PDA

Просмотр полной версии : Весёлая тема


Страницы : [1] 2

garret
31.01.2009, 10:03
Говаривают, что смех продляет жизнь. Я это утверждение на себе не проверял, но думаю, что это верно.
В этой теме предлагаю делиться весёлыми случаями из нашей повседневности, которые как-то связаны с основной тематикой форума.

Чай с конфетами
Сегодня с утреца достал коробку шоколадных конфет, заварил хороший крепчайший чай... Настроение прекраснейшее!!!
Мелкая надпись "конфеты с коньяком и французской вишней в чёрном шоколаде" привела меня во временное оцепенение. Долго ругался очень плохими словами, потом долго смеялся (извините за неровный почерк).

Сибиряк
31.01.2009, 13:23
А я ржал вчера, когда был в Барнауле, на конференции "Озарение", когда защёл в супермаркет "Лента", наркота стоит повсюду, рядом с минералкой, шоколадом, конфетами, и прочьим, посередине, типа "продукт". Вот змеи!!!

soberleo
31.01.2009, 14:46
У нас в городе такие приколы есть.
Возле школы-гимназии стоит ларек с отравой (мое личное мнение, что все эти ларьки надо поганой метлой с наших улиц убрать) под названием "Эврика". На прилавках одно пивное пойло и чипсы. Сегодня сфотографировал для истории. Скоро таких уже не будет.
http://trezvokamensk.my1.ru/Evrica.jpg
Благо недавно прокуратура запретила продавать сигареты, а то и сигареты были. Что может "найти" школьник в этом ларьке :(
А немного дальше стоит магазин: "АЛКОМАРКЕТ-БЫТЬ ДОБРУ!" А вот его сфотографировать не успел, вывеску сняли. Теперь там ремонт.
И смешно и грустно!

garret
31.01.2009, 18:36
... ларек с отравой под названием "Эврика"...
... "АЛКОМАРКЕТ-БЫТЬ ДОБРУ!"...
Какой циничный юмор!
У меня рядом с домом находится рюмочная с красивым радостным названием "Свет". Я для неё рекламный слоган придумал: "Тот Свет! Короткий путь."

... наркота стоит повсюду, рядом с минералкой, шоколадом, конфетами...
Угу. Знакомая картина.

Вот моя небольшая история
Душевное равновесие
Общаюсь я с одним хорошим человеком. Когда-то я убедил его завязать с зелёным змием во всех его проявлениях. Точнее, убеждать долго не пришлось: Жданов помог.
Был у него нехороший период, когда он искал себе новую работу. Всё не мог найти ничего подходящего. Недавно пересеклись с ним по вопросу апгрейда компа. Оказалось, что устроился мой приятель на высокооплачиваемую работу, но... работа эта претит его идейным соображениям: работа в филиале нижегородской водочной фирмы (не помню названия).
Являясь большим сопереживателем мыслей Жданова, он потерял нормальный сон и аппетит.
Хоть смейся, хоть плачь...

Грустная у нас получилась "Весёлая тема". Впору харакири делать. :D

soberleo
31.01.2009, 18:53
Пусть ищет другую работу! Я понимаю, что мне легко говорить, но все же... Мне кажется ради его же здоровья надо работу менять. Здоровье за деньги не купишь. А когда у человека постоянные сомнения в голове, нет аппетита и сна, тут недалеко до какой-нибудь болезни...

Олег
03.02.2009, 09:42
Помню реклама долго весела на улице. Реклама лиеро-водочного местного завода с текстом: "Будьте здоровы!" Я над ней постоянно смеюсь!

soberleo
03.02.2009, 18:42
А вот, что написал мне соратник из Ростова:

У нас в Ростове на ул.Московской открылся ларек "Вино Водка" - ООО "Рай"

Сибиряк
03.02.2009, 20:39
А вот ещё вспомнил:


КАБЕРЕНЕТ, ДЕВЯТКА, КАГОР, ПИВО- ВСЕМ, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ :mad:


Короче, ездили на какой-то конкурс в прошлом году, по весне. Заходим в придорожную закусочную в Павловске. Еда, всё, ништяк... А наркоты полно!!!!!! :mad: Я ради парикола (было ещё до просвящения лекции Жданова), говорю продовцам, ради любопытства: Мне "Кабернет", "Балтику- девятку", "Водку Путинку". И показываю сотни, данные на благо науки. Они (продовцы), Нас полный автобус туда защёл, а они нагло протягивают мне эту отраву, ни слова не сказав!!! :mad: Я говорю: И чё, даже пофиг, что я ребёнок?! Они: .................
Вот такой прикол. :D

garret
15.02.2009, 20:39
Попалась мне "научно-популярная статья" о новых направлениях в области культурного пития. Почитаешь такое, и начинаешь понимать, что от пьянства до махровой педерастии один шаг.

Пpо клизмы из спиpтных нaпитков...

Эпигpaф: Тоpмозит гaишник мaшину. Зa pулем водитель, что нaзывaется - в djопу пьяный. Гaишник пpовеpил дыхaние - ничего! Спpaшивaет водилу:
- Ты же пьяный, но зaпaхa нет. Кaк ты нaшел способ тaк нaжpaться?
- Клизму встaвил.
- Лaдно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секpет не paсскaзывaй, хоpошо?
- Почему это?
- А то нaс зaстaвят еще и зaдницы нюхaть...


Кстaти, все в куpсе, что всaсывaемость вообще и спиpтa в чaстности в пpямой кишке нa поpядок выше, чем в тонком кишечнике? Пpоще говоpя, постaвить клизму с водкой будет покpуче, чем пpосто выпить эту же водку. И что могло бы тогдa быть? Пpедстaвили?...

1. Пpием в Великобpитaнии.

Длинные столы, нaкpaхмaленные белые скaтеpти. Нa столе хpустaль и сеpебpо. Элегaнтные леди и лысовaтые пожилые джентльмены. У кaждого сзaди стоит стойкa с большой клизмой. У некотоpых – несколько стоек. Чaсть клизм укpaшено моногpaммaми и геpбaми. В клизмaх плещутся доpогие нaпитки: коньяки Old Pale, выдеpжaнные винa. Неспешно беседуют две чопоpные стapые девы...
- Нет, мисс Буpпл, сегодня я только пpиdjоплю сaмую кaпельку сухого. Гемоppой, видите ли.
- Дa вы что? Моя тетушкa, пpедстaвьте себе, лечилa гемоppой водкой! Дa, дa, именно водкой.
Встaет высокий седой мужчинa, бpосaет чеpез плечо лaкею:
- Голубчик, встaвьте-кa мне шaмпaнское… Боже мой, Джон! Ну сколько вaс учить, что если вы встaвляете шaмпaнское, обеpните нaконечник сaлфеткой. И нaконечник непpеменно со льдa…тaк…все...
И в зaл:
- Господa! Дaвaйте встaвим нaши клизмы зa миссис Муpпл, котоpой сегодня исполнилось 80 лет! Я думaю, что все почтят нaшу увaжaемую леди и сделaют это стоя!
Сновa чеpез плечо:
- Джон, откpывaйте!
Некотоpое вpемя стоит тишинa.
- Зaкpывaйте!
Неспешные paзговоpы пpодолжaются...



2. Бap нa Диком Зaпaде.

Зеpкaльные полки зaстaвлены полными и полупустыми пpозpaчными клизмaми paзных объемов и со всевозможными paзноцветными этикеткaми. Плывет тaбaчный дым. В углу стоит paсстpоенное пиaнино, нa котоpом чего-то пытaется лaбaть длинноволосый юнец. Бapмен тpясет стapую pезиновую гpелку – тaких сейчaс уже не выпускaют.
- Дa-a-pлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потpепaннaя кpaшенaя блондинкa спpосилa мpaчного видa мужчину в ковбойских сaпогaх. Тот кивнул головой:
- Один «Мaнхэттен» и мне еще поpцию буpбонa. Без содовой.
Бapмен сноpовисто нaполнил pезиновые гpуши и зaпустил их по отполиpовaнной тысячaми локтей стойке.
- Ты зa мной не поухaживaешь? – пpомуpлыкaлa блондинкa. Мужчинa paвнодушно пожaл плечaми, взял гpушу с коктейлем и мpaчно бpосил:
- Повеpнись, - гpушa утопaлa в его гpомaдной лaдони...
Одно pезкое движение, и гpушa былa тaм где ей и нaдо быть.
- Ой, для меня кpепковaто! Жжется!
Юнец зa пиaнино нaчaл игpaть что-то блюзовое. Все было кaк обычно...

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1270-1-f.jpg


3. Дегустaция во Фpaнции

Зa столaми сидят восемь мужчин с сеpьезными лицaми. Пеpед кaждым лежит блокнот и pучкa. Лaбоpaнтки в коpотких белых хaлaтикaх выносят восемь клизм нa стойкaх и стaвят зa спиной дегустaтоpов. Деловaя aтмосфеpa.
Вот сидящий тpетьим седой щуплый стapичок, aккуpaтно пpотиpaя нaконечник шепнул соседу:
- Что у нaс сегодня, коллегa, кpaсное десеpтное, тaк?
- Дa нет, месье Жупон, кpaсное сухое...
- Ох, склеpоз...
Стapичок, долго копaясь в поpтфеле вытaщил дpугой нaконечник.
- Вpоде бы этот, для сухого...
Последний в pяду, еще молодой человек, aккуpaтно откpутил кpaн и сpaзу зaкpыл. Пpикpыв глaзa он молчa, нaхмуpив бpови, опpеделял букет пеpвых кaпель, только-только смочивших djопу. Зaтем пpиоткpыл кpaн еще, посидел, поеpзaл зaдницей по стулу, еще помолчaл, и что-то зaписaл в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
… После дегустaции специaлисты, кaк это водится, обсуждaли.
Стapичок говоpил:
- Нет, опpеделенно, в Шaто Д’Гaндон 1998 годa слишком много тaнинa. Пожaлуй сильно вяжет… Тaк и до зaпоpa недaлеко. Но в целом, я бы скaзaл, гapмоничный букет...


4. Кухня в России.

Под столом вaляются добpых пять пустых полулитpовых клизм. Нa столе лежит еще однa, нaполовину полнaя. Стоит сковоpодкa жapеной кapтошки и paссол, в котоpом плaвaют бычки. Хозяин квapтиpы, плотный мужик в мaйке и тpеникaх, с тaтуиpовкой нa плече пpикpикнул нa жену:
- Я тебе, млядинa, сколько говоpил, не беpи мой водочный нaконечник! Дa меня нииbет, что домa нет дpугих! Купи одноpaзовые! Кaкaя цaцa, подaвaй ей поpтвейн...
Остaвшиеся двое мужиков одобpительно зaхохотaли:
- Пусть из гоpлa hуяpит!
Хозяин пpодолжил paзговоp:
- Ну тaк вот, о чем я. А, вот. Я этому хaнуpику и говоpю, мол, нa чужое добpо не хуй зaд paскpывaть! И тaк последнюю зaнaчку нa чекушку истpaтил. А ведь лучше бы отдaл. Пaленaя окaзaлaсь! Потом пеpнул – один, мля, aцетон! Утpом встaл, в djопе будто кошки нa$paли! Ну, дa лaдно, вздpогнули что-ли?
Кaждый потянулся к своему нaконечнику. Хозяин, по обычaю, встaвил пеpвый, откpыл кpaн, зaкpыл, кpякнул:
- Ух, хоpошо…., - и пеpедaл клизму следующему, свинтив свой нaконечник, - Кpистaлловскaя вообще мягкaя водочкa...
Дошло до жены, онa откpылa кpaн… искpивилaсь, быстpо зaкpылa, и пpижимaя pуки к djопе, побежaлa в вaнную. Хозяин покaчaл головой...
- Обpaтно, видaть, пошлa…. Или не в то гоpло...
Рaздaлся оглушительный хохот:
- Гa-гa-гa... не в то гоpло... А в кaкое еще??? Рядом! Гы-гы-гa...
Вышлa смущеннaя женa:
- Говоpилa я, зaливон нaдо купить кaкой-нибудь...
Хозяин поглaдил ее по спине:
- Дa лaдно Мaш, щa в мaгaзин пойдем зa водкой, купим тебе зaливону... Сочок кaкой-нибудь...
Женa обpaдовaно поднялa глaзa:
- А можно яблочный?... Только без мякоти...

garret
19.02.2009, 20:39
Работа завершена, впереди неспешная полуторачасовая прогулка к реке. Сегодня решил позволить себе эту непозволительную роскошь.
Дорога проводила меня мимо магазинных витрин со смешными вывесками, одна из которых притянула моё внимание. Ласковое сочетание слов "Табачок. Сигареты и продукты" заставило меня усмехнуться. "Наверно стоит зайти. В магазине с таким оригинально несуразным названием может оказаться много чего интересного", - пронеслось у меня в голове и я спустился в полуподвальное помещение.
Один из закутков магазина, составлявший продуктовую часть "табачка", был ближе к входу.
- Здраствуйте, - обратился я к милой пышногрудой продавщице, - семечков бы мне прикупить. Есть они у вас?
- Пройдите дальше. Семечки в водочном отделе, - вежливо ответила богиня прилавка.
Водочный отдел оказался по совместительству табачной лавкой и отделом сладостей. У прилавка молодая мамаша и её не по годам развитое чадо выбирали какую-то вкусность. Ожидая своей очереди, я устало потянулся и прикрыл глаза.
- Мододой человек, вы курите, - юная симпатичная сикушка лет 20-22, явно работала на представительство какой-то табачной фирмы. Такие часто дежурят у табачных лавок.

(Продолжение следует. Ушёл за чаем.)

garret
19.02.2009, 21:04
... Ожидая своей очереди, я устало потянулся и прикрыл глаза.
- Мододой человек, вы курите, - юная симпатичная сикушка лет 20-22, явно работала на представительство какой-то табачной фирмы. Такие часто дежурят у табачных лавок.
Не желая завязывать разговора, я слишком поспешно бросил:
- Нет,- потом, как бы извинясь за грубость, продолжил более тёплым голосом,- и вам не советую...
- А я и не курю, - определённо это, замученное неблагодарной вредительской работой, кареглазое существо вызывало у меня что-то похожее на симпатию, - и не курила никогда.
- А я курил как паровоз. Теперь и самому страшно, что вытворял с собой, - почему-то само собой вылетело из меня, - Оставил эту привычку.
- Вот бы все так разом бросили, - всух размечталась девушка (ну разве она не прелесть?).
- Как вы себе это представляете? А куда устраивать толпы зарубежных безработных, которые появятся после закрытия табачных фабрик, - весело подначиваю я, - А кто возместит убытки владельцам компании "Филип Морис".
Девушка грустно вздохнула. Я купил пакетик семечек и, направлясь к выходу, взглянул на девчушку:
- До свидания. Поскорей вам найти нормальную работу.
- Спасибо. Поскорей бы.
Вечер. Улица. Фонарь. Где-то внизу в полукилометре от меня спит подо льдом река.

(конец был бы здесь кстати, но...)

garret
19.02.2009, 21:35
Прогулка по набережной, вечернее небо над головой и долгая тряска в общественном транспорте далеко позади. Сейчас, обволакиваемый тёплым жёлтым светом, под мерный шум мощного двигателя я взмываю ввысь... на лифте. Впереди ванна, кофе, интернет и работа перед сном.
Двери с лёгким шепотком разошлись в стороны и в лицо мне дымом табачным повеяло. Настроение опустилось до уровня заплёванного и загаженного окурками пола.
Трое парней лет по 17-19 и сопливая девица прекратили разговоры разговаривать при моём появлении. Выдерживаю паузу 30-40 секунд. Не знаю, что такое верное сказать, чтоб до них дошло какие они моральные уроды. Слов не нахожу.
- Пиво пьёте?
- Уже нет, - отвечает парень с сигаретой, а его тактичный приятель отправляется с пустой пластиковой бутылкой к мусоропроводу.
- Пол загадили. Плохо это, - на бурные эмоции нет сил. Да и не к чему это.
- Мы уберём. Обязательно уберём, - нагло врёт "сигаретчик". Он прекрасно знает, что не уберёт он мусор, а уберёт его завтра женщина-уборщица. Я прекрасно знаю что он не уберёт. Он знает, что я знаю. На заплёванной площадке рядом с моей дверью всем всё было ясно.
"Тактичному" понравилась игра "сигаретчика" в бравирование собственной наглостью, прикрытой показушной вежливостью, и он включился:
- Да-да, правда. Мы потом метлу принесём и...
- Вот что, ребяты, ступайте... Нельзя вам здесь быть, - вызываю лифт, - и вообще завязывайте с этой дрянью...
Продолжать нет охоты, да и времени нет. Грустно это всё, как заплёванный пол. А может стоило их подзадержать? Поговорить?

garret
21.02.2009, 22:32
Сегодня тихим субботним вечерком я заработался с "клиентами" до 18:30.
"Всё, пора завязывать с этим трудоголизмом",- пронеслась в голове усталая мысль, когда я остался в кабинете абсолютно один. Теперь только добраться до дома вырубить телефон и ни с кем сегодня не контактировать: иссяк и физически и психологически.
Закоулки длинных коридоров нашего учреждения всегда преподносят мне кучу всяких сюрпризов. Особенно когда это совсем некстати. Вот и сегодня желая побыстрей выбраться на воздух, я постоянно был останавливаем и поздравляем своими подвыпившими коллегами, которых для субботнего вечера здесь оказалось подозрительно много.
"А! После завтра праздник",- пронеслась в голове досадливая мысль,- "В России только две беды: водка и большое количество праздников."
Я ехал домой, а где-то там, в одинокой тьме космоса, мои коллеги тренеровали печень. Близилось 23 февраля.


Вернувшись домой я написал стихотворение о праздниках.


Песня о бесконечных российских праздниках
Исполняется под музыку песни "Остров невезения" из к/ф "Бриллиантовая рука"
Автор: garret

Под влиянье хитрого злобного говна
Поддалась огромная снежная страна.
Поддалась огромная снежная страна.
Под влиянье хитрого злобного говна

Гибнут как по графику граждане страны:
Постарались злобные с запада говны.
Постарались злобные с запада говны.
Гибнут как по графику граждане страны.

Что они не делают, не идут дела.
Словно их на праздники мама зачала.
Словно их на праздники мама зачала.
Что они не делают, не идут дела.

Производство рушится, не растет силос
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Производство рушится, не растет силос

Вроде не бездельники и могли бы жить.
Им бы с водкой праздники взять и отменить.
Им бы с водкой праздники взять и отменить.
Вроде не бездельники и могли бы жить.

Видимо в головушках нет у них царя,
Ребятня и взрослые выпивают зря.
Ребятня и взрослые погибают зря.
Видимо в головушках нет у них царя.

По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие люди-дикари.
Выпивают бедные и клянут беду,
В день (как обычно) праздничный, в праздничном году.

21 февраля 2009 г.

soberleo
21.02.2009, 22:55
Гибнут как по графику граждане страны:
Постарались злобные с запада говны.
Постарались злобные с запада говны.
Гибнут как по графику граждане страны.



:) Говны - это кто-такие? Новое слово придумал? :)


Производство рушится, не растет силос
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Производство рушится, не растет силос

:) Тоже сильно: силос!
А в целом песня понравилась. Молодец! Видно еще не совсем иссяк ты на работе! :)

grigorit
22.02.2009, 06:13
ХОРОШАЯ ! водка ?

Сибиряк
22.02.2009, 10:05
Отличная песня! Хорошо-бы записать под фонограмму. Есть музыканты или таланты из нас?

garret
22.02.2009, 21:04
:) Говны - это кто-такие? Новое слово придумал? :)
Хорошо-бы записать под фонограмму.
Для исполнения в приличном обществе или в присутствии дам нужно сделать следующую замену слов:
1) говна --> овна,
2) говны --> овны.

PS Я приношу свои извинения счастливчикам родившимся под зодиакальным знаком овна. Я ни коим образом не намекаю на принадлежность этих благородных животных к организации спаивания русского народа. Более того, я глубоко убеждён, что те, кто смог довести Россию до такого плачевного состояния, далеко не бараны.

garret
28.02.2009, 16:05
Интересная штука жизнь

Сегодня по одному частному вопросу мне пришлось посетить среднюю школу в одном из районов республики.
Разговаривая с педагогами, я между делом поинтересовался:
- Можно я вам видеолекции анитиалкагольной и антитабачной направленности для школьников перепишу?...
Ответ директрисы школы меня очень обрадовал:
- Лекции Жданова? У нас уже есть на компьютере. В двух частях.
Я понял, что эта милая женщина говорит мне об "Алкогольном терроре" проведённом в каком-то монастыре. Оказывается их администратор классов ЭВМ очень интересуется лекциями Жданова и другими дружественными материалами. Этим он подзаразил и учителей школы.
Парнем он оказался нормальным и мы разговорились на всяческие темы по нелёгкой нашей работе. Среди основных вопросов затронули вопрос постепенного перехода школы на Linux.
Между делом я попросил у него разрешения ненадолго вылезти в интернет, чтоб проверить что на forum.sbnt.ru происходит новенького. Облом был неожиданный: какой-то программный фильтр, который зарубает доступ школьников к порно-ресурсам и всяким прочим вредностям, отказал в доступе к форуму СБНТ. Как это понимать? Форум СБНТ занесён в категорию вредных для подрастающего поколения ресурсов? Кем занесён? Министерством Образования?
Как, вообще, создаются правила для программных "школьных-фильтров"? Это централизованно или каждый фильтр имеет свою "базу вредности", которая обновляется с сайта производителя?

PS От себя в подборку материалов школы я внёс короткий вариант лекции Жданова (400 МБ).

SWITCH_OFF
28.02.2009, 21:21
Кстати я тоже как то недавно конфету съел-в желудке что-то нехорошо, читаю-точно ликер начинка а все детей ими пичкают, а мне говорят самовнушение, какое самовнушение, а не употреблял только 2 месяца. Организм быстро к хорошему привыкает (к отсутствию алкоголя). Друзья не понимают, хотя нет понимают-двое уже месяц не курят, но о культурном потреблении мне при случае до сих пор втирают.

garret
01.03.2009, 08:07
Кстати я тоже как то недавно конфету съел-в желудке что-то нехорошо, читаю-точно ликер начинка а все детей ими пичкают, а мне говорят самовнушение, какое самовнушение, а не употреблял только 2 месяца. Организм быстро к хорошему привыкает (к отсутствию алкоголя). Друзья не понимают, хотя нет понимают-двое уже месяц не курят, но о культурном потреблении мне при случае до сих пор втирают.

SWITCH_OFF, здравствуй!

Интенсивным спаиванием детей занимаются!!! $UкII!!! Б~~~и!!! Дайте мне PПK! Подсовывают детишкам всякое г##но в шоколадной оболочке, а мы потом удивляемся откуда в нормальных с виду людях столько упёртости в отстаивании своих культуропитейных позиций... А всё просто: рекламный слоган "коньяк и ликёр в шоколаде - яркий вкус детства" засажен в глубокое подсознание.

PS Этих уродов из Маccадa держать бы в подвалах и кормить исключительно бы конфетами с коньяком "непревзойдённый изыск от лучших шоколатье Амстердама".

garret
02.03.2009, 08:27
Интересная штука жизнь 2
(жизнь продолжается)

Страннейшие события происходят в обычной повседневности. О некоторых завитках судьбы вчерашнего воскресного дня поведаю в этом посте. Прям стих получился, как у Гомера...

О Гаррета странной судьбе,
О том что случилось вчера
Поведаю в этом посте...

Итак, вчерашнее воскресенье. Странным стечением обстоятельств работа моя проходила в очередном из учебных заведений нашего города. В перерыве промеж работы мне довелось пообщаться с одной сотрудницей. Разговор наш незаметно зашёл на тему борьбы с повсеместным алкоголизмом, и эта милая женщина обратилась ко мне с вопросом:
- У меня сосед постепенно спивается. Что бы такое сделать, чтоб он завязал?
«Вот, приехали. Гаррету делать больше нечего, как разгадывать головоломки про старпёров-алкоголиков, которым давно место на кладбище! Тут школьники спиваются! Их спасать надо!»- пронеслась в голове отпихнистская мыслишка, но я разведывательно закинул удочку:
- А соседу-то лет сколько. Может оставить старичка в покое?
- Нет, что вы? Он хороший умный мужчина! Кроссворды умеет разгадывать. Но весь день сидит дома и звонит жене на работу. Мол, купи мне, купи бутылочку. Вечером после работы она приносит ему бутылочку водки, и он вроде успокаивается.
Не знаю, что заставило меня с вниманием отнестись к словам этой женщины. Может милое непосредственное «кроссворды», может острая горечь за нашего брата-мужика, который под действием алкоголя опускается до такого чмошного состояния.
- У них дома компьютер есть? Я бы передал вам несколько фильмов, которые хорошо прочищают мозги.
- Компьютера нет, но есть DVD-проигрыватель.
- Отлично! Я забегу к вам во вторник...

Алкоголизм- это порождение варварства- мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.
(Лондон Д.)

Соратники! Думаю, что СD и DVD-диски - один из способов современной «пapтизанcкoй вoйны». Следует записывать на диски «вкусные» хорошие художественные фильмы и дополнять (приправлять) это «блюдо» горьким лекарством Жданова.
Каково Ваше мнение? И какие «пищевые» смеси вы бы порекомендовали?

Нашёл я выход на халявную (люблю это слово :) ) цветную печать формата A3. Хочу периодически печатать содержательные антинаркотические цветные листовки для развешивания в разных учебных учреждениях, в которых мне часто приходится бывать.
Есть у меня просьба к связанная с этим: если кто-нибудь сверстает удачную A3-листовку, то поделитесь, пожалуйста. Сам я неграмотный. :)

radar
02.03.2009, 11:53
Нашёл аппетитную фотку. Мои взгляды об умеренном питании начинают давать трещину. :) Умеют же красиво подать блюдо! Искусители! :D

radar
02.03.2009, 12:45
На днях рассказал другу о вашем форуме и о СБНТ. Он меня спросил "это которые как в америке? общество анонимных алкоголиков?" Когда я закончил смеяться, объяснил, что в СБНТ входят люди, испытывающие отвращение к алкоголю, а не алкоголики, которые из последних сил сопротивляются влиянию бутылки.
И ещё я задумался, какой смысл имеют общества анонимных алкоголиков, модные в США.

sergejzr
02.03.2009, 15:46
АА реально помогают алкоголикам воздерживаться.
Хотя метод Шичко по идее должен быть более действенным.

radar
02.03.2009, 16:48
АА реально помогают алкоголикам воздерживаться.
Хотя метод Шичко по идее должен быть более действенным.

Сергей, спасибо за ответ. Если стану употреблядь алкоголь, то обязательно опробирую на себе благотворное действие КАА (клуба анонимных алкоголиков). :)

radar
02.03.2009, 17:06
На одном форуме обнаружил надпись с каким-то наркоманским рисунком. :)
Вот до чего доводит людей приём наркотиков.

Мир Вам, Жители Планеты Земля (ЖПЗ)!

Нам долго не удавалось установить с Вами связь понятными Вам способами. Недавно наши учёные нашли способ межпланетного контакта. Но наша связь поддерживается только через этот форум.

Прошу прощения за плохое качество картинки. Её пришлось сильно уменьшить.

Сибиряк
03.03.2009, 18:25
[SIZE="5"]Облом был неожиданный: какой-то программный фильтр, который зарубает доступ школьников к порно-ресурсам и всяким прочим вредностям, отказал в доступе к форуму СБНТ. Как это понимать? Форум СБНТ занесён в категорию вредных для подрастающего поколения ресурсов? Кем занесён? Министерством Образования?Минестерство образования куплено Мировым правительством, как и ТНТ, Телеканал Россия, и попса! :mad: Я это давно знаю! :mad:

garret
04.03.2009, 08:25
Минестерство образования куплено Мировым правительством, как и ТНТ, Телеканал Россия, и попса! :mad: Я это давно знаю! :mad:

Мне частенько приходится и приходилось общаться с учителями. К слову сказать, матушка моя работает учителем в школе. Короче, трусь в педагогической среде с самого рождения. :)

В году 90-м или (возле того) появилась в России вражеская организация "Фонд Сороса" и занялась улучшением российской системы образования. Со стороны правительства России было идиотизмом позволять иноземцам-врагам учить нас. И не просто учить, а учить нас учить своих детей.

Мощнейшая советская школа (и частично высшая школа) была основательно разрушена.

СПРАВКА
«Открытое общество» (Фонд Сороса) (англ. Open Society Institute (OSI)) - международная благотворительная организация, учрежденная финансистом и филантропом Джорджем Соросом. Инициирует и поддерживает программы в области образования, культуры и искусства, здравоохранения, гражданских инициатив, способствующие развитию идей и механизмов открытого общества.

Эту справку только красивыми ленточками обернуть осталось и розовыми цветочками посыпать. Всё, вроде бы, так мило! А в жизни получилось, что Фондом Сороса было подготовлено множество педагогов-вредителей, которые слепо, не подозревая о последствиях, разрушали систему образования изнутри.

garret
07.03.2009, 13:34
МЖД

Восьмое марта близко-близко!
И сердце скачет, как олень...
(Из студенческой лирики)

Сегодня попробовал отыскать корни Международного Женского Дня, но наткнулся на многостороннее перетягивание "одеяла-мнения". Каких только версий о происхождении МЖД я не встретил: и заговор сионистов, и борьба за равные с мужскими права женщин, и первая официальная забастовка проституток... Окончательно запутавшись я послал всех на ### и заглянул в Википедию. Там обнаружил, что сначала была Клара, у которой Карл украл кораллы...

Клара Цеткин (нем. Clara Zetkin, урождённая Эйснер — нем. Eissner; 5 июля 1857, Видерау, Германия — 20 июня 1933, Архангельское, близ Москвы, СССР) — немецкий политик, деятельница немецкого и международного коммунистического движения, одна из основателей Коммунистической партии Германии, активистка борьбы за права женщин.

Считается, что она является автором идеи Международного женского дня — 8 марта.

На фото изображены Клара Цеткин, Роза Люксембург и какие-то мужики сзади.

radar
07.03.2009, 19:13
Урок психоделики в средней школе?

radar
07.03.2009, 21:51
На правах социальной рекламы. :)
МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ

garret
08.03.2009, 10:38
Это уже начинает надоедать
или
Зачем портить шоколад?

Сегодня в хорошем настроении извлёк из конфетной заначки коробку шоколадных конфет. Осторожно открыв её, принялся внимательно изучать содержимое. Внутреннее чутьё подсказывало мне, что здесь что-то не чисто. Обонятельный, визуальный и кинестетический анализы только усугубили неопределённость и повысили мою подозрительность.

Наконец, великим усилием воли я заставил себя успокоиться. Снова взявшись за конфету, заметил надпись на боковой стороне крышки коробки. Вот эта надпись, сделанная мелким-мелким шрифтом: "конфеты ассорти с начинками клубничной, помадно-коньячной, со вкусом карамели и со вкусом амаретто".

Ну, спасибо: теперь только 50% конфет со спиртом. Фифти-фифти! Поди разберись теперь какие из них "заминированы". И ведь, как специально мелким незаметным шрифтом об алкоголе упоминают.

PS Необходимости играть в рулетку "с алкоголем - без алкоголя" у меня не возникло.

garret
10.03.2009, 08:45
Компания Alcohol Soft дает новое значение слову «мультимедиа». Несомненный лидер в своем классе, обеспечивает возможность эмуляции, копирования и записи CD и DVD с помощью простой в использовании программы Alcohol 120%.
:D
У нас тут тема есть "Linux - трезвая операционная система". Настала пора создавать тему "Alcohol 120 - пьяное программное обеспечение"?
:D
И, вообще, почему фирма, производящая ПО, носит такое странное название? Там одни алкоголики работают?

Олег
11.03.2009, 18:59
Какая-то наитупейшая шутка программеров... Наверное восхитились названием универсального языка программирования Java, ведь назвали авторы этого языка в честь кофе, который пили на тот момент!

garret
14.03.2009, 08:40
Все имена людей, названия населённых пунктов и даты изменены. Любые совпадения считать чистыми случайностями.

ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ
или
О "ПОЛЬЗЕ" "ХОРОШИХ" ВИН

Все человек теряет с годами: юность, красоту, здоровье, порывы честолюбия. И только одна глупость никогда не покидает людей.
(Ариосто Л.)

Вчера в обеденный перерыв я с кружкой кофе устроился за компьютером в "людской". Хотелось успеть быстренько один интересный программный блок своять.
Работаю я, значит, никого не трогаю, а тут заходит в кабинет один наш коллега из соседней организации и начинает на здоровье своё усиленно жаловаться.
Это тема отдельная. Любит Кондрат Косьяныч (назовём его так) на своё здоровье пожаловаться. Придёт бывает в кабинет и вместо "здравствуйте" начинает тянуть "некролог" типа "ой какой я сегодня чумной", "что-то у меня сегодня со здоровьем", "ой голова болит" и пр. Задрал уже!
Вот и в этот раз налил он себе кофе, присел рядом со мной и начал изливать историю своих болезней. Я конечно, из вежливости, не посылаю его куда подальше, а в пол уха делаю вид, что я доктор в седьмом поколении, что внимательно с интересом слушаю, продолжая работать за ЭВМ.
Наконец, Кондрат Косьяныч иссяк и с чувством выполненного гражданского долга отправился по своим делам. Уже у выхода из кабинета, он хлопнул себя по лбу и полез в карман, обращаясь к нашим женщинам:
- Ой, девушки, я же вас с 8 марта не поздравил. Не смог освободиться,- сияя достал деньги,- Вот купите к столу тортик и какое-нибудь хорошее вино...
- Косьяныч! Ты мне здесь оздоровительную работу не порть!- весело взвился я,- Нефиг наших девушек спаивать! Пришёл тут змей совратитель...
- А что плохого? Вино в небольших количествах бывает полезно... Пол стаканчика в день всем рекомендуется,- понёс обычную культуропитейную тупость Кондрат Косьяныч.
- Тогда почему ты своих детей с грудничкового возраста не приучал к "хорошему вину"? Ведь вполне мог разбавить вино водичкой, чтоб детишки смогли его пить, и залить в бутылочку с соской...
Косьяныч на секунду-две призадумался (следует отметить, что он заботливый отец двух детей), почесал репу и протянул:
- А ведь ты прав... Ладно, пойду покурю, мне ещё дальше бежать...
Механизм нашего города поглотил Кондрата Косьяныча вместе с его мыслями и желанием покурить... За окном весна делала свои первые неуверенные шаги...


Кто глуп и понял это, тот уже не глуп.
(Публий)

garret
17.03.2009, 06:58
Сегодня на другом форуме (я там устанавливаю контакт с местными трезвенниками) нашёл ссылку http://putinvv2009.narod.ru/. Быстро пробежался взглядом по электронным страницам и понял, что это кто-то из форумчан forum.sbnt.ru создал.

Неужели ПутинВВ? :)

garret
18.03.2009, 10:45
Ну бал! Ну Фамусов! умел гостей назвать!
Какие-то уроды с того света,
И не с кем говорить, и не с кем танцевать.
(Цитата из комедии А.С. Грибоедова "Горе от ума", 1822-1824)

Ну Володимирыч! Подсунул мне журнал!
Какие-то уродки с того света!
О чём им говорить? И как их танцевать?...
(Garret. "Дуры без ума", 2009)


Вчера прихожу на работу. По пути зашёл в кабинет к своему приятелю. Назовём его Владимирыч.
Посидели у него, последними новостями пообменялись. Собрался я было дальше идти, а Владимирыч спрашивает:
- Garret, ты красивых женщин любишь?
- Конечно люблю. Владимирыч, что за странные вопросы?..
Владимирыч протянул мне какой-то журнальчик с иностранным названием:
- Вот, на досуге посмотри. Много там цветных фотографий...
Отправился я к себе, размышляя о том, что редки у меня "досуги", чтоб на ерунду их терять. Короче, забыл про журнал...
Сегодня на 10 минут уединился с журналом в библиотеке. От увиденного мне сразу же подурнело, а потом пробило на "ха-ха". Заложив несколько страниц кусками туалетной бумаги, я рванул к сканеру.
Здесь прикрепляю фрагменты отсканированных страниц. Дивитесь. Полный ГLAMOUR.

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1556-1.jpg (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1556-1-f.jpg)

Цитата из журнала:
"Философия Греха. Вожделение. Грех. Когда запреты пробуждают одно желание - нарушить их. Когда воображение вызывает образы, которые должны принадлежать только вам. Это - философия вдохновения. Пламя страсти, пробуждающее желания, которые вы не захотите скрывать. Когда стиль касается самого сокровенного. Когда рождается новый ваш образ. Грешный. Лучший."

Каково?!! А?! Какая словесная акробатика! Какая виртуозная подмена понятий! Как красиво прививается скотство!
Не зря эти пиарщики-педеарщики свои бак$ы получают. Умеют работать.

Фея
18.03.2009, 14:35
Сама одно время работала в издательстве по рекламе различных продуктов, в том числе и алкогольных напитков. Наш редактор немного боялся законов и удалял из статей фразы типа:"Водка - это очень полезный напиток". А вот производители на своих сайтах такое выкладывают - УЖАС!
Помню на главной страничке одного такого было написано: "Водка - это наше всё, она встречает нас у колыбели и провожает в последний путь".
И что интересно, издательство выпускало несколько журналов, так "Алкоголь" - был самый толстый. Эта работа позволила сделать вывод (о чём откровенно, даже с гордостью писали рекламодатели в своих статьях) - алкоголем на сегодняшний день охвачены все (!) слои населения. Сначала это детское шампанское (лимонад, но в соответствующей таре), ребёнок привыкает, что в праздник на столе должна быть бутылка. Затем идёт категория подростков - для них специально выпускают слабоалкогольное пиво в ярких пластиковых бутылках. Затем молодёжь - опять-таки в соответствующей возрасту таре и с соответствующими названиями (здесь и профессиональная линия названий точно уже не помню - назову примерно: "Капитан", "Домохозяйка"; и по половому разграничению: "Между нами девочками", "Братва", "Крутые пацаны"; по различным поводам: "Юбилейное", "Праздничное", "Свадебное", "День Победы", "Новогоднее"; по национальному признаку: "Три еврея", "Русская", "Вершины Кавказа", и др.), далее идёт категория людей среднего возраста, и, наконец, пожилого. Каждая алкогольная компания тщательно продумывает несколько линий, и с каждым годом добавляет новые.
Я ушла с этой работы :) .

garret
21.03.2009, 05:58
День рожденья - грустный праздник
Ты улыбнись, улыбнись, улыбнись, не грусти напрасно.
(Игорь Николаев)

Забежал ко мне недавно по какому-то делу мой старинный приятель. Назовём его Ростиславович. Он старый походник (и в турпоходы и за бабами :) ), особенно когда трезвый, что в последнее время с ним случается всё реже и реже.

Короче сидим за компом, а Ростиславович неуверенно:
- Garret, ты у нас не пьёшь. Не знаю, с какого бока к разговору подойти.
- Не тяни Ростиславович... Припоминаю! У тебя день рождения весной! Когда празднуешь?
- В пятницу вечерком после работы. Ты заходи.
- Лады, Ростиславович, обязательно буду.

Вчера, разрулив все намеченные на пятницу дела, взял подарок, погладил шнурки, причесался и повальсировал к Ростиславовичу.

Компания у него собралась интересная. Было о чём поговорить, что обсудить, чем поделиться, но всему мешало "зело зелье", т.е. водка. Ещё некоторый дискомфорт вносил густой сигаретный дым. И ещё захмелевший виновник торжества не ровно затягивал "и труб водосточных "и труб водосточных стаккато". Пообщавшись с мужиками минут 40-50 и стандартно заметив, что "завтра рано вставать" , я отказался от третьей чашки кофе (свою норму знаю :) ) и слинял на свежий воздух.

Вечерело. Погода располагала к длительным прогулкам с неспешными раздумьями...

День рожденья - грустный праздник
Ты улыбнись, улыбнись, улыбнись, и не пей напрасно.
(Garret)

garret
27.03.2009, 06:44
- Ты меня спас - теперь обязан жениться!
- Ты пьющая. Не в моём вкусе.
- Я не пьющая! Я ранимая!...
(Фрагмент диалога из фильма "Неваляшка")

РАНЕНЫЕ НА ГОЛОВУ

Помню, как-то встретился я со своим младшим брательником. Давно это было.

Сидим мы между дел в столовой. Я что-то чашку кофе нервно перебераю, поглядываю на часы и по сторонам. Братишка заметил это и говорит:
-Успокойся ты. Что такой нервный?!.. Есть ещё время.
- Лады-лады, всё нормально. Это я так...
- Ты бы бросал курить и пить всякую дрянь!

Пару месяцев назад мы с ним снова встретились в той же кафешке. Обедаем. Я неспешно пью чай и вполглаза смотрю на соседний столик: не могу понять какая из девушек мне нравится больше?

Братишка взглянул на меня и прыснул от смеха чаем:
- Garret, ты помнишь какой нервный ты раньше был? Теперь и не узнать.
- Это нормально.
А про себя с удовольствием отметил, что давно уже стал спокоен, как удав. Трезвенника труднее заставить волноваться, дёргаться.

К чему я вошёл в мир воспоминаний? Окружают нас люди, которых пальчиком не тронь, взглядом не обидь. Такие они ранимые...
:)
Сидят такие раненые-ранимые и льют сопли, переживая какой-то дебильный сюжет какого-то дурацкого сериала, созданного для таких вот олигофренов. И не их в этом вина: мозги их травмированны (ранены) алкоголем. Как можно на таких обижаться?

Я и не обижаюсь. Пусть пишут про меня что угодно.

garret
27.03.2009, 20:43
Сейчас возвращаюсь домой, поднимаюсь на свой этаж и снова вижу молодёжь распивающую пиво на площадке возле моей двери. Дое парней и одна девушка. Бедные дети... Выпороть бы их ремнём, чтоб не пили.

Но речь не о том. Курят они, значит, на моей площадке. Мёдом им тут намазано? Я расстроенный подхожу к ним и спокойно устало обращаюсь:
- Сейчас же покиньте это место.
Парень в ответ удивил меня предложением:
- Да, конечно. Можно мы бутылки и мусор за собой уберём?
Я насторожился, но согласно кивнул. Парень аккуратно выбросил мусор в мусоропровод, после чего вся троица, совершила посадку в лифт...

Я стоял, как дурак, в полной непонятке...

Меня занесло в параллельный мир?

garret
01.04.2009, 10:59
О БЕЛКАХ

Сегодня беседовал на остановке общественного транспорта с красивой восточной женщиной. Как вы думаете, о чём утром можно беседовать с красивой восточной женщиной на остановке? О погоде? Нифига! О белках! :)
- Интересно, почему белок называют белками? О ни же не белые, - рассуждаю я вслух.
Моя милая спутница удивлённо приподнимает бровь:
- Да, они рыжеватые... А к чему это ты?...
- Я к тому, что, возможно, когда-то были белые крупные белки. Вот их и называли белками, раз они белые и большие. А потом спустя тысячелетия больших белых белок изничтожили, остались только маленькие рыжевато-бурые и буровато-рыжие.
Сапфировые глаза воззрились на меня с озорной хитринкой:
- А почему собак называют собаками?...
Я погрузился в размышления....

Спустя 40 мин после этого случая...
- Алло! Ты уже на работе?
- Да, Garret,- раздался приятный женский голос.
- Я понял почему собак называют собаками!
- Говори.
- Сабака - это от "с боку" произошло. Собаки с боку с человеком ходят, и живут бок о бок. "Собака" значит "со боку"...
- Ух ты! Здорово!

За окном стояла пасмурная погода. Весна-не весна, осень-не осень... Без компьютера не разберёшься...

Олег
01.04.2009, 14:19
Я тоже обожаю искать происхождение слов, разбивая их на простые слова.

Так вот, белка, по моему мнению, произошло слово от глагола пробелькнул, или есть еще наречие "бельком", то есть быстро, на одно мнгновение... Белькнуло... Белки - шустрые животные, в основном живут в хвойных или темных лесах, и даже рыжий цвет шкурки покажется белым, когда она быстро пробежится по веткам...

Сибиряк
01.04.2009, 17:35
- Сабака - это от "с боку" произошло. Собаки с боку с человеком ходят, и живут бок о бок. "Собака" значит "со боку"...А я слышал, что слово "Собака" произошло от арабского "собак", что в переводе означает - "быстро".:cool:

garret
01.04.2009, 22:22
А я слышал, что слово "Собака" произошло от арабского "собак", что в переводе означает - "быстро". :cool:
Сибиряк, привет!
Арабы напрасно "перетягивают одеяло" на себя. Я знаю, что арабское слово "собак" произошло от великоросского слова "собака". Когда арабы говорят "собак", то они подразумевают "быстрый как русский собака". :D

Vanek
01.04.2009, 22:30
- Сабака - это от "с боку" произошло. Собаки с боку с человеком ходят, и живут бок о бок. "Собака" значит "со боку"...


Это Задорнов говорил на одном из своих концертов.

garret
01.04.2009, 22:38
Это Задорнов говорил на одном из своих концертов.
Обвиняете меня в плагиате?.. :D Напрасно... Это плод моих псевдо-научных изысканий в общественном транспорте.

Вообще, мне льстит, что ВЫ нашли моё литературное творчество схожим с задорновскими выступлениями. Мне они тоже нравятся.

PS Хотя я слышал, что мысли не принадлежат одному человеку. Они распространяются в пространстве, а человек улавливает их, как приёмник.

garret
08.04.2009, 22:18
Возникла на днях у меня одна заковыристая проблема.

Одна женщина пожаловалась мне, что мой DVD не читается её VDV-плеером. Скорее всего, проигрыватель у неё не самый новый. Короче, встала передо мной проблема конвертирования AVI-файлов в формат VOB для последующего формирования DVD, которые будут правильно восприниматься старыми плеерами.

Долго скачивал из инета разные конвертеры. "Не отходя от кассы", устанавливал их и проверял. Всё тлен, короче, софт полнейший. :(

Вдобавок ко всему цепанул какой-то "инсталляк", который убил обе мои ОС. Теперь ещё проблема "непотопляемости" компа повисла в воздухе. Думаю, что использование виртуальных машин значительно увеличит защиту ЭВМ от всякой дряни.

radar
09.04.2009, 14:30
Garret, привет!!!
- Интересно, почему белок называют белками? О ни же не белые, - рассуждаю я вслух.
Кстати, о белках. Из каких слов произошли слова "информация", "форма", "in", "for", "мация"? ;)
Скажи мне, "кудесник". Не бойся меня..

garret
12.04.2009, 22:01
Поздравляю всех с праздником 12 апреля!

С ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ!

Сегодня обратил внимание на "праздничное" оформление поисковой ситемы яндекс и понял какая это ##дорская система. В оформлении сквозит принижение достижений советского народа в освоении космоса.

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1595-1.gif (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1595-1-f.gif)

garret
13.04.2009, 06:32
Кстати, о белках. Из каких слов произошли слова "информация", "форма"...

radar, приветствую!

Кстати, о белках. :D Я бы и сам хотел разобраться, что лежит в основе слова информация, что созвучно ему. Чую, что ответ где-то рядом на поверхности.

garret
15.04.2009, 21:34
Купил себе тюбик клея Момент

Книжка у меня есть хорошая. "MICROSOFT BASIC PROFESSIONAL DEVELOPMENT SYSTEM 7.1" называется. Старая добрая книжка, только рассыпалась на отдельные страницы.

Решил я её самостоятельно переплести и одеть в кожаный переплёт. Благо руки из нужного места растут. Всё сделал хорошо добротно, но зря я универсальный клей "Момент" использовал. Качество Хреnkel блин...

Теперь читать книгу можно только на свежем воздухе или в хорошо проветриваемом помещении.

garret
17.04.2009, 22:43
ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ ВЕЮТ НАД НАМИ
или
СПИРТ ИЗ Г..НА

Решил реанимировать тему "Общество трезвости" на одном форуме. Начал с непринуждённого общения и закончил размещением антиалкогольной информации. Точнее, меня закончили...

Теперь нахожусь на том форуме на поводке предмодерации, т.е. мои посты появляются после того, как модератор, в перерывах между потреблением пищи и посещением туалета, даёт добро на публикацию. Причём, теперь посты если и выходят, то значительно урезанные.

http://forum.na-svyazi.ru/?showtopic=300559&st=135

garret
08.05.2009, 17:31
Сегодня решил пройтись по улицам после работы. Отдохнуть захотелось, поразмышлять.

На улицах часто встречались подвыпившие люди. "Сегодня же двойной праздник,- пронеслось у меня в голове.- Пятница и канун дня победы."

Проходя возле продуктового магазина, я стал неволным услышателем разговора.

- Папа, а зачем люди пиво придумали?- спросил мальчуган лет 4 у своего молодого папаши.

Тот некоторое время искрил мозгами, а потом выдал:
- Наверно, вместо кваса...

garret
18.05.2009, 08:16
Администрация - орган правления представителями адеи (ад-министры) - адские правители.

Правь - Верхний небесный божественный уровень. Мир Светлых Богов и Предков наших.


Предлагаю вместо терминов "администрирование" и "администратор" использовать "управление" и "управляющий".

http://blyaha-m.narod.ru/150.gif

relentless
18.05.2009, 12:55
Администрация - орган правления представителями адеи (ад-министры) - адские правители.

Правь - Верхний небесный божественный уровень. Мир Светлых Богов и Предков наших.
Предлагаю вместо терминов "администрирование" и "администратор" использовать "управление" и "управляющий".

http://blyaha-m.narod.ru/150.gif

Предлагаю администраторам и модераторам переносить бредовые сообщения, вроде этой, в отдельный раздел "родославная шиза". Меньше потом будет обвинений в сектантстве участников форума.

Vanek
18.05.2009, 17:35
Тема находится во "Всячине". Болтать здесь можно о чем угодно и как угодно. Главное не нарушать правила. Переноситься ничего не будет.

sergejzr
04.06.2009, 02:05
fishki

http://de.fishki.net/picsw/062009/03/demotiv/018.jpg

http://de.fishki.net/picsw/062009/03/demotiv/024.jpg

http://de.fishki.net/picsw/062009/03/demotiv/029.jpg

primusdv
04.06.2009, 04:17
Хорошие картинки.

garret
25.06.2009, 21:23
Недавно решил воспользоваться услугами интернетовской службы знакомств... Ну, захотелось найти кого-нибудь в юбке для совместного изучения физики элементарных частиц...
http://blyaha-m.narod.ru/103.gif
Ну, епстепственно, при изучении анкет, большое внимание уделял пунктам отношения к курению и алкоголю.

Через какое-то время удалось познакомиться с очаровательной женщиной, которая не принимает спиртного совсем. Правда, покуривает "табачные палочки", но я решил, что с этим её пунктиком я обязательно разделаюсь.

Короче, романтический вечер, продуманная программа, общение. Всё чудесно: и вечер, и женщина, и настроение...
http://blyaha-m.narod.ru/122.gif
Я на седьмом небе, я счастлив... Не верю, что такое случилось со мной... В моей спутнице мне нравится абсолютно всё: безумно красива, умна, душевна, внимательна... и ещё не пьёт совсем... Женюсь!

....
....
....

Ближе к ночи. Беседа плавно течёт по какому-то неведомому приятному руслу.
Вдруг она вставляет:
-- Знаешь... я отбывала срок...
Резкий опустошающий ветер в сознании...
-- Ничего страшного: все мы совершаем ошибки. Кто-то малые, кто-то большие...
-- За наркотики...

Синяя птица обломинго, пролетая мимо, неосторожно разрушила крылом хрупкий замок моих планов...
http://blyaha-m.narod.ru/111.gif

Master(LightWarrior)
26.06.2009, 17:11
У нас в городе есть ООО " РАЙ" магазин Вино и Водка. А По середине большие букрвы РАЙ. Вот так вот

wOvAN
27.06.2009, 00:16
Мы пытались пить умеренно, но чего то в этот раз не вышло.

http://medportal.ru/common/26060952.jpg

Но мы продолжим пытаться.

:D

Vanek
27.06.2009, 15:33
Недавно решил воспользоваться услугами интернетовской службы знакомств... Ну, захотелось найти кого-нибудь в юбке для совместного изучения физики элементарных частиц...

........................

Синяя птица обломинго, пролетая мимо, неосторожно разрушила крылом хрупкий замок моих планов...
http://blyaha-m.narod.ru/111.gif

Мда, не ожиданный поворот http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/smile.gif

Пьющий Критик
27.06.2009, 15:50
Мы пытались пить умеренно, но чего то в этот раз не вышло.

http://medportal.ru/common/26060952.jpg

Но мы продолжим пытаться.

:D
Да ты что, это ж трезвенники, их так с пачки кефира:) Видишь, вон и минералка рядом валяется!

sergejzr
27.06.2009, 16:07
Пьющий Кpитик, Хе-хе, подколол :)))

soberleo
27.06.2009, 16:19
Мы пытались пить умеренно, но чего то в этот раз не вышло.

http://medportal.ru/common/26060952.jpg

Но мы продолжим пытаться.

:D

http://www.trezvokamensk.ru/jpg/mordasalat.gif

Мы тоже пытались пить умеренно, но и у нас ничего не вышло!

Ребята, давайте жить трезво!
Леопольд:D

wOvAN
27.06.2009, 16:58
Да ты что, это ж трезвенники, их так с пачки кефира:) Видишь, вон и минералка рядом валяется!

Вы это в трезвом уме писали? :D Пачки кефира раздаются в бутылках из по минералки? :rolleyes:

Пьющий Критик
27.06.2009, 22:14
http://www.trezvokamensk.ru/jpg/mordasalat.gif

Аристократы. Они злы от природы.

Пьющий Критик
27.06.2009, 22:15
Вы это в трезвом уме писали? :D Пачки кефира раздаются в бутылках из по минералки? :rolleyes:

Это вы не в трезвом уме. Во-первых, где раздаются пачки кефира? Во-вторых, минеральная вода - обычный напиток для идейных трезвенников.

garret
28.06.2009, 20:57
"ПАЗИТИФ БЕРИ АТ ЖИЗНИ ВСЁ"

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1552-1.jpg (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/1552-1-f.jpg)

.
.
PS Конечно, нехорошо смеяться над убогими и впадать в состояние гордыни. Ведь, наша задача всеми возможными методами выводить тех, кого ещё можно вывести, из алкогольного морока.

sergejzr
04.07.2009, 01:27
http://img22.imageshack.us/img22/4797/124662117563.jpg

http://img22.imageshack.us/img22/7027/korm.png

garret
29.07.2009, 08:49
* * *
Растить в душе побег унынья – преступленье,
Пока не прочтена вся книга наслажденья
Лови же радости и жадно пей вино:
Жизнь коротка, увы! Летят её мгновенья.

("бери от жизни всё", прим. garreta)


* * *
Запрет вина – закон , считающийся с тем,
Кем пьётся, и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить – признак мудрости, а не порок совсем.

(знакомая культуропитейная песенка, прим. garreta)


* * *
Шёл я трезвый – веселья искал и вина,
Вижу: мёртвая роза – суха и черна.
«О несчастная! В чём ты была виновата?»
«Я была чересчур весела и пьяна…».

(нечересчур тоже вредно, прим. garreta)


Если честно, то никак не ожидал прочесть такое в рубаи Омара Хайяма. Вроде, нормальный человек, поэт, математик, а такие промахи допустил.

Возможно, что и переводчики где-то лопухнулись. Я бы другой перевод сделал. ;)

sergejzr
07.08.2009, 13:51
http://img168.imageshack.us/img168/1596/635826avtortsifrovyihna.jpg

http://img168.imageshack.us/img168/7304/317005chtosmotrishidiku.jpg

http://img139.imageshack.us/img139/5633/m5e0d0z5nmgs.jpg


http://img232.imageshack.us/img232/7632/2837klx1he8x.jpg

sergejzr
07.08.2009, 13:51
http://img80.imageshack.us/img80/5512/qx05mwo4j9yd.jpg

Master(LightWarrior)
08.08.2009, 13:05
Что тут сказать.....


Когда уже хотя бы уберут из рекламы слово "Чрезмерное" ?!?

red5
09.08.2009, 16:11
garret, В книге "Ислам и Россия" Ю.В.Мизун и Ю.Г.Мизун пишут, что Омара Хайама переводят неправильно. В тексте оригинала слово "вино" в некоторых стихах вообще не встречается.
У меня в ЖЖ есть сообщение про стихи Омара Хайама. http://red5-al.livejournal.com/25596.html

garret
11.08.2009, 08:46
http://blyaha-m.narod.ru/112.gif
red5, благодарю за весьма интересную статью.
Было бы хорошо продублировать её на этом форуме.

Как я и подозревал, искажённый перевод творчества Омара Хайяма даёт культуропитейщикам возможность спикулировать его именем при обосновании своих нездоровых взглядов.

PS Надо кого-нибудь из трезвенников, владеющих арабским, попросить сделать правильные переводы его рубаи.
http://blyaha-m.narod.ru/150.gif

garret
05.09.2009, 22:45
Только-только вернулся со свадьбы своей двоюродной сестрёнки.

Ну, как заведено в России, без алкоголя не обошлось. Знал, что такой прессующий шабаш будет, но не мог не поздравить сестричку.

Весь вечер безнадёжно пытался расслабиться и краем глаза наблюдал за психо-физическими изменениями "пациентов". Какими тупыми ничтожествами делает хороших людей водка!

По-английски тихо оставил "праздник", не дожидаясь кульминации. Мы чужие на подобных пьяных парадах маразма.

sergejzr
16.09.2009, 02:08
http://demotivation.ru/thumbs/20090719/w18sqnb6kw51.jpg (http://demotivation.ru/w18sqnb6kw51pic.html)

sergejzr
19.09.2009, 00:17
http://www.demotivation.ru/thumbs/20090909/c9tsytsfdibj.jpg (http://www.demotivation.ru/c9tsytsfdibjpic.html)

garret
20.09.2009, 15:21
Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да трудолюбивая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил.

Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.

А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!



Кощей и здоровый образ жизни

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

http://avatar1001.narod.ru/10050266230.gif

garret
21.09.2009, 20:49
Вечер. Муж с женой на диване просмотрят по телику бластер. Муж к эпизоду фильма:

- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Жена встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом....

soberleo
21.09.2009, 21:37
Что такое бластер? Это вроде бы оружие из фантастики?!
Анекдот классный :) + 5!

garret
22.09.2009, 21:34
Что такое бластер? Это вроде бы оружие из фантастики?!
Анекдот классный :) + 5!
soberleo, приветствую!
Думаю, что автор анекдота немного слово перепутал: надо было писать блокбастер (высокобюджетный фильм). Вчера совсем не обратил внимания на неточность.

sergejzr
27.09.2009, 00:18
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Дмитрий Андреевич
09.10.2009, 23:25
Не знаю было ли уже здесь... Нашел интересное видео, сродни "пукающих бактерий" (при всём уважении к В.Г. Жданову!).
http://rutube.ru/tracks/2137035.html?v=3ef9b3c42bb747595560d4e48cdade01
И вот вопрос. Трезвый образ жизни - это круто. Но Левашов Н.В. говорит про вырабатываемый алкоголь в организме. Что ж получается? Теперь у меня его нет (естественного), раз я в свое время пил? Кефир мне в помощь!? Или это всё чушь?

Волков Виктор
11.10.2009, 17:09
Разговор внутренних органов на улице

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые…
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе…

Волков Виктор
11.10.2009, 19:32
Разговор внутренних органов после праздника

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

garret
11.10.2009, 20:52
Виктор, благодарю!!! http://blyaha-m.narod.ru/106.gif Обе юморески "улыбнули меня по-взрослому"...

Дмитрий Андреевич
11.10.2009, 21:02
Действительно здорово улыбают:) Интересно, чьё творчество?

Волков Виктор
13.10.2009, 18:39
Зимовка, дневник пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?


Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.

Волков Виктор
11.11.2009, 20:42
Действительно здорово улыбают:) Интересно, чьё творчество?

Автор неизвестен. Стырено с Инета. Вот ещё


Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.

МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»?
ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….
Занавес.

Олег
12.11.2009, 18:02
Недавно анекдот услышал, правда немножко культурнопитейный, но можно перефразировать:

Попал винегрет в желудок, устроился поудобнее:
- Уфф, кайф, хорошо то как...
Тут сверху падает что-то...
- Ты кто?, - спрашивает винегрет
- 100 грамм
- а, ну ладно, как-нибудь обустроимся
И вновь сверху падает что-то большое и тяжелое.
100 грамм:
- ты кто, мать твою.
- я не "мать твою", я кружка пива.
- ах ты так, пойдем выйдем, разберемся
- ну пойдем.
- И я с вами - крикнул винегрет.

Волков Виктор
13.11.2009, 18:21
А стоит ли так пить?

О вреде пьянства: Исповедь молодого выпивохи.

Буквально неделю назад решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплату
получил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану.
Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себе
хорошенький коммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая,
решили пойти на бережок речки. Взяли как полагается нашей, русской
водочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли на
бережок, забабахали костерок, нанизали шашлычки на шампурики, из
поваленного деревца сделали подобие лавочки и начали потребление
алкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вроде все культурно с тостами за покупки и т. д.
На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была, какого я делаю на полу у себя на кухне. Встав, обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог.
Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некое
подобие моих вчерашних джинсов (наполовину прожженные, наполовину непонятно в чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнавать подробности. Звоню ему на сотовый... тишина. Как оказалось позднее он тоже ничего не помнит и коммуникатор он свой где-то в этот злополучный день посеял.
З. Ы. После приблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000 руб и это при стоимости джинсов в 2500 руб. Вот я сижу и думаю, ..мля, а стоили ли ожоги на ноге и страшная головная боль 6500 руб.
Мораль: Если хочешь обмыть покупку, обмывай минералкой и дома.
Все занавес.

Master(LightWarrior)
18.11.2009, 13:05
[
Мораль: Если хочешь обмыть покупку, обмывай минералкой и дома.
Все занавес.

Если МИНЕРАЛКОЙ- то можно и не дома. Да и вообще нафиг что-то обмывать - деньги девать некуда что-ли? :)

Волков Виктор
27.11.2009, 22:27
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/pic/6296.jpg


Русский Дед Мороз!

sergejzr
27.11.2009, 23:28
http://img109.imageshack.us/img109/5783/107677.jpg

Волков Виктор
29.11.2009, 18:37
"В конце концов, кто я такой, чтобы не пить?
Мне что, больше всех надо?
Не пить, сидеть на диете, делать зарядку.
Что я из себя корчу?
«Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока…»
Бери водку, не умничай!
Ты кто такой?
Ты что задумал?
Ты посмотри, сколько народу мучается!
Пенсионеры без лекарств, молодёжь без перспектив, а ему спиртного нельзя!
Пусть все передохнут, а он будет на лыжах!
На чьём фоне ты, гад, хочешь долго жить?
Ты хочешь потом о нас кому-то правду рассказать?
Тебе нельзя, а нам, значит, можно?"

.и продолжение:
"Ты настоящих генералов видел?
Фигура радость источает.
Мундир лопается.
Лампасы в щёки переходят.
Нос цвета красного знамени.
Упасть может, отжаться никогда!
Гаишник на посту стоит, движение регулирует.
И сам в борт вцепиться не может из-за живота.
И его чтобы объехать, шоссе надо расширять.
Оттиск печати у него месяц перегаром отдает. Потому что подышал, поставил печать.
Ему ещё лицо надо в экране разместить.
Любая женщина с любого конца комнаты, не сходя с места, поцелует.
А процесс надевания носков в полевых условиях? Полностью исключён.
Пока ноги сами не вылезут из носков, не меняем.

А ты говоришь: я не пью.
Один, которому пить нельзя, ничего не получил при распределении мест в парламенте.
Рыдал, справки показывал: язва, диарея...
Ему сказали: «Всё правильно. Сильно непьющий – большая гнида!»
Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках.
Почему либо? Потому что они не сочетаются.
Хотя бывает, что крупный руководитель и на том, и на другом.
А ты говоришь: кто я такой, чтобы не пить?
Ещё Сталин говорил: «Чтобы вас понять, я тоже выпил фужер коньяку»."

Скопировано с другого форума

Волков Виктор
04.12.2009, 14:20
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Водка. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все.

Конец.(с)

Ингада
04.12.2009, 17:10
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
:eek:

Волков Виктор
11.12.2009, 13:18
Одна сигарета в пачке,
Трещит голова с похмелья.
Мятной забью жвачкой -
Прокисший запах веселья.

Противно курить, до рвоты.
Мышцы безвольно слАбы.
Сегодня мне на работу,
А вчера – водка, пиво и бабы.

Вчера я был бесподобен -
Красив, остроумен, весел.
Раскован, настойчив, не скромен -
Балагур, хулиган и повеса.

А сегодня в зеркале вижу -
Опухшую, мятую рожу.
Как же я сам себя ненавижу.
На кого я сейчас похожий?

Лишь сейчас снизошло откровенье.
И теперь уже точно я знаю,
Нет больше места сомненью -
Я с этого дня не бухаю.

Я больше не пью эту гадость,
Я пьющих её - презираю.
Налей для похмЕла малость.
Да что там… Лей до края!!!

Волков Виктор
12.12.2009, 14:43
Причащение

Алкаш мастер пристаёт к молодому рабочему перед получкой: «Почему чадо, ты не хочешь нас поить? А? Не уважаешь ты нашу братию,… Не уважаешь, традиции отцов и дедов…Культурой нашей пренебрегаешь. Для нас, пара пузырей с первой получки молодого — святое дело. А ты на него чихаешь — не хорошо». «Да, не пью я, не пью.» отмахивался молодой слесарь «Отвяжитесь от меня со своей культурой и святостью. Я на культуру смотрю трезвым взглядом и совсем под другим градусом. И мне ваши традиции не подходят» «Эх, и молодёжь пошла…» цыкнул сквозь гнилые зубы мастер алкаш «Всё перенимают не родные, чуждые нам влияния. .. Во имя отца своего и заводского духа скаберзничаешь, стало быть. Я в твои годы, к вере нашей, вовсю приобщался и на всю консисторию денег не жалел.» «Ну, это были ваши проблемы, у нас ведь свобода вероисповедания» - отмахивался молодой. Не-ет, а ты меня уважаешь? Как наставника своего, уважаешь? Или тебе баблгум американский дороже? Ответь мне чадо« «Ну, уважаю»… «Во-о-от. Значит и должен принять участие в нашем субботнем всенощном бдении. А в воскресенье, мы все, пойдём ходом, опять до нашего гастронома и обратно. И к понедельнику торжественную службу закончим. А для правильной службы сам понимаешь, нужно обряды соблюдать. Ну а, что за праздник, без особо почитаемых нами чудотворных «столичной», «пшеничной» и «русской»!

«Знаешь, Авраам Иоаныч — это всё идолопоклонство, вредное для здоровья. Я хоть и не верующий, но Библию вашу знаю. Там написано: не сотвори себе идола, кумира».

А-а,.. э-э… Как это так?! Ну, молодёжь хитрая, изворотливая … Это всё протестанты проклятые — не тому учат. А ты на их козни подался .. Ты что не православный?! Не наш! Святынь наших не почитаешь, мать твою… У нас так издревле принято. И мой отец был алкашом и дед был. Вон посмотри, у цеховых отцов Федора, Егора и Сидора такая же родословная. Это же наша культура! Надо её внедрять и прививать к ней уважение с из-маль-ства… Чтоб не вырастали протестанты. И жертвовать отцам своим — святое дело. Это же наша гордость и радость. А ты корыстолюбив, чадо. Жалеешь бренный рубль, ради этого. Но вера наша учит, щедрости и смирению. Старший сказал — значит делай, не думая. И я, в твои годы был послушником. И слушался своего цехового наставника.«

«Да я, лучше нищим дам денег» отнекивался слесарь. «Чем порок ваш поощрять. Алтарник с певчим вашим — Никита с Семёном, вон совсем от „веры“ загнулись и на погост свезены были..»

Не называй нашу веру — пороком. Богохульник! Никита с Семёном жизни свои положили за неё. Они к чудотворной «столичной», «пшеничной» и «русской» прикладывались чаще всех, не в пример другим, потому их господь и забрал … Да и в семьях у них еретики сектанты объявились…. Стали лечить правоверных в наркологии! Вот святотатство! Нет уважения к нам. Гибнет вера наша…. В руках всяких наркологов — сиентологов… Надо причислить Никиту с Семёном к числу, наших заводских новомучеников — от наркологов умученных.. В понедельник, после службы напишу об этом рапорт начальству… Семён певчий был хороший, мог до самого утра, без передыху горланить так, что из соседних домов милицию вызывали, не раз. Истязали его ироды, за правоверные песнопения…С их оккупационным порядком и цензурой, видите ли, они не совместимы.«

«Вот, и я о том же» вставил молодой. «С нормальным образом жизни. Ваша вера несовместима. А, не только с порядком и цензурой. Это же нарушение закона и конституции. У нас, церковь отделена от светского государства. А завод то, государственный. Иоаныч…Хватит с меня вымогать деньги на пьянство…»

Ну, закон и конституции у нас для виду. Сам знаешь. А традиции - традициями. И культура наша над всеми законами стоит. Они ей не преграды. Нам, всё они — по колено. Скажи мне, какой закон нашу веру ограничивает — никакой. А если ты не уважаешь нашу традицию — ищи себе другое место… Но, куда бы ты не пошёл. Везде есть наши правоверные верующие и они всегда, тебя поставят на место. И гордыню твою преуменьшат. Ты видимо возомнил себе, что твоё мнение выше нашей вековой правоверной традиции. Но от неё ты никуда не денешься! А всякие там законы — препоны.., это всё выдумки вонючей демократии. У нас должен быть единый соборный закон! Собирать с молодых деньги на святую службу. И ты, как наш человек, обязан ему подчиняться ! Это твоя святая обязанность. Нельзя оскорблять наши святыни. Повторяю, и отцы наши и деды — пили, мы — пьём и наши дети будут пить! А ты, какой то не наш, не православный. Уж не исламист ли ты? Там пить нельзя.. А может ты экстремист? Они, как хутор какой то захватили, все виноводочные магазины там погромили. И всю преосвященную и чудотворную побили да на землю вылили, ироды!…

«Я слышал, как один батюшка говорил, что: запои — тяжкий грех!» не унимался новичок.

«А-а, наверно это безродный икуменист … Но какие запои ! У нас нет никаких запоев! У нас, культ-урная традиция…. И мы сами боремся с пьянством! Как с чуждым, западным влиянием, навязанным нам врагами. Есть даже правоверный способ, как выйти из запоя, оставленный нашими великими праотцами! Надо неделю пить, сначала: по 2 бутылки в день, потом по 1, потом по 0.5, потом по 0.25, потом по 100 грамм. Потом надо повторять весь курс лечения с начала, до полного излечения… У нас древняя правоверная традиция! Не уважать её святотатство ! Вон политики наши, веру уважают и говорят: надо принять закон от святотатства! Нельзя хаять нашу культуру! Мать вашу…говорят… Кто не с нами, тот против нас! Смотри, какая у нас кампания собирается, какие мужики! Игумнов, Попов, Пономарёв, Дьяконов, Звонарёв, Филаретов…Ещё Верка Боголюбова и Богомолова с Боголепиной обещались . А ты их игнорируешь… А-й, а-й, я-й Оправдываешь свою фамилию — Атеистов…. Уж, не жид ли ты окаянный? Зажал пару штук, на такое святое дело!» «Причём здесь фамилии и национальности, Иоаныч? Ты же сам фанатик алкогольно-религиозный. И сказано мудрыми — «религия есть наркотик, для народа». Мастер икнул и махнул рукой «Это всё коммунистическая ересь. Ты тогда ещё пешком под стол ходил. Не ведаешь, как нас за веру, репрессировали коммуняки. Какие антиалкогольные компании и травли по стране были. Вырубали топорами наши священные виноградные рощи. А самых преданных правоверных в ЛТП ссылали, на перевоспитание. Но никто от веры нашей не отрёкся Вон, Фёдор Попов, два раза в лтпэшном гулаге побывал и хоть бы что - молодец! Ни какие уколы, ни протоколы не помогли. Не продался ни за что лихоимцам. Наша вера брат, слезами и кровью полита! Ты уже не застал, Митрофана. Пару лет назад, его по пьяни, во время праздника, прирезали. А кто? так и не нашли.. Теперь он мученик наш заводской…» .всхлипнул Иоаныч.

«Вот и опасность, какая. От веры вашей!.. Я не хочу, то б меня, как Митрофана вашего, канонизировали…» растроганно, утирая слезу, вымолвил молодой….

«Ну, будя, будя плакать, сын мой…» продолжил крепясь мастер. «Дай бабок и бог с тобой»…

garret
14.12.2009, 09:29
В связи с надвигающимися новогодними пьянками, мне вспомнилась старая присказка: "Какая свадьба без драки?"

Рюмка-кастет ─ два в одном!

http://medi.mybb.ru/uploads/000a/07/8b/280-1.jpg (http://medi.mybb.ru/uploads/000a/07/8b/280-1-f.jpg) http://medi.mybb.ru/uploads/000a/07/8b/280-2.jpg (http://medi.mybb.ru/uploads/000a/07/8b/280-2-f.jpg)

soberleo
19.12.2009, 19:33
Алкомаркет "Быть добру!" уже не существует. На его месте теперь магазин женского белья.

garret
24.12.2009, 07:37
Одна сигарета в пачке,
Трещит голова с похмелья.
Мятной забью жвачкой -
Прокисший запах веселья.

Противно курить, до рвоты.
Мышцы безвольно слАбы.
Сегодня мне на работу,
А вчера – водка, пиво и бабы...

Уфф... Угораздило же меня сегодня утром натощак выпить кружку крепкого чёрного чая. :) Вспомнил, какое оно похмелье. :D Наступил на забытые грабли о чайном отравлении.

«Чайное опьянение» вызывается крепким чаем в больших количествах. Оно также вредно для человеческого организма, как и сильное алкогольное опьянение. Чай на пустой желудок, крепкий чай на полный желудок, ударная доза крепкого чая для непривыкшего организма могут привести к отравлению организма с такими симптомами, как беспокойство, головокружение, бессилие в конечностях и неприятные ощущения в желудке.

garret
27.12.2009, 20:55
Вообще, при чайном отравлении рекомендуют съесть что-нибудь калорийное, сладкое. Но бутерброд из свиного сала с куском маргарина, политый клубничным вареньем, не улучшит вашего самочувствия.
:D

NC8
08.01.2010, 01:01
Mariah Carey веселится на Palm Springs International Film Festival (January 05, 2010)
http://www.youtube.com/watch?v=cQVfuyL03JU

garret
15.01.2010, 17:25
Группа "Корни"

Ты Узнаешь Ее

masterninel.narod.ru/ti_uznaesh_ee.mp3 (http://masterninel.narod.ru/ti_uznaesh_ee.mp3)

Ты узнаешь её, ты узнаешь её
Ты узнаешь, ты узнаешь её

Она любит пугливую речь
Аппликацию леса в реке вертикальной
Её почерк машинный наскальный
Её профиль, как сон тишины

Ты узнаешь её,ты узнаешь её

Она любит варенье из ласк
Арифметику, лето и опыты крови
И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны

Ты узнаешь её из тысячи
Её образ на сердце высечен
Ты узнаешь её из тысячи
По словам, по глазам, по голосу
Её образ на сердце высечен
Ароматами гладиолуса.

Ты узнаешь её, ты узнаешь её.
Она любит речные часы
Позывные дождя в полутёмной беседке.
Осень тянется в запертой клетки
Долго, долго до самой весны.

Ты узнаешь её из тысячи
Её образ на сердце высечен
Ты узнаешь её из тысячи
По словам, по глазам, по голосу
Её образ на сердце высечен
Ароматами гладиолуса.

Ты её узнаешь, она будет твоей
Вот только тебе нужно поверить хоть чуть-чуть в свою удачу
Кто ищет и верит получает своё
Не бывает иначе,ты узнаешь её

Ты узнаешь её из тысячи
Её образ на сердце высечен
Ты узнаешь её из тысячи
По словам, по глазам, по голосу
Её образ на сердце высечен
Ароматами гладиолуса

masterninel.narod.ru/ti_uznaesh_ee.mp3 (http://masterninel.narod.ru/ti_uznaesh_ee.mp3)

PS На первый взгляд - милая песня. А если вчитаться, то такое открывается, что мурашки по коже бегут. :eek:

Она любит варенье из ласк
Арифметику, лето и опыты крови
И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны

Вы можете себе представить даму с густыми изумрудно-зелёными бровями, увлечённую опытами с кровью. Да, такую трудно не узнать из тысячи. Ещё и арифметику любит дура.

Для справки.
Арифметика (греч. arithmetika, от arithmys — число), наука о числах, в первую очередь о натуральных (целых положительных) числах и (рациональных) дробях, и действиях над ними.
Вот сидит такое "зеленобровое такси" в луже крови с калькулятором и влюблённо шпарит четыре основные арифметические действия.
:)

Вопрос: под какой дурью авторы писали эту песню?

Застегнутый
16.01.2010, 18:28
Вы можете себе представить даму с густыми изумрудно-зелёными бровями, увлечённую опытами с кровью. Да, такую трудно не узнать из тысячи. Ещё и арифметику любит дура.

Вот сидит такое "зеленобровое такси" в луже крови с калькулятором и влюблённо шпарит четыре основные арифметические действия.
:)

Вопрос: под какой дурью авторы писали эту песню?

Мухоморы рулят.

Спасибо, garret, Я посмеялся от души.

garret
10.02.2010, 20:07
Вот, хотел песню разместить в теме "Трезвеннические и патриотические песни", но после фильтрации смысловой (симантической) нагрузки передумал. Боря Гребенщиков тот ещё галлюциногенщик: как про сансару с нирваной загнул...

ne_pey_vina_gertruda.mp3 (http://phucker.narod.ru/ne_pey_vina_gertruda.mp3)

Не пей вина, Гертруда

(муз. и сл. Б. Гребенщиков)

В Ипатьевской слободе по улицам водят коня,
На улицах пьяный бардак,
На улицах полный привет
А на нем узда изо льда
На нем — венец из огня
Он мог бы спалить этот город —
Но города, в сущности, нет

А когда-то он был другим
Он был женщиной с узким лицом
На нем был черный корсаж,
А в корсаже спрятан кинжал
И когда вокруг лилась кровь —
К нему в окно пришел гость
И когда этот гость был внутри,
Он тихо, спокойно сказал:

Не пей вина, Гертруда —
Пьянство не красит дам
Нажрешься в хлам — и станет противно
Соратникам и друзьям
Держись сильней за якорь —
Якорь не подведет
А ежели поймешь, что сансара — нирвана,
То всяка печаль пройдет!

Пускай проходят века
По небу едет река
И всем, кто откроет глаза,
Из лодочки машет рука
Пускай на сердце разброд,
Но всем, кто хочет и ждет,
Достаточно бросить играть —
И сердце с улыбкой споет:

Не пей вина, Гертруда —
Пьянство не красит дам
Нажрешься в хлам — и станет противно
Соратникам и друзьям
Держись сильней за якорь —
Якорь не подведет
А ежели поймешь, что сансара — нирвана,
То всяка печаль пройдет!

ne_pey_vina_gertruda.mp3 (http://phucker.narod.ru/ne_pey_vina_gertruda.mp3)

AVN
21.02.2010, 12:04
Недавно компания EZ Protocols объявила о запуске водочного бренда «Каббала (на христианских младенцах)» – новейшего эталона качества в супер-премиальном сегменте российского рынка. Благородный пшеничный вкус. В каждой бутылке – уникальный младенец ручной работы, изготовленный из ударопрочных сортов стекла, похожий на Путина. Многие фигурки вошли в искусствоведческий оборот под собственными именами, порой, весьма причудливыми: «Кровавый Хоругвеносец», «Малыш В Кимоно» и т.п.

Гляньте одну бутылку в полный размер 80К
http://pics.livejournal.com/lapis_exillis/pic/000h120h/s1280x960

Здесь текст и остальные
http://community.livejournal.com/ru_designer/3640706.html?mode=reply

wOvAN
04.03.2010, 22:11
AVN ничего удивительного, опять же судя по интервью производителей алкоголя на маркетинг они тратят в 6 раз больше чем на подержку и расширение производства. Промывание могзгов задача приоритетная.

Олег
05.03.2010, 05:49
Диалог с зеркалом:

-Я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?
-Ты, придурок, спору нет. Но живет на этом свете вот таких еще две трети.

одна треть. ДВе трети - трезвые!

Ингада
05.03.2010, 23:31
Восьмиконечный крест, установленный 2 марта 2010 года на газоне между главным корпусом и правой проходной МИФИ. Сооружен в рамках подготовки к визиту в МИФИ Патриарха Московского и всея Руси Кирилла

http://wiki.mephist.ru/images/1/14/Devis-osilit.jpg

Особый символизм конструкция приобретает благодаря тому, что ранее на том же месте стояла скульптура, для нескольких поколений мифистов ставшая одним из символов МИФИ — путник с посохом (именуемый также «вечным студентом», у подножия которого была начертана фраза «Дорогу осилит идущий». Эта фраза многими считалась девизом МИФИ.

http://wiki.mephist.ru/images/7/7f/Devis-niasilil.jpg

Крест на этом месте недвусмысленно символизирует, что символически путник свою дорогу так и не осилил, скончавшись на пути к своей цели.

wOvAN
06.03.2010, 00:35
как то само сабой сочинилось вот такое стихотвореньеце, после постоянного бана за каждое слово на одном из пьяных форумов:

бухложоры негодуют нервно жмут на кнопку бан,
трудно бедным в этом мире без волшебных сотни грамм,
им не весело на свадьбе, очень скучно в новый год,
именниник без бутылки настоящий идиот,
принял дозу - сразу радость весь мир пахнет и цветет,
даже группа "крюки кверху" удивительно поет,
и соседка махом сбросит лишних 40 килограмм,
завопит она нажравшись "я любовь тебе отдам",
поваляться в грязной луже это истинный восторг,
дядя Вася согласится, он туда как на курорт,
обблеваться, обосраться и в блевотине уснуть,
скажет профи дядя Петя: то друзья к блаженству путь.
ведь бухло для них святыня - грех не выпить говорят,
дохнут взрослые и дети а в аду котлы кипят.
наливай одну другую, убивай себя критин,
идиотов в мире много не останешься один.

AVN
07.03.2010, 20:30
8 мая 2009 года на заседании ГД перед обсуждением проекта федерального закона "О внесении дополнения в Уголовный кодекс Российской Федерации, предусматривающего уголовную ответственность за пропаганду гомосексуализма" трезвый депутат Беляков сказал:
"Очень странно, что партия, символом которой является голубой медведь, не прислушалась к мнению правительства, которое возглавляет...[продолжите фразу]".
1. Голубой.
2. Путин.
3. Медведь
4. Лидер партии.

http://edinros.ru/alltexts/t/109563/banner.gif

Ответ вы найдете если в ссылке
http://wbase.duma.gov.ru/steno/nph-sdb.exe
наберете дату заседания.
Учитесь читать стенограммы заседаний ГД, друзья мои.

soberleo
07.03.2010, 22:49
Невзирая на позицию комитета, я прошу внести в протокол, что в моей фразе в предыдущем выступлении о партии, символом которой является голубой медведь, имелись в виду исключительно цветовые оттенки символов партии власти. Спасибо.

Кстати у Белякова и правда проблемы со зрением. Медвед то бело-синий!

Ингада
17.03.2010, 19:03
Сплошные благодарности и добрые пожелания: http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq1200 - глас народа, однако!

Ингада
25.03.2010, 19:02
Бу-га-га от души !!!

http://www.youtube.com/watch?v=aXPpZfseRCk&feature=player_embedded
и
http://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM&feature=player_embedded
и
http://www.youtube.com/watch?v=Bcd-3Z8CcEY&feature=player_embedded

:D :D :D

Sejin
25.03.2010, 21:33
И вот вопрос. Трезвый образ жизни - это круто. Но Левашов Н.В. говорит про вырабатываемый алкоголь в организме. Что ж получается? Теперь у меня его нет (естественного), раз я в свое время пил? Кефир мне в помощь!? Или это всё чушь?[/QUOTE]

Ответ - алкоголь организм не выробатывает, а выробатывает жёлчь, которая содержит градус. Насколько я помню... )))

Дмитрий Андреевич
25.03.2010, 23:58
Ответ - алкоголь организм не выробатывает, а выробатывает жёлчь, которая содержит градус. Насколько я помню... )))

Буду благодарен, если вспомните подробности...

Vanek
27.03.2010, 08:17
Ответ - алкоголь организм не выробатывает, а выробатывает жёлчь, которая содержит градус. Насколько я помню... )))

Не правильно помните.

Волков Виктор
31.03.2010, 19:59
Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.

Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.

Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель.
Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.

И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну.
Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив
замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через
секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня
слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.

…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»…
Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.

Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал:
– Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что
«Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

Перетащено с другого форума

Ингада
09.04.2010, 18:58
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал...

!!! ! http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE&feature=player_embedded

В таких случаях рекомендуется предупреждать, что в ролике полуголые девки и нецензурная речь!

ИГОРЬ(ВЕДЬМАК)
10.04.2010, 10:20
Возвращается муж, пораньше из командировки,
Приезжает домой, и давай всё обыскивать!
Ни чего не нашел, и от радости инфаркт!
Попадает на тот свет, смотрит мужик сидит, печальный.
Ну он спрашивает мужика, как тот умер!
Мужик, замерз!
Мужик его, а ты как. Тот мужику историю рассказал!
Мужик ,пригорюнился., и говорит: Дурак ты! Заглянул бы в холодильник
Оба живы были бы!

Был, один очень верующий мужик, и он всегда говорил, что в случае чего, его Бог спасёт!
И как-то случилось, что оказался он в море и тонет!
Подплыл пароход, люди с него бросают круги, и кричат хватай, а он в ответ: нет меня Бог спасёт. Потом прилетел вертолет, та же история, и даже подводная лодка всплыла!
Мужик всем отказал, и в результате утонул!
Попадает он на тот свет. И к Богу. Боже, почему ты меня не спас.
Бог ему: Я пароход присылал, вертолет и подводную лодку!
Ну неужели та придурок, думал, что я сам полезу!

Пришёл старый еврей к равину:Рави помоги,у меня сын в Хрстьянство ударился!Равим,ну приходи завтра,я у Бога спрошу и завтра тебе скажу!На следуюший день,Приходит стрый еврей и спрашивает:Рави ну что Бог ответил?Равин:А Бог сказал,что у него теже проблемы!

Попал наркоман в Ад.Смотрит поле канопли,а рядом каса.Ну давай быстрей косить,появляется чёрт и гаварит :зачем косишь там на соседнем уже скошенная.Наркоман быстрей туда,и давай косяк забивать.Снова чёт,зачем забиваешь,там вот ящики с забитой,Наркоман туда.Схватил косяк и по карманам,а спичек нет,Снова чёрт появился,Наркоман ему говорит, а спички где.Чёрт в ответ:были б спички,был бы Рай!

Студенты сдают зачет по Анатомии,берут орган из коробки на столе профессора и рассказывают, Проффесор слушает уткнувшись в журнал!Остаётся одна девушка,подходит берёт предмет,и говорит "огурец".Проффесор не отрывая головы от журнала, девушка да вы не стесняйтесь.Девушка,Да что я огурцов не видела!Проффесор отрывает голову от журнала.Да действительно ОГУРЕЦ, А чем же мы тогда вчера закусывали?

garret
14.04.2010, 21:51
Какая студентке-продавцу разница хорошая компания,плохая главное что бы ей деньги платили (а у таких продавцов зарплата как правило сдельная).

Сегодня после работы забежал в офис к знакомому юристу. Посидели, поговорили, слегка траванулись чайком. :) Я по ходу чайной церемонии вник в курс очередного дела их адвокатской конторы.

Смысл в том, что к ним обратилась за помощью бывшая директриса одной школы, которую попёрли с должности за появление на рабочем месте в нетрезвом виде. Я не знаю всех подробностей дела и возможно наезд на директрису был сфабрикован, но диалог меджу мной и юристами произошёл следующий.

- Гм... Она же директор школы, а не заведующая овощебазы,- расстроенно чешу репу,- Ей такое поведение крайне непростительно.

- Так-то оно так, но... - задумчиво тянет мой приятель (в прошлом офицер спецназа). Начинает изучать узор на кружке.

В воздухе повисает неудобная пауза.

- Отмазывать будете? - с интересом смотрю на начальницу заведения.

- Любой каприз за ваши бабки,- расплывается та в довольной улыбке.

warlock
15.04.2010, 16:27
Зарисовки с остановки:
Пролог: Каждый вечер я иду на одну и ту же остановку, сажусь в одну и ту же маршрутку и еду домой. Часто там появляются три веселых персонажа: 2 девочки из музыкальной школы и один не в меру общительный мальчик. И так начнем в хронологическом порядке :)

Вечер. Мальчик цепляется ко взрослым со своими вечными "почему" и рассказами обо всем, что он уже знает. Мама и так и так его одергивает, но это не помогает. А сбоку стоят два ППС-ника. Наконец мама не выдерживает и говорит "прекрати, а то тебя милиция заберет". ППС-ник отвечает "женщина, разве Вы не знаете, что пугать ребенка милицией не педагогично?" Маман отвечает: "а что делать, бандитов он уже не боится :("

Вечер. Там же. две подружки говорят о том, что их пригласили на день рожденья в кому-то. Одна другой, "а что ты будешь делать на свой день рожденья?" Вторая - "ну не знаю,я так далеко от всего этого. у меня день рожденья был месяц назад" :)

Вечер. 12 апреля 2010 года. Те же подружки. Одна другой: "поздравляю с праздником" :) Вторая : "с каким праздником? сегодня же день жалОбы (был день траура по разбившимся под Смоленском полякам. жалоба-на украннском новоязе- траур)" Вторая - "какой еще день жадобы??? сегодня праздник - день космонавтиков"

garret
02.05.2010, 00:07
Млин... праздничек у них... Сейчас возвращался домой -- на улицах толпы девушек в состоянии "довела меня тропка дальняя до вишневого сада". Сегодня 8 марта в повторе?..

garret
02.05.2010, 00:13
Общаюсь я с одним хорошим человеком. Когда-то я убедил его завязать с зелёным змием во всех его проявлениях. Точнее, убеждать долго не пришлось: Жданов помог.
Был у него нехороший период, когда он искал себе новую работу. Всё не мог найти ничего подходящего. Недавно пересеклись с ним по вопросу апгрейда компа. Оказалось, что устроился мой приятель на высокооплачиваемую работу, но... работа эта претит его идейным соображениям: работа в филиале нижегородской водочной фирмы (не помню названия).
Являясь большим сопереживателем мыслей Жданова, он потерял нормальный сон и аппетит.

Угу... Теперь этот чел снял офис, оформился как ЧП, собирается работать частным психологом. Решение проблем с алкоголем, табакокурением, жизненными невзгодами.
:)
Сегодня ездили ЭВМ ему для офиса покупали. Не засуха, так ливень...

AVN
02.05.2010, 00:38
Млин... праздничек у них... Сейчас возвращался домой -- на улицах толпы девушек в состоянии "довела меня тропка дальняя до вишневого сада". Сегодня 8 марта в повторе?..Завтра будет то же самое и особенно в следующие выходные. Фотографируйте.
Хоть бы дождь и снег был.

Волков Виктор
03.05.2010, 16:13
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

sergejzr
17.05.2010, 18:19
http://www.inpic.ru/pic/5267-7c40ce6f.jpg

Alexander
17.05.2010, 18:23
http://img-fotki.yandex.ru/get/4310/alexanderubit.d/0_35796_23461573_XL

AVN
18.05.2010, 19:14
Пошутим?

Не допускается розничная продажа алкогольной продукции с содержанием этилового спирта более 15 процентов объема готовой продукции в местах массового скопления граждан (п.1 ст.16 закона "об алкоголе").Что такое места массового скопления граждан? Смотрим Правила пожарной безопасности в Российской Федерации (ППБ 01-03).
На объектах с массовым пребыванием людей (50 и более человек) в дополнение к схематическому плану эвакуации людей при пожаре должна быть разработана инструкция (п.16 ).

Число людей, одновременно находящихся в залах (помещениях) зданий и сооружений с массовым пребыванием людей (помещения с одновременным пребыванием 50 и более человек - зрительные, обеденные, выставочные, торговые, биржевые, спортивные, культовые и другие залы), не должно превышать количества, установленного нормами проектирования... (п. 43).
То есть в залах магазинов, где на практике могут находится 50 человек, запрещена продажа алкоголя выше 15 гр.

Хороша шутка?

Олег
19.05.2010, 09:01
Отличаются ли слова, "скопление" и "пребывание"?

Волков Виктор
19.05.2010, 21:32
http://s42.radikal.ru/i098/1005/1b/663c69191c8b.jpg


Вот так!

AVN
19.05.2010, 23:45
"...15) помещение с постоянным пребыванием людей - помещение, в котором предусмотрено пребывание людей непрерывно в течение более двух часов;..."
Федеральный закон от 30.12.2009 N 384-ФЗ
"Технический регламент о безопасности зданий и сооружений"
(принят ГД ФС РФ 23.12.2009)

"...Место пребывания - гостиница, санаторий, дом отдыха, пансионат, кемпинг, туристская база, больница, другое подобное учреждение, а также жилое помещение, не являющееся местом жительства гражданина, - в которых он проживает временно..."
Закон РФ от 25.06.1993 N 5242-1
(ред. от 18.07.2006, с изм. от 25.12.2008)
"О праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации"

"...4) место пребывания иностранного гражданина или лица без гражданства в Российской Федерации (далее - место пребывания) - жилое помещение, не являющееся местом жительства, а также иное помещение, учреждение или организация, в которых иностранный гражданин или лицо без гражданства находится и (или) по адресу которых иностранный гражданин или лицо без гражданства подлежит постановке на учет по месту пребывания в порядке, установленном настоящим Федеральным законом;..."
Федеральный закон от 18.07.2006 N 109-ФЗ
(ред. от 19.07.2009)
"О миграционном учете иностранных граждан и лиц без гражданства в Российской Федерации"
(принят ГД ФС РФ 30.06.2006)


Место скопления не нашел, но явно скопление может быть и кратковременым, а пребывание это более долговременное.

Волков Виктор
21.05.2010, 09:59
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

ИГОРЬ(ВЕДЬМАК)
21.05.2010, 15:23
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю в долг, беру в долг...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Фронт315
22.05.2010, 14:09
http://s42.radikal.ru/i098/1005/1b/663c69191c8b.jpg


Вот так!

Таким уродским картинкам не место на сайте трезвости.

Волков Виктор
22.05.2010, 14:45
Таким уродским картинкам не место на сайте трезвости.
А может это не картинка уродская, а пользователь, которому она не нравится, без чувства юмора!

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/53/178/53178928_pricol_3036834.jpg

Фронт315
22.05.2010, 20:48
А может это не картинка уродская, а пользователь, которому она не нравится, без чувства юмора!


Виктор, это уже переход на личности с оскорблениями. Вместо этого Вам просто стоит признать свою ошибку.

Прославлять спиртовозы на сайте СБНТ равнозначно тому, чтобы публиковать фотографии изнасилования несовершеннолетних на сайте МВД.

Волков Виктор
23.05.2010, 09:14
Звонок на телефон:
- Иван Иванович?
- Да.
- Вам зонят из Тойота центра.
- ???
- Ваша машина прибыла.
- Какая машина?
- Которую Вы заказывали.
- ???
- Тойота Ленд Крузер.
- Я не заказывкал.
- Это Иван Иванович Иванов?
- Да.
- Вы приезжали 3 дня назад и оплатили машину.
Обращение к мужикам сидящим за столом:
- !!! МУЖИКИ!!! УРАААААА!!! МЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЭТИ ДЕНЬГИ НЕ ПРОПИЛИ!!! МЫ КРУЗАК КУПИЛИ!!!

******

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

******

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

*****

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!

*****

Одинокий Путник
28.05.2010, 07:40
Сидит на крылечке своего дома маленький старичок в кресле-качалке. Мимо идёт дама и говорить ему:
- Трудно не заметить, каким счастливым и умиротворённым вы выглядите. Скажите, как надо жить, чтобы в ваши годы быть таким же?
Старичок отвечает:
- Я выкуриваю по две пачки сигарет в день, выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно! И сколько же вам лет?
- 26...


Идёт мужик, видит на ветке интересную птицу. По виду воробей, только клюв большой и крючковатый. Он удивился и спрашивает:
- Слушай, ты кто такой.
Птах гордо выпрямляется и отвечает:
- Орёль!
- А почему такой маленький!?
(Далее с каждым словом надо сгорбливаться всё сильнее)
- Пиль..., куриль..., болель.

wOvAN
07.06.2010, 10:35
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/06/06/bf/bf144ce54add4d5e762305868c78f392.jpg

Волков Виктор
10.06.2010, 17:23
http://s54.radikal.ru/i143/1006/b9/6a09d20b2137.jpg (http://www.radikal.ru)

Сфотографировано с доски объявлений в одном из жилых "спальных" райнов г. Ростова-на-Дону

wOvAN
24.06.2010, 11:24
В Голландии, в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.

AVN
03.07.2010, 00:24
Аватар по-русски.
201х.хх.хх - не проспи, второго шанса не будет.
http://rutube.ru/tracks/3327434.html?v=763f6c9801858edff783dae6d170ee2d
3:24 16,10Mb

http://avn16.narod.ru/avatar.jpg

ИГОРЬ(ВЕДЬМАК)
07.07.2010, 14:22
Интересный анекдот !

Спорит еврей с христианином:
- Мессия приходил, – доказывает христианин.
- Мессия не приходил, но обязательно придёт, – отвечает еврей.
- Обязательно придёт, соглашается христианин, - но придёт во второй раз.
И так около часа. Тут христианин не выдерживает и говорит:
- Вот придёт Мессия, и я попрошу Его, что бы Он тебе сказал, что Он уже приходил.
Еврей подумал и ответил:
- Вот когда придёт Мессия, я Его попрошу, что бы Он нам не говорил, приходил Он или нет.
- Но почему же? – удивился христианин.
- Да потому, что мы с тобой снова поругаемся, – ответил мудрый еврей.

sergejzr
08.07.2010, 21:11
http://img689.imageshack.us/img689/6571/vdxjfwhca79m.jpg

Вопрос..

Волков Виктор
09.07.2010, 10:52
http://i077.radikal.ru/1007/66/7483a35fa826.jpg (http://www.radikal.ru)

Фронт315
09.07.2010, 23:01
Виктор, перезалейте на хостинг, например на радикал.

А то Ильич с дулей как-то не вдохновляет. :D

Волков Виктор
09.07.2010, 23:16
Не надо этого делать.
Надо дать прямую ссылку.
Картинка откроется если ввести ссылку в отдельное окно браузера и нажать ентер.
Перезалил на радикал и скопировал ссылку на картинку оттуда. Спасибо!

AVN
10.07.2010, 00:34
Ссылку дать не на радикал ру а на демотиватион ру.
Вот эту http://i077.radikal.ru/1007/66/7483a35fa826.jpg
И ее надо копировать в отдельное окно!

sergejzr
10.07.2010, 01:54
http://img689.imageshack.us/img689/6571/vdxjfwhca79m.jpg

Вопрос..

Кстати очень хорошо это положение описано в лекции: http://video.yandex.ru/users/alexanderubit/view/320/?cauthor=alexanderubit&cid=24

Спасибо, Alexander :)

Волков Виктор
10.07.2010, 11:10
Ссылку дать не на радикал ру а на демотиватион ру.
Вот эту http://i077.radikal.ru/1007/66/7483a35fa826.jpg
И ее надо копировать в отдельное окно!
Для меня всё же лучше пусть будет картинка в радикале, без проблем её можно выложить в любое время на другом форуме.

Волков Виктор
15.07.2010, 16:59
Немного для разрядки:

http://i037.radikal.ru/0711/a1/993811742a24.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i035.radikal.ru/0711/59/aef185bc9ee7.jpg (http://www.radikal.ru)

Волков Виктор
24.07.2010, 22:14
Стих о пьянстве.
Памяти Владимира Высоцкого

МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ


Считай по-нашему, мы выпили не много,-
Не вру, ей-бога,- скажи, Серега!
И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было с пяти бутылок!

...Вторую пили близ прилавка в закуточке,-
Но это были еще цветочки,-
Потом - в скверу, где детские грибочки,
Потом - не помню,- дошел до точки.

Я пил из горлышка, с устатку и не евши,
Но - как стекло был,- остекленевший.
А уж когда коляска подкатила,
Тогда в нас было - семьсот на рыло!

Мы, правда, третьего насильно затащили,-
Ну, тут промашка - переборщили.
А что очки товарищу разбили -
Так то портвейном усугубили.

Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что - не буяньте, что - разойдитесь.
На "разойтись" я тут же согласился -
И разошелся,- и расходился!

Но если я кого ругал - карайте строго!
Но это вряд ли,- скажи, Серега!
А что упал - так то от помутненья,
Орал не с горя - от отупенья.

...Теперь дозвольте пару слов без протокола.
Чему нас учит семья и школа? -
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны,- скажи, Серега!

Вот он проснется утром - протрезвеет - скажет:
Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!
Так отпустите - вам же легче будет:
Чего возиться, раз жизнь осудит!

Вы не глядите, что Сережа все кивает,-
Он соображает, все понимает!
А что молчит - так это от волненья,
От осознанья и просветленья.

Не запирайте, люди,- плачут дома детки,-
Ему же - в Химки, а мне - в Медведки!..
Да, все равно: автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят.

Приятно все-таки, что нас здесь уважают:
Гляди - подвозят, гляди - сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав,-
Сержант подымет - как человеков!

Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.
Я рупь заначил,- опохмелимся!
И все же, брат, трудна у нас дорога!
Эх, бедолага! Ну спи, Серега!

1971


http://video.mail.ru/mail/elioult/212/253.html

Волков Виктор
25.07.2010, 10:31
Владимир Высоцкий

Ох, где был я вчера...

Ох, где был я вчера — не найду, хоть убей!
Только помню, что стены — с обоями,
Помню — Клавка была, и подруга при ей,
Целовался на кухне с обоими.

А наутро я встал —
Мне давай сообщать,
Что хозяйку ругал,
Всех хотел застращать,
Что я голым скакал,
Что я песни орал,
А отец, говорил,
У меня — генерал!

А потом рвал рубаху и бил себя в грудь,
Говорил, будто все меня продали,
И гостям, говорят, не давал продыхнуть —
Донимал их блатными аккордами.

А потом кончил пить —
Потому что устал,
Начал об пол крушить
Благородный хрусталь,
Лил на стены вино,
А кофейный сервиз,
Растворивши окно,
Просто выбросил вниз.

И мене не могли даже слова сказать.
Но потом потихоньку оправились —
Навалились гурьбой, стали руки вязать,
А потом уже все позабавились:

Кто плевал мне в лицо,
А кто водку лил в рот,
А какой-то танцор
Бил ногами в живот...
А молодая вдова,
Верность мужу храня —
Ведь живём однова, —
Пожалела меня.

И бледнел я на кухне разбитым лицом,
Делал вид, что пошёл на попятную.
"Развяжите, — кричал, — да и дело с концом!"
Развязали, но вилки попрятали.

Тут вообще началось —
Не опишешь в словах!
И откуда взялось
Столько силы в руках —
Я, как раненый зверь,
Напоследок чудил:
Выбил окна и дверь
И балкон уронил.

Ох, где был я вчера — не найду днём с огнём!
Только помню, что стены — с обоями...
И осталось лицо — и побои на нём,
И куда теперь выйти с побоями!

...Если правда оно —
Ну, хотя бы на треть, —
Остаётся одно:
Только лечь помереть!
Хорошо, что вдова
Всё смогла пережить,
Пожалела меня
И взяла к себе жить.
Хорошо!

1967

BrainWorker
08.08.2010, 01:28
Точнее и не скажешь!!!

http://lol54.ru/uploads/posts/2009-04/1240586048_082.jpg

sergejzr
09.08.2010, 20:06
http://img541.imageshack.us/img541/6817/tarakan.png

Такой большой, а в сказки веришь :)

jhr
10.08.2010, 15:10
Главное - пить в меру. Иначе рискуешь выпить меньше.:D
народная мудрость.

jhr
10.08.2010, 15:39
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

sergejzr
10.08.2010, 15:44
Дедушка! Вы курите
-Курю
-А пьете?
-Пью
-А сколько вам лет, то, дедушка?
-32.

jhr
11.08.2010, 09:38
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, я же не знала, что он такой болтун!


______________________________
Чтобы видеть дальше - нужно зрить в корень

sergejzr
16.08.2010, 02:27
Продавцы футболок вдохновляют!

http://www.konasov.ru/product/263/ne-pey_M.jpg

В этой футболке Вы в любой компании будете своим парнем. Отлично подымает настроение у всех окружающих и заставляет оборачиваться прохожих.
http://www.konasov.ru/263.html

wOvAN
16.08.2010, 14:00
http://s52.radikal.ru/i135/1008/d4/34b8630bc045.jpg

Ханако Сейсин
17.08.2010, 08:40
Только что пришёл очень странный спам в аську. Вроде всё как обычно - в инфе у контакта всякая чушь и ссылка на поддельный вконтакт. Но вот сообщение вместо обычного "Мне нужен парень для секса" было "Будешь курить-я тя найду!" Это спамеры борются с курением или что? о_О

sergejzr
17.08.2010, 14:14
Означает скорее всего, что целевая группа - курящие дети.

Антин
18.08.2010, 12:21
Только что пришёл очень странный спам в аську. Вроде всё как обычно - в инфе у контакта всякая чушь и ссылка на поддельный вконтакт. Но вот сообщение вместо обычного "Мне нужен парень для секса" было "Будешь курить-я тя найду!" Это спамеры борются с курением или что? о_О

Похоже, действительно, спамер борется с курением. Побольше бы таких спамеров! :) И антиалкогольную тему надо было туда добавить.

sergejzr
18.08.2010, 12:34
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-03/1237536571_hiop.ru_drink_02.jpg

Интересно, мухи злоупотребляли? :)

Ханако Сейсин
19.08.2010, 07:18
в учебнике раздел "комбинаторика", про сочетания:

Какие наборы можно составить из различного количества предметов, если всего их 4 - Шампанское, Печенье, Конфеты, Апельсины?

Вот так впервые за лето открыл учебник, решил наконец взяться за учёбу, а тут так ненавязчиво мимоходом тебе сообщается, что алкояд стоит в одном ряду со сладостями и фруктами.

BrainWorker
19.08.2010, 14:12
Да, совершенно верно. Зайдите в любой магазин. Алкоголь рядом с шоколадками, хлебом, маслом, молоком. Всё, чтобы люди ни в коем случае не подумали, что алкоголь - не пищевой продукт.

Волков Виктор
25.08.2010, 10:27
Да, совершенно верно. Зайдите в любой магазин. Алкоголь рядом с шоколадками, хлебом, маслом, молоком. Всё, чтобы люди ни в коем случае не подумали, что алкоголь - не пищевой продукт.
А пиво так вообще - безалкогольный напиток: продаётся исключительно в компании с квасом, соком, газированной и минеральной водой.

Ханако Сейсин
26.08.2010, 04:21
В фильме "Призрак в доспехах 2: Невинность" (как сказал один человек, услышав название "о, это про секс что ли?", нет это не про него) есть отдельная аудиодорожка с комментариями не то режисёра не то кого-то ещё из создателей, где он рассказывает "а вот тут мы сняли так... а вот тут хотели снять так, но потом передумали и сняли эдак..." и так далее. И вот доходит до момента в фильме, где встречается курящая женщина. Как его понесло описывать, как сексуально выглядит курящая женщина. Но, говорит, у нас она недостаточно сексуально получилась, вот как в европейских фильмах снимают, у них сексуальнее получается.
Я сначала подумал во блин чушь несёт, а потом вспомнил, что sex слово не наше и на русский переводится как "блуд" и понял - А ВЕДЬ ОН САМ НЕ ЗНАЕТ НАСКОЛЬКО ПРАВ, ведь действительно курящая женщина выглядит как бл... ну то есть блудница, да.

xxx
26.08.2010, 09:31
... ведь действительно курящая женщина выглядит как бл... ну то есть блудница, да.
Курящая женщина выглядит, как жалкая дурочка. А блудница ─ понятие сложное комплексное.

Ханако Сейсин
26.08.2010, 11:33
Нужно не путать "является" и "выглядит, как / создаёт впечатление". Является она дурочкой, а создаёт впечатление шлюхи (на самом деле это ещё Углов писал).

BrainWorker
26.08.2010, 16:49
А блудница ─ понятие сложное комплексное.
Какое сложное комплексное?

в словаре Ефремовой
блуд - Распутство, разврат.

в словаре Ушакова
блуд - Половое распутство.

в словаре Ожегова
блуд - Половое распутство.

в словаре Ушакова
блудница
1. ·женск. к блудник
в словаре Ефремовой
блудник - Распутник, развратник.
2. Проститутка

xxx
26.08.2010, 22:20
Какое сложное комплексное?
“Великая блудница” — символ, указывающий на принцип национальных религий, признаки которых — массовость и иерархичность.

Ханако Сейсин
29.08.2010, 05:31
баш сегодня порадовал:
С другом пиво пили недалеко от "Пятерочки". Тут дождь начался, ну мы пиво похватали, в магазин заходим, за угол чуть заворачиваем, видим подоконник большой. разложились там, дальше болтаем. тут друг глаза поднимает, объявление какое-то на стекле... Я смотрю, читаю, молча закрываю пиво.
Надпись гласила:
"Здесь не бухать!Вероятность получения огнестрельного ранения в ногу равна 99,9%"...
Суровые самарские "пятерочки"...

Вот как с ними надо, оказывается =)

sergejzr
29.08.2010, 18:00
Не совсем смешно:

http://img824.imageshack.us/img824/8963/qakvsqxbc8ti.jpg

xxx
29.08.2010, 21:30
Не совсем смешно
Точнее, совсем не смешно.

wOvAN
31.08.2010, 23:32
Так будет с каждым кто станет на пути трезвости :)

Смотреть как (http://rutube.ru/tracks/3257747.html?v=2fea6f0c6381875e4126d95d1b6bac17)

Дмитрий Андреевич
03.09.2010, 13:07
Так будет с каждым кто станет на пути трезвости :)

Смотреть как (http://rutube.ru/tracks/3257747.html?v=2fea6f0c6381875e4126d95d1b6bac17)

:D Пошло, но смешно... Или грустно... Нет, все-таки смешно:)

sergejzr
20.09.2010, 15:05
http://img52.imageshack.us/img52/6343/2l7e3h0y89uj.jpg

BrainWorker
20.09.2010, 22:15
Так будет с каждым кто станет на пути трезвости :)

Смотреть как (http://rutube.ru/tracks/3257747.html?v=2fea6f0c6381875e4126d95d1b6bac17)
Может, будем воспитанными людьми и не будем пошлятину выкладывать, а!

wOvAN
15.10.2010, 13:47
Вот это настоящая культура пития!!!
http://i10.fastpic.ru/big/2010/1015/56/9e84367b4aa64a02ea26b5a9d3770456.jpg

AVN
19.10.2010, 22:45
Трезвенники трезвенничествовали трезвенничествовали да не вытрезвенничествовали.

xxx
20.10.2010, 09:18
Трезвенники трезвенничествовали трезвенничествовали да не вытрезвенничествовали.
"... Главное, чтоб у людей мозги были заняты и эмоции выгорали..." ;)

Шевчук Денис
25.10.2010, 20:40
Я - АЛКОГОЛЬ,
Я
СЪЕМ
ТВОЙ!
МОЗГ!!!

xxx
27.10.2010, 22:27
Программная чистка монитора

http://www.libo.ru/i447.html

Реальная экономия на чистящих средствах.

BrainWorker
27.10.2010, 23:37
Программная чистка монитора

http://www.libo.ru/i447.html

Реальная экономия на чистящих средствах.

Забавно. Реально подумал, что "за окном" мопс лижет стекло! :D

Ксения
28.10.2010, 06:29
На нашем сайте тоже есть страничка юмора. Предлагаю и вам улыбнуться :)

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.

Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Ксения
28.10.2010, 06:30
Едет батюшка на машине с семьей. Рядом жена, дети маленькие. Вдруг за 100 метров от заправки бензин заканчивается. Батюшка поискал тару в машине, ничего кроме детского горшка не нашел. Ну так с горшком и сходил, купил пару литров бензина. Стоит в рясе, с леечкой, заливает из детского горшка бензин в машину. Останавливается рядом другая машина, стекло опускается, сидит раввин за рулем и говорит:
"Я вас православных терпеть не могу, но вера ваша впечатляет!"

xxx
28.10.2010, 09:26
Забавно. Реально подумал, что "за окном" мопс лижет стекло! :D

Если понравилось, то есть ещё screensaver (хранитель экрана) "Собачка, вылизывающая монитор".

Порядок установки:
1) Скачать архивный файл phucker.narod.ru/dog_cleaner.7z (http://phucker.narod.ru/dog_cleaner.7z).
2) После распаковки запустить dog_cleaner.exe.
3) Для изменения настроек скринсейвера нажимаем правой кнопкой мыши на рабочий стол, далее свойства-заставка.

В гостях у сайта "Трезвение"
Прикольно.. :)

Ксения
28.10.2010, 13:10
Прикольно.. :)
* * *
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед.
Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...

* * *
Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
– Скажите отче, отчего бывает подагра?
– А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику
– И давно это у вас, сын мой?
– Да у меня-то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!

Ксения
28.10.2010, 13:18
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.

Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...

jhr
28.10.2010, 17:11
Случай-быль.
Рассказала мать по телефону. Возвращалась она из сада домой, до автобусной остановки путь неблизкий, километра полтора. Догоняет сгорбленную старушку, которая еле тащит 2 огромных кошелки. Тащит, и что-то бубнит под нос.
Состоялся следующий диалог:
- Бабуля, Вам помочь?
- Да нет, спасибо. Есть у меня помощнички – зла не хватает! Ни дочь, ни внука в сад не загонишь. Весной все сама сею, все лето пашу, как проклятая, осенью убираю.
Хоть бы раз помогли все это из сада дотащить – все сама. Зато зимой все трескают за милую душу. Бездельниками растет нонешняя молодежь, ох, бездельниками!
- А сколько им лет, бабуля?
- Дочери 75, внуку 45.
???:eek:
- А вам-то сколько, бабуля?
- 97.

________________________
Чтобы видеть дальше - нужно зрить в корень.

BrainWorker
28.10.2010, 21:28
Если понравилось, то есть ещё screensaver (хранитель экрана) "Собачка, вылизывающая монитор".

Порядок установки:
1) Скачать архивный файл phucker.narod.ru/dog_cleaner.7z (http://phucker.narod.ru/dog_cleaner.7z).
2) После распаковки запустить dog_cleaner.exe.
3) Для изменения настроек скринсейвера нажимаем правой кнопкой мыши на рабочий стол, далее свойства-заставка.

Не прокатит. У меня Linux.

Волков Виктор
29.10.2010, 17:05
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

xxx
31.10.2010, 21:24
Культура пития. Предусмотрительность. :)

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3069-1.jpg (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3069-1-f.jpg)

Ханако Сейсин
02.11.2010, 16:39
Даже не знаю, куда и написать, так что напишу в эту тему по принципу, что сюда пойдёт всё что угодно =)
В общем, на днях в институте на перемене сидел, что-то делал, разговора вокруг не слушал... потом смотрю - вроде кто-то смеётся. Интересно стало - может тоже посмеюсь, поднимаю голову и спрашиваю - "я что-то пропустил?" Один из одногруппников смотрит на меня задумчиво, потом выдаёт: "Ты жизнь пропустил!" потом ещё немного подумал и исправился - "Ты детство пропустил!" прямо таким тоном... пожалел меня, бедного. Как же, у них ведь было детство - нажрёшься бывало, что всю ночь потом блюёшь, а пить не прекращаешь, нет! Потом уже сил на ногах стоять нет, прямо так и ползаешь в своей блевотине. На утро с похмелья возвращаешься домой, ещё и рожу всю в кровь расшибёшь о перебежавший дорогу столб. До квартиры тебя кое-как дотащат, а ключ не можешь вставить. Стучишься. Открывает тебе мама, и думаешь, как теперь будешь перед ней оправдываться? А потом присматриваешься, принюхиваешься - да она же сама на ногах еле стоит и перегаром за версту несёт! Ещё бы - вчера же девятое мая было - грех не выпить! И вот уже вместе с мамой похмеляешься. Благодать... будет, что на старости лет вспомнить. Вот как задумался этот одногруппник, что у меня всего этого не было в жизни, так прямо с такой вселенской жалостью в голосе сказал - "Ты детство пропустил!"

xxx
03.11.2010, 09:38
Ханако Хейсин, ты точно уверен, что одногруппник подтрунивал над трезвым образом твоей жизни? Может он совсем о другом..

Если насмехался над тобой, то ты ему что-нить сказал в ответ? Таких быдлоидов надо сразу на место ставить. Им нужно сразу же давать почувствовать собственную ущербность. Ведь осознание собственной неполноценности -- первый шаг к мудрости.

Спирт этиловый 95%. Глоток здоровья

Отсканировал на работе две бутылочки из-под спирта, который используем для очистки электроники. Дизайнеру этикетки не откажешь в чувстве юмора.

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3074-1.jpg (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3074-1-f.jpg)

Ханако Сейсин
04.11.2010, 06:55
Ханако Хейсин, ты точно уверен, что одногруппник подтрунивал над трезвым образом твоей жизни? Может он совсем о другом..
О чём ещё? Что я ещё такого интересного в жизни пропустил? Ну ещё разве что уравнения матерные типа икс-игрек-й на заборе не рисовал.
Тем более на днях меня спрашивали они - "Ты вообще водку когда-нибудь пил?" Говорю "Нет конечно, я же не дурак". Ответили "Ну, как-бы это сказать помягче, видимо, всё-таки дурак".

ты ему что-нить сказал в ответ?
А что я ему скажу? Если я что-то скажу, тут уже вся группа за него вступится, а всех я точно не переспорю и даже банально не перекричу.

Вчера ещё круче было. Правда тут маты запрещены, как я вижу, так что вместо слова на "б" буду писать "шлюха", но произнесено было именно матерное. Так вот, парень один из группы (весь такой чоткий поцан) на девушку (тоже из группы) сказал "рыжая шлюха!", я говорю - "ты как её назвал?!", он - "рыжая шлюха, а чё?", и тут самое главное - девушка за него вступилась(!) и говорит мне "ты просто не понимаешь, шлюха - это не оскорбление, это, ну как оно там, типа слово-вставка".
Сразу же вспомнился случай из прошлого года - парни о чём-то громко разговаривают между собой, через слово, разумеется маты, я говорю - "вы хоть при девушках не матерились". Девушки две передо мной сидели. Так вот одна из них разворачивается и так, что прямо наезд в голосе чувствуется, в мою сторону: "Чего это?! Мы и сами кого хочешь на <запрещено правилами форума> послать можем!" - так, будто не материться при девушках - это ущемление прав девушек.

sergejzr
04.11.2010, 13:08
и тут самое главное - девушка за него вступилась(!)
...
"Чего это?! Мы и сами кого хочешь на <запрещено правилами форума> послать можем!" - так, будто не материться при девушках - это ущемление прав девушек.
У людей искажённое сознание. Таких девушками-то назвать сложно. Не знаю правда, их ли в том вина. Одно только понятно. Вам следует оградить себя от такого общения. В индийских Ведах например общение с невеждами считается одной из самых больших опасностей. Говориться, что благочестивая женщина после того как проведёт несколько дней в публичном доме вполне сама сможет стать проституткой.

Это как сообщающиеся сосуды, общаясь с благостными людьми мы облагораживаемся и наоборот оскверняем их. Поэтому совершенно верно Вы обозначили, что против толпы невежд не попрёшь. Да и не надо этого просто.

Я сам в молодости был в похожих ситуациях. Казалось нормальных девушек из книжек просто в мире не существует. Сейчас думаю это испытание такое было. Но со временем, когда потихоньку начал повышать образование, вся эта шелуха облетела. Сейчас я даже не знаю, куда эти матерящиеся, харкающие особи женского пола подевались. На самом деле я уверен, благочестивые девушки потому такие (и такими остаются), что в подобных кругах не общаются.

Так же и у Вас, уверен, круг общения по мере Вашего развития будет меняться. И судя по тому, что я читаю в Ваших постах, они будут меняться в лучшую сторону!

Ханако Сейсин
04.11.2010, 14:23
Вам следует оградить себя от такого общения.
Куда я денусь с подводной лодки? В институте учиться в любом случае нужно продолжать.
Так же и у Вас, уверен, круг общения по мере Вашего развития будет меняться. И судя по тому, что я читаю в Ваших постах, они будут меняться в лучшую сторону!
Спасибо! =) Буду на это надеяться =)

sergejzr
04.11.2010, 14:36
Куда я денусь с подводной лодки? В институте учиться в любом случае нужно продолжать.

Продолжайте практиковать "сознание лебедя" Лебедь из разлитого в воду молока способен выпить только молоко, не поглощая воду. Пчела летит только к мёду избегая всего остального. В отличие от неё муха летит куда попало. Живут оба насекомых в одном и том же пространстве, но пчела постоянно сталкивается с мёдом а муха.... :) Культивируйте "сознание пчелы" и да будет Вам мёд! :)

Так же уверен и у Вас в институте есть благочестивые люди, их маловероятно найти в "группах". Обратите внимание на тех, кто уже на ступеньке выше - например на аспирантов. Постарайтесь найти общение с ними.

Ханако Сейсин
05.11.2010, 06:35
Сегодня сон приснился, будто учусь я ещё в школе и проводят какой-то соцопрос. Один из вопросов был: "Воруют ли ваши родители на работе?" и ТРИ варианта ответа: "1) воруют, 2) только немножко, 3) вообще не воруют". Только немножко - это, видимо, "умеренно, как все".
Впрочем, это напоминает мне намного более абсурдный РЕАЛЬНЫЙ соцопрос в школе, посвящённый наркотикам, в котором мне довелось участвовать. Вопрос звучал так: "КАК ЧАСТО вы принимаете наркотики?" (никаких там принимаете ли или нет, сразу - как часто) и варианты: регулярно, часто, не очень часто, редко. Вообще интервалы времени конкретные были названы, но суть та же. Варианта "не принимаю наркотики" просто не предлагалось! В самом деле, - решили составители теста, - разве может школьник не принимать наркотики? А может даже и так не подумали, а такой вариант для них просто немыслим. (Пытался сейчас придумать пример для "немыслим", но пришёл к выводу, что бесполезно пытаться представить "то, что не можешь представить").

xxx
05.11.2010, 08:01
Я сам в молодости был в похожих ситуациях.
Сергей, не сухарись под старичка.. :)

AVN
06.11.2010, 23:47
http://www.netlore.ru/upload/files/18/minzdrav028.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/18/minzdrav029.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/6c4c955cf55f153f9dd0d141a37d14bf.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/6e8ab078c37b7585c5b277e069e1660c.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/6e8ab078c37b7585c5b277e069e1660c.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/8c41f4d316b7d4bcae8cff0d76d4fb4e.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/56f4c99af4323a38760a760e29ca7800.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/84b4d28b8b4867c232433c94b4c8db73.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/190fe99ab02f53b07fbf9295e9b94752.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/9847-133921-0454b3a7dcc545d147f4eb0eed0b3fd8.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/20820-140648-07c251b757464a9c11a555d5e0cf5d13.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/26275-104703-d51e282c232746a591a389651adb5340.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/29110-005805-861f254ced0ea5e9fe1ca0d73f60c721.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/33204-234139-9086500a30e48163671d91bd7f86af10.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/44492-023920-f17e601283701952cdbe34b76f98a240.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/63762135_1283946790_sugar.jpg

Остальные предупреждения.

http://www.netlore.ru/upload/files/19/63762137_1283946807_kolbasa.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/63762141_1283946851_gaz.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/dd021cea2102d621ce9baef7b9c9a38e.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/thumb_ebd7f79e26c0cc4e17094845b1c5cc25.jpg


Курение с юмором.
http://www.netlore.ru/upload/files/19/e2bbe1b55b4e139d7233e56a1336ac80.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/post-3-12815858929423.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/post-27-12816168041898.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/post-27-12816490505339.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/post-27-12816901487122.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/28189-121232-34c72d9fe55a16b2e832447756d73932.jpg


Чтение.
http://www.netlore.ru/upload/files/19/1_13.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/4_5.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/5_3.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/7_86.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/8_3.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/9_1.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/11_1.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/12_1.png

http://www.netlore.ru/upload/files/19/13_60.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/14_4.png

http://www.netlore.ru/upload/files/19/18_3.png

http://www.netlore.ru/upload/files/19/19_31.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/20_1.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/21_2.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/19/24_21.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/19/26_20.jpg

Master(LightWarrior)
09.11.2010, 13:01
Впрочем, это напоминает мне намного более абсурдный РЕАЛЬНЫЙ соцопрос в школе, посвящённый наркотикам, в котором мне довелось участвовать. Вопрос звучал так: "КАК ЧАСТО вы принимаете наркотики?" (никаких там принимаете ли или нет, сразу - как часто) и варианты: регулярно, часто, не очень часто, редко. Вообще интервалы времени конкретные были названы, но суть та же. Варианта "не принимаю наркотики" просто не предлагалось! В самом деле, - решили составители теста, - разве может школьник не принимать наркотики? А может даже и так не подумали, а такой вариант для них просто немыслим. (Пытался сейчас придумать пример для "немыслим", но пришёл к выводу, что бесполезно пытаться представить "то, что не можешь представить").

А вот это уже САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ!

И это уже НЕ весёлая тема!

Фронт315
12.11.2010, 14:39
АВН, к чему эти плакаты с абсурдизмом?

AVN
12.11.2010, 20:36
Веселая тема.

Плюс нужно уметь противостоять абсурдистам-культуропитейщикам. Кстати наверху плакат с думой 2 раза повторяется.

Фронт315
13.11.2010, 00:05
Веселая тема.

Плюс нужно уметь противостоять абсурдистам-культуропитейщикам. Кстати наверху плакат с думой 2 раза повторяется.

Ну так зачем размножать их плакаты у нас без пояснительных комментариев?

AVN
13.11.2010, 00:14
Комментарии написаны на плакатах.

Эти плакаты сами появляются в виде картинок. Первые 4 появились, а остальные на ту же темы, понятно же...

Ну прибавь сверху что это пародии на надписи на пачках.
Я не могу редактировать проста где больше 4 картинок, они не сохраняются.


Перлы в стиле Черномырдина от Пермского губернатора-бедокура Чиркунова
http://www.youtube.com/watch?v=_B39zrN4EFM
6:23

Антиникотиновые ложки
ezhckinkot — 11.11.2010 — Исконно русский способ бросить курить. Куда там Алену Карру!
http://www.youtube.com/watch?v=CGkjYUpEp8Q&feature=aso
0:45

Антикурительный танец.
yarickdance - 27.10.2010 - Социальная реклама Минздрава против курения для портала http://www.takzdorovo.ru
http://www.youtube.com/watch?v=TnlO6WQ-s5Q
0:25

xxx
21.11.2010, 12:55
http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3082-1.jpg (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3082-1-f.jpg)

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3085-1.jpg (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3085-1-f.jpg)

Ещё.... (http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3084-1-f.jpg)

BrainWorker
26.11.2010, 22:11
Как говорится, в каждой шутке есть доля истины.

А эта картинка абсолютно истинна.

http://www.imageup.ru/img130/150042457490675.jpg

xxx
27.11.2010, 00:10
... Господа, мы
больше не сверхдержава
- русские ответили
на нашу ПРО...
Они бросили пить!..

Вот такой конструктивный юмор мне по душе‼ Прекраснейший пример программирования новой реальности.

BrainWorker, благодарю‼

AVN
05.12.2010, 00:25
Смотрите какое раздвоение.
По какой статье штрафуют за продажу сигарет лицам до 18 лет?
asozd.duma.gov.ru/main.nsf/(Spravka)?OpenAgent&RN=252057-5&12

Официальный отзыв Правительства прошлого года: 14.15.
Заключение ответственного комитета ГД по конституционному законодательству и государственному строительству: 14.2.

Или кто-то гонит или одно из двух.

Волков Виктор
08.12.2010, 00:13
http://s49.radikal.ru/i123/1012/ca/0f9a5c188a21.jpg (http://www.radikal.ru)

Кто, что пьёт!

AVN
09.12.2010, 11:26
Двойной удар (еще аргумент в книге Таранова назывался дуплет):

Если алкоголь пищевой продукт, какие основания у вас ограничивать его производство, продажу как продовольственный товар, если алкоголь ядовитый наркотик, какие основания у вас допускать его производство, продажу как продовольственный товар?


Сказка.

Жил был в страшном замке один Людоед по имени Алкоголь. И захватил он под свою власть все близлежащие земли. И время от времени ловил людей в окрестных лесах и ел. Кроме того он издал указ, что раз в полгода ему должны приводить 18 человек на съедение.
Но как-то сидел он в лесу и подслушал разговор о том, что люди считают его плохим, что он ведет вредоносную деятельность от которой гибнет много людей. И что в соседней стране правитель есть только овощи. Задумался людоед: "Как же так, они считают что Алкоголь плохой, что от Алкоголя гибнут люди. Зачем он тогда нужен, подумают они, могут ведь уйти в соседнюю страну или того правителя позвать сюда или меня изгнать.".
Решил он улучшить свою репутацию издав указ по которому раз в полгода ему должны приводить не 18, а 12 человек, что в лесу он не будет ловить людей в местах которые находятся ближе 100 метром от дубов и лиственниц и что толстяков он не будет ловить с 23 вечера до 7 утра. Пообещал неукоснительно соблюдать свой указ.
И стал ждать что люди начнут говорить про него какой хороший правитель, заботится о людях, хочет чтобы он него гибло поменьше людей и как неукоснительно претворяет в жизнь свой указ.

Master(LightWarrior)
09.12.2010, 13:10
Темачная сказка

BrainWorker
11.12.2010, 03:28
http://www.imageup.ru/img139/8505463.jpg

sergejzr
19.12.2010, 19:36
http://img834.imageshack.us/img834/1171/bsiqgi239u7j.jpg

http://img703.imageshack.us/img703/9458/0rzftz3mum0u.jpg

Волков Виктор
20.12.2010, 11:12
http://s15.radikal.ru/i188/1012/7d/8b61d8f4d0f1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i034.radikal.ru/1012/00/4fcec1fd4f20.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s19.radikal.ru/i192/1012/f1/f5f77708accd.jpg (http://www.radikal.ru)

Хотя судя по картинкам, должно быть не до веселья!

AVN
20.12.2010, 11:58
http://cs10403.vkontakte.ru/u5685221/123509206/x_67e2ee6b.jpg
http://i4.fastpic.ru/big/2010/1220/51/af45a918c042aa5ee95a4d48c3f5bc51.png

Волков Виктор
21.12.2010, 12:36
http://s11.radikal.ru/i183/1012/1e/27f46759175d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s008.radikal.ru/i306/1012/e6/85ea135953d8.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s011.radikal.ru/i316/1012/84/92ea381ffccc.jpg (http://www.radikal.ru)

xxx
22.12.2010, 23:59
Журнал "Коммерсант-Власть" составил рейтинг льстецов страны 2010 года со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра.

Газета «Коммерсант–власть» подвела предварительные итоги традиционного конкурса лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра России, проводимого на сайте газеты

На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу "Огонек").

В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:

2. Олег Королев, губернатор Липецкой области – 11,1%

«Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех».

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи – 10,97%

«Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций – 9,16%

«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».

5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи – 5,88%

«У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример – наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка».

6. Берл Лазар, главный раввин России – 5,49%

«Уверен, что не только у меня – у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!».

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы – 5,37%

«Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, – колоссальный опыт государственной школы...».

8. Владимир Якунин, глава РЖД – 5,34%

«Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства – за это я не знаю, что можно отдать!».

9. Борис Моисеев, певец – 4,44%

«Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля – двоих назначил бы». (http://blyaha-m.narod.ru/golubaya_luna.mp3)

10. Леонид Ярмольник, актер – 4,23%

«То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему».

Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премье-министру России, нередко – к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка – к главе государства.

xxx
31.12.2010, 16:08
о майн год :)

http://science.clanbb.ru/uploads/0004/2d/ca/3165-1-f.jpg

xxx
01.01.2011, 20:26
no pasaran :D

http://alfamodel7li.7li.ru/uploads/0008/b5/3d/6976-1.jpg (http://alfamodel7li.7li.ru/uploads/0008/b5/3d/6976-1-f.jpg)

Дмитрий Андреевич
10.01.2011, 23:31
Право не знаю насколько уместна эта ссылка на форуме трезвости, но, думаю, что просто отвлечься от баталий и посмотреть на нашу планету будет интересно многим:
http://yahooeu.ru/video/24129-mne-sverhu-vidno-vse.html

xxx
11.01.2011, 18:32
Виктор Пелевин "День Бульдозериста"

— … Со мной, знаешь, что-то странное творится. Как будто с ума схожу. Вроде все про себя помню, но так, словно не про себя, а про кого-то другого… Понимаешь?

— А чего тут не понять? — спросил Валерка. — Ты сколько уже не пьешь?

— Две недели, — ответил Иван. — Сегодня как раз.

— Так чего ж ты хочешь. Это у тебя черная горячка начинается.

Дмитрий Андреевич
12.01.2011, 00:52
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

xxx
14.01.2011, 20:00
Узнай тайну своего имени

http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=

При помощи этого скрипта вы можете узнать как расшифровывается любое имя

AVN
14.01.2011, 20:32
Введите в гугл "алкоголь раз" и смотрите чем закончится фраза.

xxx
19.01.2011, 18:46
Стреляющий портсигар

В тульском Музее оружия к 85-летию со дня рождения знаменитого конструктора Игоря Стечкина выставлен сверхсекретный стреляющий портсигар его авторства. В историю стрелкового оружия Стечкин (1922-2001) вошел как создатель и сегодня популярного в спецподразделениях автоматического пистолета АПС В тульском Музее оружия к 85-летию со дня рождения знаменитого конструктора Игоря Стечкина выставлен сверхсекретный стреляющий портсигар его авторства. Как передает ИТАР-ТАСС, это изделие конструктор изготовил по заказу органов госбезопасности в середине 50-х годов. В обычную портсигарную коробку Стечкин вмонтировал три ствола, заряжавшихся специальными патронами. Спусковое устройство маскировалось под обычную защелку. Для убийства человека можно было лишь предложить ему папиросу, протянуть портсигар и "открыть крышку". Такие портсигары состояли на вооружении агентуры КГБ.

http://alfamodel7li.7li.ru/uploads/0008/b5/3d/7193-1.jpg

ak747
19.01.2011, 19:38
Реальный случай. Нашел, блуждая по картам. Яндекс жжот.

http://s39.radikal.ru/i085/1101/e9/da4b4e4ff46a.jpg (http://www.radikal.ru)

А мы-то думаем - откуда в стране пьянство?

BrainWorker
22.01.2011, 01:54
http://www.inpic.ru/pic/5858-7cf61f0b.jpg

BrainWorker
22.01.2011, 03:54
http://i51.tinypic.com/2uo5hrd.png

xxx
22.01.2011, 10:02
Гимн офисного работника

kazhduyu_pyatnitsu_ya_v_gumno.mp3 (http://phucker.narod.ru/kazhduyu_pyatnitsu_ya_v_govno.mp3)

Каждую пятницу я – в гумно! Каждую пятницу я – в гумно!
Каждую пятницу я – в гумно! Каждую пятницу я – в гумно!
Но каждый понедельник я – огурцом! Каждый понедельник я – огурцом!
Каждый понедельник я – огурцом! Каждый понедельник я – огурцом!
Но каждую пятницу я – в гумно!

Я менеджер самого среднего звена,
У меня есть дети, у меня есть жена,
Я работаю в компании «Связь-интерком»
И каждый понедельник я – огурцом!

И каждый вторник я – огурцом!
И каждую среду я – огурцом!
И каждый четверг огурцом я, но –
Каждую пятницу я – в гумно!Эй!

Каждую пятницу я – в гумно! Каждую пятницу я – в гумно!
Но каждый понедельник я – огурцом! Но каждую пятницу я – в гумно!
Каждую пятницу я – в гумно! Но каждый понедельник я – огурцом!

Я получаю 9 тысяч рублей, Их мне хватает на 30 дней,
А если в месяце больше дней, То я занимаю 300 рублей!
А если в месяце меньше дней, То я экономлю 300 рублей!
Я мог бы их откладывать, но! Каждую пятницу я – в гумно! Эй!

Каждую пятницу я – в гумно! Каждую пятницу я – в гумно!
Но каждый понедельник я – огурцом! Но каждую пятницу я – в гумно!
Каждую пятницу я – в гумно! Но каждый понедельник я – огурцом!

В пятницу утром я уже рад, Что к вечеру буду зверски ужрат
Что где-нибудь между шестью и семью я превращусь в озорную свинью.
И буду в трусах танцевать макарену, хватать за попец бухгалтершу Лену
Кричать ей, что начальник мудло, и получу от охраны в табло.
В луже усну с разбитым лицом, но в понедельник я опять огурцом.Эй!

Каждый понедельник я – огурцом! Но каждую пятницу я – в гумно!
И каждую субботу я - в гумно! И ещё пол воскресенья я - в гумно!
Но пол воскресенья я - огурцом, чтобы в понедельник быть огурцом!Эй!

Я не знаю что будет с моей страной, я не знаю что будет с моей женой
Я не знаю что будет с моими детьми, я не знаю что будет со всеми людьми.
Я не знаю есть ли на свете бог, я не знаю зачем Медведеву блог
Я уверенно знаю только одно, каждую пятницу я - в гумно! Эй!

Каждую пятницу, Каждую пятницу, но каждый понедельник, каждый понедельник.
Каждую пятницу, Каждую пятницу, но каждый понедельник, каждый понедельник.
Каждую пятницу, но каждый понедельник.

kazhduyu_pyatnitsu_ya_v_gumno.mp3 (http://phucker.narod.ru/kazhduyu_pyatnitsu_ya_v_govno.mp3)

BrainWorker
23.01.2011, 01:39
http://www.inpic.ru/pic/673-10fb1e67.jpg

BrainWorker
23.01.2011, 02:05
Классная идея вот так оформлять комнаты на курения

Вот так входную дверь

http://www.inpic.ru/pic/5254-bd20a5a1.jpg

... а вот так потолок

http://www.inpic.ru/pic/460-52bfca34.jpg

jhr
23.01.2011, 13:59
Понравилось.:) Есть еще что-то подобное?

________________________
Чтобы видеть дальше - нужно зрить в корень

Шевчук Денис
23.01.2011, 14:38
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х--- произойдет, а потом водка дорожает

Ксения
23.01.2011, 14:50
Классная идея вот так оформлять комнаты на курения

Вот так входную дверь


Или так: http://i028.radikal.ru/1101/c4/ccb78206cdb4.jpg (http://www.radikal.ru)

Звимиан
23.01.2011, 17:27
http://s011.radikal.ru/i316/1101/e4/4f22efd2a998.jpg

ak747
23.01.2011, 19:31
Или так: (правда я не умею со своего компьютера чтобы рисунок в сообщение вставлялся, только "вложенным" файлом. Кто умеет- научите - буду благодарна)
Я обычно использую хостинг картинок Радикал (http://www.radikal.ru/). Картинка закачивается на него, а потом выдаются ссылки на картинку

Ксения
24.01.2011, 05:19
Я обычно использую хостинг картинок Радикал (http://www.radikal.ru/). Картинка закачивается на него, а потом выдаются ссылки на картинку


Спасибо огромное! Как всегда все гениальное просто :)

xxx
26.01.2011, 17:51
А в чём, собственно, юмор? :(
13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#!

Дмитрий Андреевич
26.01.2011, 21:34
А в чём, собственно, юмор? :(
13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#!

Всё как положено... Условный рефлекс на слово "марихуана" уже выработался :) У нее, наверное, при слове "спирт" сразу косеют глаза и отключается мозг :D