят: "Христос пил и нам велел"

Это все исключительно ваши мысли, которые есть хула на церковную традицию.
Это языком юридическим называется клеветой, что есть недостойно мужчины.
Или докажите, что на Тайной вечери Апостолы пили крепленое вино, и что Иисус вел нетрезвый образ жизни. Иначе вы просто болтун, не отвечающий за свои слова.

Кроме того это слова провокатора, желющего поссорить СБНТ и Церковь - а значит слова предателя.

Аминь.

[Волков Виктор]

История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.

- Тиха там, на галёрке! - Пётр постучал по грубому дубовому столу деревянным одноразовым стаканчиком фабрики имени Л. К. Суллы. Потом он станет известен, как Священный Грааль.

Апостолы попритихли, и обратили свои взоры на президиум. В нём сидели Пётр, Павел, Иуда Искариот и Иисус. Последний смотрел исключительно в пол. Иуда старательно перебирал свитки, время от времени занося туда какие-то пометки с отсутствующим видом.
- Сегодня мы все собрались для отчётно-перевыборной тайной вечери ООО «Иисус Христос и Отец», возглавляемого, до сегодняшнего дня, Иисусом Иосифовичем Христом.

В зале раздались жидкие хлопки.

- Хочу сказать, что несмотря на кризис, наш бухгалтер Иуда взял таки кредит у Синедриона на 30 поганых сребреников, которые запросили с нас собственники сего помещения на аренду и банкет. Спасибо ему.

Иуда небрежно качнул головой. Обещание банкета несколько оживило атмосферу среди погрустневших было апостолов. Послышались аплодисменты.

- Товарищи! За прошедшие три года, Иисус, обещавший не только нам, но и всему народу Израиля Царствие Небесное, мягко говоря не справился с возложенными на него обязанностями. При этом сначала доходы от созданной нами пирамиды превышали расходы. Мы катались как сыр в масле. Но вместо того, чтобы иммигрировать на Русь, как предлагал Андрей, Христос решил, что может и должен творить чудеса за наш с вами счёт!

- А Андрей был прав, - не отрываясь от бухгалтерии проговорил сквозь зубы Иуда, - там даже в кризис можно отлежаться. Не говоря уж о том, чтобы отмыть наши шекели.

- Вот! Слово предоставляется Павлу.

Иисус приступил к изучению ногтя левого мизинца. Пётр сел, Павел подошёл к трибуне и разверзнул перед собой один из свитков Мёртвого Моря.

- Как правильно подсказывает мне тут товарищ Иуда, экономический крах нашего предприятия начался с того самого момента, как Иисус решил, со всеобщего молчаливого согласия, демонстрировать так называемые чудеса. Сначала всё шло неплохо. Особенно эффектно было Воскресенье Лазаря, оказавшегося, на поверку, финном. Как вы помните, Лазарь нажрался водкой до скотского состояния.

- По 2 динария за бутылку. Лазарь оприходовал три. - Сверился Иуда по свиткам.

- Да! Два дня после этого он беспробудно спал, от него воняло, понятно, не амброзиями, и родственники его, как вы все помните, торжественно похоронили. И тут пришли мы, в белых туниках, открыли смердящую перегаром пещеру с бухим Лазарем, влили в него пару стаканов вина, и вуаля! Он воскрес! Нам повезло, что его родственники никогда не были ни в Финляндии ни в Ирландии. Там такие чудеса по тыще раз на дню происходят. Ну да ладно. Шоу было эффектное и сравнительно дешёвое.

- Согласный. - поморщился Иуда.

- Эта… - попытался вставить слово Иисус.

- Я ещё не закончил! – наставительно заявил Павел. – Эта клоунада принесла нам немало шекелей. Факт. И если бы ещё пара таких фокусов, мы могли бы жить безбедно где-нибудь в на берегу Волги. Но тут Иисуса понесло.

Павел укоризненно посмотрел на Создателя, ковырявшего зубочисткой ногти.

- Сколько мы заплатили за прогноз погоды у фарисеев? Ну помните, когда они заморозки предсказали? Ну когда Иосифович по воде ходил?

- Четыре шекеля два динария. – Иуда сосредоточенно что-то пересчитывал.

- Ну, в принципе, тоже не дорого. – Павел отпил из Грааля. – Народу было много, желающих попробовать разгоняла римская стража…

- По одному динарию на стражника. – Иуда посмотрел в полок.

- Сколько было в плюсе? – Павел внимательно посмотрел на Иуду.

- Смешно. 11 шекелей 2 динария. – Иуда ухмыльнулся. – Ну хоть что-то.

- Как правильно заметил наш предыдущий оратор Иуда – ну хоть что-то. Но что было дальше? А? – Павел посмотрел на грустного Иисуса, который отхлебнул вина из кувшина. – Стакан возьми.

- Следующие чудеса были хоть и эффектнее, но наш бюджет начал трещать по швам. Сначала было как бы чудо превращения воды в компот из сухофруктов с использованием огня и сухофруктов. Чем закончилось? Лука! – Павел строго посмотрел в зал. – Вычеркни. Кстати, стенограмма заседания запрещена. На выходе всех обыщет Андрейка Первозванный. "Не надо хихикать - не первоЗВОННЫЙ, а первоЗВАННЫЙ - у него намечается командировка на Русь". Андрей, я знаю, ты отмажешься. Кстати, поддельные командировочные удостоверения в Россию, чеки за овёс и гостиничные бланки возьмёшь у Иуды. На Руси они потом прокатят. Так! Всем тихо!

Андрей встал у двери вооружившись табуреткой. Апостолы притихли.

- Потом кое-кто, помянув опыт Лазаря добрым словом, решил превратить воду в вино. Так? – Павел строго ткнул пальцем в плечо Иисуса.

- Ну эта. В тот раз-то прокатило, - виновато оправдался Спаситель.

- Да и в этот раз тоже. Вода, нехитрые пассы над ней, доливание спирта, засыпание вкусного красителя Юппи прошло безупречно. Но последствия!

- Трезвомыслящие евреи, наша целевая группа, от нас отвернулась. – Иуда достал из туники ещё один свиток. – Нас стала окружать толпа алкоголиков. Каждый обходился бюджету… - Иуда что-то пересчитал в уме, - по 2 драхмы. А платить они не хотели. Это ж чудо, зачем за него платить? – Апостол неприятно ухмыльнулся.

- И это было начало конца. – Павел протянул руку к графину. – Потом нашему директору потребовалось новое подтверждение своей божественности, так?

Иисус тяжело вздохнул, повертел в руке Грааль, и плеснул туда ещё вина.

- Вообще, с точки зрения маркетинга, кормление стольких людей выходит за рамки обычной благотворительности даже у саддукеев, согласен. Прелюдия была хороша! Народу, а это пять тысяч человек потенциальных жертвователей, не считая, понятно, алкашей от предыдущего чуда, хватало. Объявление, что у нас всего пять буханок хлеба и две рыбины удивило всех. Мы с Иудой узнали об этом вообще последними. Главное, оставили всего на час сейф с деньгами. Приходим, и что мы видим? Толпа народу ест эти две поганые рыбины.

- А что не так то? – Иисус несколько оживился. – Народ ел и радовался!

Павел с плохо скрываемой неприязнью посмотрел на сына плотника.

- Иосифович, образованный ты мой, кит – не рыба! Кит – млекопитающее!

- Ну а кому какое дело-то? Живёт ведь в воде.

- Сейчас – никому. А вот лет через тыщу начнутся вопросы! – Павел помахал перед лицом Спасителя Брэмом. – Они там все образованные!

- Каждая рыбина – 10 шекелей. – Иуда с угрозой глядел на Иисуса. – Ты охренел!

- Кит – не рыба! – Павел кричал уже в ухо Иуде.

- Какая разница, за такие-то деньжищи? – Иуда поковырял в ухе. – Хлеб всё равно никто не ел и его пришлось выкинуть. Всего четыре асса, а жаль.

- Чёрт с ними, с четырьмя ассами. – Павел отхлебнул из графина.- Греческих невинно убиенных свиней оставим на совести Иисуса. Хотя нам их, если б не кашрут, хватило на пару чудес и месяц пропитания.

- Свинина вкусная, но нам её нельзя почему-то! – Апостолы явно были недовольны.

- Да жрите сколько хотите! – Иисус был уже навеселе. – Своей божьей властью разрешаю вам сало!

- Совсем охренел? – Пётр был в ужасе.

– Он пока ещё, к сожалению, господь бог. До конца собрания, понятно... – Пояснил Павел.

Апостолы зашевелились, встал Фома.

- Я хочу напомнить уважаемой публике, что нашему так называемому Спасителю некая М. Магдалина драгоценным маслом ноги мыла!

Иуду как бы подбросило с табуретки.

- Пятьсот, блин, пятьсот динариев! – У апостола на глаза наворачивались слёзы. – Это ж, блин, почти полугодовой бюджет! – Иуда повернулся к Иисусу. – И расскажи, как этот аукцион неслыханной щедрости благодатно отразился на нашем бюджете?

Иисус молча налил себе ещё вина из графина. Павел вернулся на кафедру.

- Далее. За каким понадобилось дебоширить перед Храмом Соломона переворачивая столы менял? Ага! Решил перед Пилатом выслужиться? А выпил он перед этим сколько?

- Три кувшина на Иисуса и Магдалину без закуски по динарию за кувшин. – Иуда смотрел на Иисуса глазами новорождённого.

- Мне всё это надоело. – Пётр встал. – Надо что-то делать. От себя заявляю, что по совокупности вышеприведённых фактов я от тебя, друг Иисус. Отрекаюсь. Три раза. Ясно?

- Чего уж тут не ясного. – Спаситель налил себе ещё.

- Так, Иуда, ты под какой залог 30 шекелей занимал?

- Ну, либо верну деньги, либо верну Иисуса. Им отчего-то всё равно. Но денег у меня нет. Скажите спасибо Иосифовичу.

- Ладно. Возвращай Христа.
Пётр вышел из-за кафедры и обвёл взглядом обомлевших апостолов.

- Наше ООО официально объявляется банкротом. Тише, тише! Апостолов мы отпускаем на все четыре стороны. Ну, типа проповедовать. Это вы умеете – не пропадёте. Павел остаётся на должности кризисного управляющего, я в Рим. Там деньги есть, они нам понадобятся.

Пётр перевёл взгляд на погрустневшего Христа.

- Ну а ты, друг Иисус, за растрату будешь выдан суровому, но справедливому суда Санедрина. Они тебя, понятно, распнут, но на оставшиеся деньги мы с Иудой и Иосифом сделаем небольшой фокус. Так что жить ты будешь, но строго по программе защиты свидетелей. Всем – спасибо. А теперь – опен-эйр. Все в сад, все в сад! Иисус, тебя в первую очередь касается...

[Волков Виктор]

Сообщение от Одинокий Путник

Господь Иисус Христос всегда был абсолютно трезв.
Посему и людям, которые называют себя христианами приличествует абсолютная трезвость.

Русь до крещения была трезвой! Сейчас православные русские считаются самыми пьющими людьми в мире!

Тендер выбора религии на Руси

– Значится, так!.. – Князь Владимир оглядел собравшийся летом 988-го года киевский народ мутными похмельными глазами.
– Новостей у меня ровно одна. Слушать будете?
– Хорошая?
– Да я бы не сказал. Скорее нейтральная.
– Тогда нам до балалайки.
Народ начал потихоньку расходится.
– Ну и хрен с вами, лоботрясами. Вече, блин, называется, – пробурчал про себя Владимир и поплёлся в княжеские палаты. Плюхнувшись на трон, он подозвал к себе виночерпия и твёрдо произнёс:
– Ваня! Ковш сейчас, электорат – завтра. Усёк?
– Яволь! – Виночерпий исчез в глубине хором, оставив Владимира в раздумьях о вреде пьянства, судьбах России и их комбинации.

Ранним утром следующего дня в Колонном Зале Хором Владимира, кроме хозяина и виночерпия, собралась вельми разношёрстная компания. В неё входили самые приближённые полторы тысячи любовниц в одних кокошниках, служба безопасности, медведь с балалайкой, несколько бояр и языческие боги в виде матрёшек с Перуном во главе.
Владимир поднялся с трона. Пошатался и сел обратно.
– Я тут чего подумал…
Пощёчины, раздаваемые красными девицами охране стихли.
– Нам надо того. В смысле, вот этого, – Владимир ткнул пальцем в Перуна, – ликвидировать. Вместе с соратниками.
– Ну и ликвидируй, – бояре зашумели сразу. – Ты нас для этого сюда в такую рань притащил?
– Ну, я как бы того, судьба народа там… нужно, чтобы всем миром. Народу нужен культ, а значит, взамен этого деревянного паноптикума нам нужна новая регилия. С книжкой.
– Книжка-то зачем? Из нас читать всё равно никто не умеет, мы ж не волхвы! Так что собери народ и советуйся с ним.
– Да народу тоже пофиг. А книжка – для солидности.
– Да какая от нее солидность? И польза какая? Перун вон – деревянный. Если что, на уголья для шашлыка хорошо.
– Так! Всё! Сидеть тихо! Это не надолго. Кто заскучает – спросить у Вани чарку антидепрессанта. Специально несколько бочек запасли. Бесплатно!
– А! Ну тогда другое дело. В-аааа-няяя!!!
– Сейчас перед нами будут выступать представители трёх разных религий. Я их тут специально в Киеве собрал и по разным тюрьмам попрятал. Для их же блага. Чтобы не передрались. Начнём, считаю, с иудея. Введите!
– А то мы, жидов не видели? – бояре активно причащались халявной брагой.

В распахнутую дверь вошёл еврей. Ни шляпой, ни пейсами ни костюмом от Армани привлечь к себе внимание никого, кроме Владимира, он не смог. Остальные внимательно изучали содержимое стаканов.
Иудей поклонился князю.
– Абрам Рабинович, раввин. Здравствуй, князь.
– И тебе не хворать, религиозный деятель. Ну давай, рассказывай – какой там у вас за бог, как верите, чё можно, чё нельзя? Выкладывай. Врать будешь – кол заготовлен, заусенцев на нём богато.
Раввин переступил с ноги на ногу, подёргал пейсы, снял шляпу. Медведь заиграл на балалайке «Дойчен зольдатн унд официрен».
Рабби испуганно дёрнулся.
– Хватит, косолапый, у них всё ещё впереди. Вещай, еврей.
– Слушайте уже меня ушами. Веруем мы в бога одного!
– Одного? Прикольно. Опять же – экономия. Заявка на победу неплохая. Как зовут? Книжка, может, какая есть? А то у этого, – князь ткнул в Перуна, – ни слова.
– Книжка есть, да, Тора. Но вот с именем тут у нас есть таки небольшая проблема. В нашей вере его называть не положено.
– Очень интересно. А как я народу расскажу, в кого им верить? Они ж меня засмеют!
– Так всё нормально же, ой вей! Бог-то один! Совсем. Ну и зовётся – бог. Не перепутаешь!
– Однако логично, чёрт. Ваня, плесни! Рассказывай дальше.
– Праздников у нас много. Ещё у нас в субботу делать ничего нельзя…
– О! Вот это наш народ любит. Он, правда, и в другие дни не особо напрягается. Про праздники. Как там у вас со спиртным?
– Никаких проблем нет! Ещё у нас есть заповедей с десяток.
– Переживут. Потом почитаю. Ну, а теперь говори, чего у вас нельзя.
– Есть свинину.
Бояре, поперхнувшись, с изумлением уставились на Владимира. Тот – на раввина. В глазах князя явно читалось непонимание происходящего.
– Это как?
– Ну не кошерное, в смысле.
– Бред какой-то. Ладно, отменим при случае. Свалим на реалии.
Владимир покосился на девиц.
– Ну а жён сколько можно?
– Одна.
Девицы начали перешёптываться, весело постукиваясь кокошниками.
– Это почему же?
– Ну, так нам бог велел.
– Охренеть, блин. Бабы, слышали? Прекратить! Так, понятно. Разберёмся. Ну, а как вступать в веру- то вашу?
– Сначала делают обрезание.
– Чего там обрезают-то? Волосы, ногти? Это мы можем.
– Ну не совсем. Обрезают этот, ну этого, ну ты меня понял.
– ЧЕГО??? Член что-ли???
– Ну как бы да.
В воцарившейся тишине раздался глухой голос князя.
– Показывай.
– Не буду! Тут женщины!
Раввин попытался было смыться.
– Охрана!
С распростёртого на столе иудея, несмотря на его вопли и проклятия, стащили штаны. Даже медведь ойкнул и перестал играть на балалайке.
– Так… – Владимир подошёл к столу и стал внимательно изучать обряд принятия в иудаизм, – Ваня, – плесни!
Князь осушил кубок одним залпом. Занюхал притихшим медведем.
– Отлично! Обалденно! Ваня – ещё. Выкинуть взашей от греха подальше. Что думаете, девицы?
Среди воцарившегося мата отчётливо прозвучало слово «мерзость».
– Ух. Будем надеяться, что в других верах как-то почеловечнее, что ли. Следующий!
Глаза князя постепенно обретали задорный блеск.

В дверях появился мужик с бородой, в халате и с полотенцем на голове. Медведь сменил репертуар на «Семь-сорок».
– Салям Алейкум!
– Хрена ж у тебя имя смешное! Салям, блин, прям как колбаса итальянская… Ну да ладно. Рассказывай, сколько богов. Но кратко.
– Один. Аллахом кличут.
– Прикольное имя. Как с многожёнством дела обстоят?
– Никаких проблем! Хоть сто.
– Это очень, очень хорошо. Теперь скажи нам, дорогой друг, как у вас обстоит дело со свининой и водкой?
– Вах, нельзя нам этого, харам! Аллах запрещает!
Владимир встал с трона и в задумчивости обошёл вокруг Саляма, почёсывая затылок и шевеля губами. В конце пути князь ухмыльнулся и подмигнул девицам.
– Охрана! Снять с него штаны.
Мигом мулла оказался на столе в позе предыдущего еврея. Присутствующие переводили взгляд с мусульманина на Владимира. В глазах читалось уважение.
– Рассказывай, мил человек, это что, так у вас в ислам принимают?
– Шайтан, да покарает тебя Аллах!...
– На вопросы отвечать рекомендует чётко, по-военному. Кол во дворе необструганный видел? Ещё можем дообрезать то, что ваши умельцы не укоротили.
– Да, это у нас называется суннат.
– Значит, опять обрезание. Они там что, все сговорились? Выкинуть! Ваня – плесни! Следующий.

Последний был толст, слегка пьян и бородат. Было в нем какое-то неуловимое сходство с Бэтменом. Медведь отшатнулся от крепкого выдоха и начал импровизацию на тему из песни «Выпьем за родину, выпьем за Сталина».
– Здраве буде, княже и бояре!
– Молодец! Поп, значит?
– Истинно! Православный я поп.
– Давай начнём с главного. У вас в регилию как записывают, обрезанием?
– Окстись, князь! Водичкой побрызжут – и всё!
– Хорошо, просто таки отлично. Водка, сало?
– Можно. Иногда – нужно! Иногда нельзя, но если очень хочется – то тоже можно. В конце концов, если что – я ж грехи-то и отпустить могу. За скромное вознаграждение.
– Это вообще замечательно! Бога звать как? Что с многожёнством?
Владимир покосился на деффч0нок.
– Ну, ты ж князь вроде, должен умным быть. Я тебе только что про отпускание грехов сказал. А бога звать Иисусом. Имя у него такое.

– Молодец поп! Отличная вера! Ваня – плесни. Попу тоже. Так! Ну вы все всё поняли, я надеюсь?

[Одинокий Путник]

Сообщение от Волков Виктор

История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.

Это источники заслуживающие доверия?
Некоторые нервные и впечатлительные барышни возможно могут им поверить.
Посему оставьте их им. Мужчинам свойственно оперировать достоверными фактами и отвечать за свои слова. К вам, видимо это не относится.

[AVN]

Волков Виктор

По тендор можешь удалить. Ты давал уже ранее этот рассказ.

[Волков Виктор]

Это же сколько пива с водкой в этот живот помещается!

[Одинокий Путник]

Сообщение от Волков Виктор

Это же сколько пива с водкой в этот живот помещается!

То над чем человек смеется много может сказать о человеке.
Священник на предложенном Вами рисунке явно нездоров. И опять же у Вас нет доказательств (а еще раз повторю, что свойство серьезного человека - ответственность за свои слова), что его тучность вызвана перееданием и винопитием, а не каким-то заболеванием.

Иронизировать над болезнью или уродством другого человека - непорядочно (выскажусь мягко).

[Ксения]

Сообщение от Одинокий Путник

Это источники заслуживающие доверия?
Некоторые нервные и впечатлительные барышни возможно могут им поверить.

Только оооооооооочень нервные и впечатлительные.