про алкогольные анекдоты
 

идет лекция о вреде алкоголя.
- известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
голос из зала:
- и сколько для этого надо выпить?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

В роддоме счастливый отец:
- Вот это да! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Стоят двое в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

идут два наркомана. один другому:
- вася, улыбайся - бобик едет.
проходит полчаса:
вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

научное судно уже не первый месяц болтается в море. народ потихоньку начинает пить. капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
повисла гробовая тишина. и вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- а что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
и тут народ взорвался от возмущения:
- а вам - водолазам - вообще слово не давали!

сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем ..

папа курит на балконе.
нахмуренный сын ждёт его у дверей.

- что с тобой, сынок?
- папа, курить вредно?
- вредно, сынок.
- папа, ты куришь?
- курю, сынок.
- папа, ты – дурак?

сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...


двух наркоманов судят. судя выносит вердикт: "если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
через неделю докладывает один наркоман: "я завербовал 10 человек."

- "как?" - "я использовал мэтод кругов. я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." второй наркоман: "я завербовал 175 человек" - "да ну! и как?" "я тоже использовал мэтод кругов. только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
выносливые - выпьют, а потом их выносят.
положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

А вот и цитата с баша:

во-во!
 

далее будут:пиво для устойчивой эрекции,пиво для увеличения женской груди[путём воздействия на зрение],только пейте! /муж домой еле дошёл пьяный.жена со скалкой по башке:будешь ещё пить,скотина?-муж:м-м-м ну хрен с тобой-наливай.